8 ekspert tips for å overleve en ekteskapskrise

Føler du at ekteskapet ditt er i fare? Det er sannsynligvis den enkleste måten å forstå hva som omfatter en ekteskapskrise. Selv om "i fare" virker som en vag definisjon, er vår intuisjon og følelser ofte den beste guiden for å måle helsen til våre forhold og påpeke truende fare.

En ekteskapskrise eller ekteskapelig nød er ethvert hinder i ekteskapet som for paret virker for vanskelig å overvinne. Naturen av det varierer veldig fra ekteskap til ekteskap, og det samme gjør dets årsaker og løsninger.

For å få et bedre grep om hva de vanligste årsakene til ekteskapskrise er, snakket vi med psykolog Pragati Sureeka (MA i klinisk psykologi, profesjonelle studiepoeng fra Harvard Medical School), som spesialiserer seg på å ta opp problemer som sinnehåndtering, foreldreproblemer og voldelig og elskeløst ekteskap gjennom følelsesmessige evner ressurser.

Hun pekte oss også i retning av noen blendende tegn som kan fortelle oss om det vi er vitne til er et ekteskap i krise, og ga oss noen ekspertråd om hvordan vi kan overleve en ekteskapskrise.

Hva er en ekteskapskrise?

Innholdsfortegnelse

• Hva er en ekteskapskrise?
• Hva er årsakene til ekteskapskrisen?
• 5 tegn på at ekteskapet ditt går gjennom en krise
  • 1. Kritikk
  • 2. Forakt
  • 3. Forsvarer
  • 4. Stonewalling
  • 5. Misbruke
• 8 ekspert tips for å overleve en ekteskapskrise
  • 1. Søk hjelp gjennom terapi
  • 2. Se på dine egne tidlige barndomsmønstre
  • 3. Administrer sinneproblemer
  • 4. Avstå fra skyldspillet
  • 5. Vær ærlig med deg selv
  • 6. Fokuser på problemet
  • 7. Fokuser på din psyko-spirituelle utvikling
  • 8. Ikke miste perspektiv
• Vanlige spørsmål

Et ekteskap kan være en av de viktigste faktorene som påvirker en persons liv, deres nåtid og deres fremtid. Å forplikte seg til et ekteskap kan til og med gjøre eller bryte en person. Uunngåelig har hindringer eller nød som er forårsaket i et ekteskap en dyp effekt på hele familien. Dette gjør en ekteskapskrise til en forekomst som ikke må tas lett eller ignorerer.

Men hva er tross alt en ekteskapskrise? Pragati forklarer: "Når vi snakker om et ekteskap i krise, er det i hovedsak et stadium i et forhold der den følelsen av forbindelse, så viktig for et vellykket partnerskap, blir kompromittert.”

Alle, som er i alle slags partnerskap, blir møtt med utfordringer. Men en krise er et akutt stadium av en forholdsutfordring. Det kan være mange typer kriser i et ekteskap. Det er mulig at vanskene samlet inn og sammensatt overtid, slik at de er for store til å overvinne nå. Eller, et par blir møtt med en plutselig, enorm utfordring i form av et enestående traume. For eksempel et barns død, eller åpenbaringen av en fortidshemmelighet, eller et økonomisk tilbakeslag.

I et slikt scenario prøver et par å overvinne utfordringen. Hvis den helhetlige helsen til forholdet og personene som er involvert tillater, lykkes paret med å navigere i utfordringen. Det vil også avhenge av omfanget av skadene eller traumene som er opplevd. Selv de mest vellykkede og sunneste forholdene kan møte en utfordring på størrelse med et uoverkommelig fjell, noe som får forholdet til å smuldre under dens vekt.

Men i begge tilfeller er det paret opplever en tilstand av overvelde der de synes det er umulig å takle krisen. Et par som står overfor en ekteskapskrise kan oppleve ekstrem depresjon, angst og håpløshet. Kommunikasjon føles hindret. Effektene av det kan begynne å vise i humør og oppførsel til ikke bare paret, men andre familiemedlemmer, spesielt barn.

Relatert lesing: Praktiske trinn for å håndtere depresjon - Terapeutens panel forteller deg

Hva er årsakene til ekteskapskrisen?

Når han snakker om årsakene til en ekteskapskrise, snakker Pragati til roten til problemet. Hun siterer Esther Perel, en kjent forholdspsykolog og rådgiver, som har snakket om grunnen til at moderne ekteskap lider så mye. Hun sier: “Dette skjer fordi vi forventer at en person vil imøtekomme hva en hel landsby pleide å imøtekomme. Du forventer at ektefellen din skal være din følgesvenn, samt å oppfylle ditt behov for romantisk kjærlighet. Både platonisk og romantisk forhold forventes fra samme person. Du forventer også at dere begge liker de samme aktivitetene. Samtidig er verdisystemet ditt også en del av blandingen.”

Pragati legger til, “Andre forholdseksperter gir andre grunner, for eksempel lang arbeidstid eller feilplasserte prioriteringer. Prioriteringer - som kompromitterende.”Hun vekker oppmerksomheten til viktigheten av ordet 'kompromiss'. Hun sier: "Noen mennesker prioriterer ikke behovet for å gå på akkord med å si at det er greit hvis vi ikke kommer sammen, vi får bare leve en gang. Hvis du har vokst opp med et søsken, eller du bor sammen med foreldrene dine, må du alltid tilpasse deg. Kompromiss er ikke dårlig hvis du føler at du også får noe ut av det.”

Hun beskylder også fremveksten og utbredelsen av sosiale medier og overbelastning for informasjon for det samme. Hun peker på tilfeller av kjendisbryllup, og sier: "Det som skjer er at folk blir påvirket av hjulliv eller sosiale medier. Folk forventer en høy dose romantikk, som noen ganger ikke er mulig for vanlige mennesker. Det kan være på grunn av temperamenter, eller økonomi, eller ulikhet i balanse mellom arbeid og liv. Men alle regner med å bli wooed slik, med det nivået av drama eller fanfare og livsstil med større enn livet.”

5 tegn på at ekteskapet ditt går gjennom en krise

Men hvordan erkjenner du at det du går gjennom er presserende eller akutt nok til å bli kalt en krise. Er ekteskapskrise en følelse? Hvis ja, hvordan føles det som når et ekteskap er i krise? Pragati sier: "Du begynner å føle at dere er veldig fjernt fra hverandre, eller at du føler deg misforstått hele tiden. Du kan være i samme rom, du sover kanskje sammen, men det er mye avstand, og det er ingenting som kan gjøres med det. I et nøtteskall går forbindelsen tapt.”

Pragati tar en signal fra John Gottman, amerikansk psykolog, og hans teori om de fire rytterne i et forhold. Som de fire ryttere av apokalypsen som indikerer slutten av tiden, teoretiserte Gottman fire ryttere eller fire atferd som indikerer slutten på et forhold. Pragati ser disse fire atferden som perfekte indikatorer på et ekteskap i krise, og gir også et ekstra tegn til slutt.

Relatert lesing:Å være gift med en følelsesmessig fjern ektefelle

1. Kritikk

"Kritiserer hele tiden den andre personen, klærne, håret, deres vaner og mannerisme, deres ferdigheter som matlaging eller pengene de tjener, er en klar indikasjon på at du er i den røde sonen for en krise," sier Pragati. Det er et angrep på identiteten eller følelsen av den andre personen. Det er en oppførsel som ikke har noe annet formål enn å forårsake vondt.

Det er viktig å merke seg at kritikk og klage er to forskjellige ord. Stemmesnessige bekymringer eller klager, når det gjøres effektivt, er konstruktiv atferd. Klager handler om spørsmål som må tas opp. Men kritikk når det gjøres konstant, føles som et personlig angrep til personen det er ment mot.

2. Forakt

Konstant kritikk blir alltid fulgt av forakt. Det er et forutsigbart mønster. Når dosen av kritikk blir høy nok, har personen som viser forakt automatisk byttet til å være slem og respektløs.

Vi kompletterer denne giftige oppførselen ved å bruke sarkasme, hån, latterliggjøring og viser respektløshet. "Hvis du finner deg selv å snakke foraktelig med partneren din, se på deg selv, for det setter et ekteskap i krise, eller er et tegn på en ekteskapskrise," sier Pragati.

3. Forsvarer

Å være defensiv er en naturlig respons på å føle seg angrepet. Hvis du eller partneren din finner deg selv å spille forsvaret, er det høyst sannsynlig at personen føler seg angrepet. Men en defensiv respons i møte med en gyldig bekymring tjener ikke annet formål enn å skylde på partneren på en passiv-aggressiv måte. Pragati sier: "Når du er defensiv, er alt du ønsker å rettferdiggjøre din egen sannhet.”

Dette fungerer som en blokk i kommunikasjonskanalen og er et klart tegn på at ekteskapet er i krise. På den annen side, i et sunt forhold, er et individs svar på klagen eller bekymringen fra deres partner erkjennelse av deres følelser og aksept av ansvar.

4. Stonewalling

Stonewalling er det siste trinnet i denne serien med dødelige atferdsmønstre i et forhold. Det skjer som et svar på alt det ovennevnte. I dette stadiet av forholdet, overveldet med negativ atferd og kommunikasjonsmønstre, trekker en person bare trekker seg og nekter å svare. Dette kalles steinmurende

Pragati gir et eksempel. "Partneren din sier noe, og du blir strutslignende og tenker på deg selv," er denne personen aldri fornuftig. Det er ikke noe poeng i å svare.'”På dette tidspunktet har kommunikasjonskanalen mellom deg og partneren din fullstendig brutt ned. Det kan ikke være en klarere indikasjon på at uten kommunikasjon er det ingen som kommer ut av en krise. Emosjonell steinvegging er en klassiker 'hva du ikke skal gjøre' når ekteskapet ditt er i krise.

5. Misbruke

En liste over "tegn på en krise i et forhold" er dessverre ufullstendig uten overgrep. Fysisk, emosjonell, seksuell, verbalt overgrep. Overgripende forhold er giftige og må komme til en slutt.

Hvis du eller partneren din opplever overgrep i hendene på den andre, er det en klar indikasjon på at forholdet ditt er i dype problemer. Misbruk er et mønster og gjentar seg ofte. Viljen og kapasiteten til å gjentatte ganger forårsake skade på den andre personen er en klar riving av grunnlaget for et forhold, og må tas på alvor.

Relatert lesing: 8 grunner til at kvinner blir i voldelige forhold?

8 ekspert tips for å overleve en ekteskapskrise

Det er mulig å snu en ekteskapskrise ved å lære å håndtere en ekteskapskrise. Hvor vanskelig eller enkelt det ville være avhenger av flere faktorer. Før den avgjørende hendelsen som forårsaket krisen (eller før serien med små hendelser som førte til en fullverdig krise), hvordan var helsen til forholdet ditt og ditt bånd til partneren din? Hva er størrelsen på krisen? Hvor utstyrt er du med de riktige kommunikasjonsmønstrene? Hvor åpen er du for å lære, endre og forbedre?

Pragati gir henne råd om 8 ting som kan hjelpe deg å lære å håndtere en ekteskapskrise.

1. Søk hjelp gjennom terapi

Ekteskapskrisen er den siste fasen før ekteskapet eller ditt blindvei helt oppløses helt i oppløsning. Dette er grunnen til at det første Pragati anbefaler er terapi med en god familieterapeut, hvis du har tilgang til og har råd til en. Hun understreker at ekteskapskriserådgivning skal være fra noen som også kan hjelpe deg med å forstå hvor du lærte kommunikasjonsmønstrene dine.

Hun snakker om en annen viktig fordel med terapien. “I vår slags binde -kultur, der vi blir påvirket av samfunnets forventninger, hjelper terapi deg å være tydelig på hva du vil.”

En terapeut kan tilby en sårt tiltrengt objektivitet i ekteskapskrisen. Et objektivt støtte- og veiledningssystem vil hjelpe deg å se på problemene med mer klarhet og lede deg mot realistiske løsninger. Hvis du opplever en ekteskapelig krise eller en nødsøking i ekteskapet ditt, er Bonobologys panel av dyktige og erfarne eksperter der for å hjelpe deg.

2. Se på dine egne tidlige barndomsmønstre

Vi henter alle atferdsmønstrene våre fra barndommen. Uansett lengde på ekteskapet - en 7 -års ekteskapskrise, eller 20, eller til og med en tidlig ekteskapskrise - kan røttene spores tilbake til ens tidlige barndomsmønster og tilknytningsstiler.

Pragati sier: “Noen ganger henter barn mønstre av hvordan man må være i et forhold. Enten barndomsbehovene dine ble oppfylt, enten du fikk nok oppmerksomhet som barn - disse vil påvirke din nåværende oppførsel.”

For å jobbe med disse tingene, anbefales å jobbe med en profesjonell å kunne håndtere følelsene som overflaten. Eller introspekt og journal om følelsene som dukker opp når du går gjennom konflikter i forholdet ditt. Dette kan hjelpe deg med å oppdage underbevisste tankemønstre.

3. Administrer sinneproblemer

Pragati anbefaler på det sterkeste å håndtere sinne problemer hvis du har dem. “Hvis du har sinneproblemer, må du jobbe med dem. Det handler ikke om hvem som utløste dem. Hvis en person administrerer seg selv i ekteskapet, forbedrer de automatisk ekteskapet med 50%.”

For å kunne jobbe med deg selv og dine sinneproblemer, kan du prøve forskjellige sinnehåndteringsstrategier som dype pusteøvelser, positiv selvprat og meditasjon. Å snakke gjennom følelsene dine med en pålitelig venn er en annen effektiv praksis for å håndtere sinne. Selvhjelpsbøker og online kurs rettet mot sinnehåndtering - gratis så vel som betalt - er få av de mange læringsressursene som kan hjelpe deg. I tillegg kan man vurdere å konsultere en terapeut for å komme til roten til sinneproblemer og administrere dem.

4. Avstå fra skyldspillet

Hvis vi måtte fortelle deg hva du ikke skal gjøre når ekteskapet ditt er i krise, ville det være dette. Ikke bli sugd inn skyldspillet. Ta i stedet ansvar. Pragati sier: “Hvis jeg må krysse veien eller kjøre bil, kan noen andre hoppe lyset. Men det er meg som må være oppmerksom, fordi jeg er i førersetet.”

Å ta ansvar betyr ikke at du bør bukke under for å presse, eller eie opp til feil du ikke gjorde, eller gå på akkord med verdisystemet ditt. Det betyr å ta ansvar for din del av avtalen. Å eie opp til feil du gjorde. Å se innenfor, og jobbe for å forbedre manglene dine. Det være seg en ekteskapskrise etter 7 år eller en tidlig ekteskapskrise, vil skiftende skiftende gi deg den samme negative spiralen. Bare med aktivt ansvar kan to personer jobbe i retning av en løsning.

Relatert lesing: 5 måter midtlivskrise påvirker ekteskapet ditt

5. Vær ærlig med deg selv

Pragati anbefaler en for å være ærlig med seg selv og spørre: "Hvor autentisk er jeg i ekteskapet mitt?”,“ Hva er det jeg får fra ekteskapet?”,“ Hva kan jeg gå på akkord med?”, Og“ Hva er mine ikke-detaljerte?”Du vil trenge ærlighet og oppriktighet med deg selv i alle faser av prosessen for å jobbe deg ut av en krise.

Pragati gir et passende eksempel. “Kanskje du finner ut at en viss tro på partneren din er utenfor verdisystemet ditt . Men det kan være lurt å være i forholdet fordi det er barn involvert, eller det er økonomisk nødvendig for deg. Du må spørre deg selv hva det er som ekteskapet serverer. Først da kan du begynne å håndtere følelsene dine bedre.

“Du vil bestemme at dette er ting jeg kan leve med, og dette er de ikke-detaljerte. I neste trinn vil du tenke på de ti tingene du ikke kan leve med, og hva er den ene tingen du kan jobbe med. Enten vil du jobbe med det, eller så slipper du slipp.”For eksempel, i tilfelle av overgrep, kan du bestemme at jeg ikke kan gå på akkord med overgrep og heller ikke leve en administrert separasjon eller skilsmisse.

Men for alt dette må du først være ærlig med deg selv. Ærlighet vil hjelpe deg med å bestemme grensene dine og forfølge et handlingsforløp som passer for deg.

6. Fokuser på problemet

Når problemer eskalerer eller sammensatte over tid, blir det vanskelig å fokusere på dem tydelig. Det som skjer er faktisk at vi synes det er lettere å zoome ut av problemet og begynne å se det som en uklar helhet. Etter hvert skifter oppmerksomheten fra den uklare klatringen av problemer og hopper til en enkelt person som vi begynner å se som roten til problemene våre.

Pragati ber folk begynne å fokusere på problemet uten å knytte det til eller tilpasse det med den andre personens oppførsel. Hun sier: "Problemet kan være avhengighet, eller uoppfylte forventninger, eller et dysfunksjonelt familiemønster. Hvis du fokuserer på problemet, kan det hjelpe deg å se på hvor partneren din kommer fra eller hva verdisystemet deres er. Det kan hjelpe deg å jobbe mot en løsning.”

7. Fokuser på din psyko-spirituelle utvikling

Pragati legger vekt på viktigheten av å fokusere på ens psyko-åndelige utvikling. “Du kan lære å jobbe med deg selv og overgi deg til en høyere makt. Du skjønner at det er en kraft som er større enn deg som kan hjelpe deg å komme deg ut av uhåndterbarheten i livet ditt.

“Mange tror at bønn er et forhandlingsverktøy. Men det har vært mye vitenskapelig studie rundt positive psykologier og mindfulness -studier. Når du overgir deg til en høyere makt, bygger du din motstandskraft.”

Å leve meningsfullt og bevisst kan gjøre underverker for en ekteskapskrise fordi en ekteskapskrise tross alt er en individuell krise av to vesener. Pragati kaller det en livsstilsendring, og sier: “Daglig mindfulness -praksis fungerer ved å hjelpe deg med å sentrere tankene dine, som er stormens øye som er ekteskapskrisen.”

Dessuten kan fokus på din egen åndelige utvikling også gi deg en personlig følelse av formål. Det vil bidra til å plassere din kilde til lykke i noe som er i din egen kontroll. "Når du har en følelse av formål og oppfyllelse, er du mindre trengende i forhold," sier Pragati.

Relatert lesing: Hvor mye koster par?

8. Ikke miste perspektiv

Man må leve med bevissthet, enda mer under en ekteskapelig krise. Når du ser på ditt eget liv, som hovedpersonen i din egen historie, blir det veldig enkelt for en å miste perspektiv. Vi har en tendens til både å spille eller overspille ting i et ubevisst forsøk fra vårt sinn på selvbevaring. Dette betyr at vi begge overdriver problemer som er håndterbare, samt ignorerer problemer som er katastrofale.

Å ikke se ting i perspektiv betyr også at vi begynner å forvente drastiske forbedringer med liten innsats, og føler oss motløs bare noen dager til å ta aktive skritt. Vi må ha perspektiv i alle stadier av denne reisen for å kunne feire små seire, se forbedringer og klappe på ryggen.

Gjør alt som er i din makt for å søke perspektiv på problemet for hånden. Hvis du kan, se etter objektiv støtte som hjelper deg å se ting som de er.

Vårt samspill med Pragati endte på en vakker lapp om John Gottmans magiske forhold på 5: 1. Hun forteller oss: "Gottman hadde sagt, for ekteskapsstabilitet må enhver negativ interaksjon avbestilles med minst fem positive interaksjoner.”Å gjøre ting klart, surrende ut på partneren din eller unnlater å gjøre noe de ba deg om å gjøre er et negativt samspill. Å sette pris på partneren din, vise kjærlighet eller gjøre noe morsomt med dem, er et positivt samspill.

Helt på slutten, legger hun til, “Å pleie gjennom alle årstider og alle kjærlighetsfarger må være det sanne poenget med et ekteskap.”Se nøye på livet ditt med partneren din, og se hvor mange positive og negative interaksjoner du har hatt med dem. Når alt er sagt og gjort, kan du prøve å administrere, vedlikeholde og forbedre det magiske forholdet på 5: 1.

Vanlige spørsmål

Halmen som bryter kamelens rygg, eller den umiddelbare hendelsen som forårsaker en ekteskapskrise, kan være hva som helst. Det kan være flere typer kriser i et ekteskap - et uventet traume eller en tilsynelatende liten forekomst i en lang liste med problemer. Den umiddelbare årsaken er ikke så viktig som grunnene til en krise. Rotsaken kan være å ha urealistiske forventninger, eller nektet på kompromiss, eller feilplasserte prioriteringer, eller giftige kommunikasjonsmønstre. Det er best å søke hjelp fra en profesjonell rådgiver eller familieterapeut, hvis mulig.  

Ekteskapskrisen er reversibel, det være seg en ekteskapskrise etter 7 år eller en tidlig ekteskapskrise. Dette betyr at det er mulig å komme ut av det. Eksperter anbefaler alltid ekteskapskriserådgivning med god ekteskapelig og familieterapeut. Hvis du står overfor en krise i ekteskapet ditt, med tilstrekkelig hjelp, veiledning og støtte, kan det reverseres.

11 eksempler på selvsaboterende atferd som ødelegger relasjoner

11 nydelige måter å date ektefellen din - Krydre ekteskapet ditt

Kan du være forelsket i to personer på samme tid