8 tenkningsfeil i kommunikasjon og hvordan du kan unngå dem

Kommunikasjon er en av søylene og grunnlaget for et sterkt forhold. Uten riktig kommunikasjon kan det være utfordrende for et forhold eller ekteskap å trives. Før vi dykker inn i hvordan tenkningsfeil i kommunikasjon påvirker forholdet negativt, la oss avklare hva som menes med en "tenkningsfeil.”

Hva er noen vanlige tenkemessige feil?

Hva er definisjonen av tenkningsfeil i kommunikasjonen? Hvis du vil lære om den psykologiske utforskningen av tankegang i kommunikasjonen, vil du gjøre deg kjent med navnene Aaron Beck og David Burns, som begge kan lære mer om her.

Den forenklede versjonen er at tenkningsfeil i kommunikasjon, eller kognitive forvrengninger, er tankemønstre som hjernen din bruker som en snarvei for å komme til en konklusjon. Disse tankegangene i kommunikasjon presenterer falske historier og fakta som får deg til å føle deg dårlig.

Dette er grunnen til at det er viktig å gjenkjenne når du stoler på en, spesielt når du kommuniserer med partneren din. Tenkingsfeil i kommunikasjon Avspor kommunikasjon mellom deg og partneren din, og gjør samtaler til et argument snarere enn nyttige diskusjoner.

Relatert lesing: 4 vanlige kommunikasjonsfeil de fleste par gjør

Ønsker å vite mer om kognitiv atferd som fører til hopping til konklusjoner og merking? Se denne videoen.

Typer av tenkningsfeil

Her er noen få typer tenkningsfeil i kommunikasjonen og hvordan de kan påvirke kommunikasjonen din med partneren din (du vil merke at ganske få av dem overlapper hverandre).

1. Polarisering

Når du faller i polarisert tenkning, tror du at ting er svart og hvitt. Dette presenterer seg ofte når noen dømmer og bestemmer om noe som skjedde var bra eller dårlig.

Når du kommuniserer med partneren din, gir ikke denne typen tenkningsfeil rom for situasjonens kompleksiteter og stenger samtalen lett. Husk at det er mange sider ved et problem eller samtale, å være villig til å høre eller dele flere perspektiver gir dypere kommunikasjon.

2. Overgeneralisering

Denne typen tenkningsfeil skjer når du eller noen andre tar noe som skjedde noen ganger og bruker det til å representere et mønster. Høres kjent ut? Det skjer hele tiden i forhold. Du kommer tilfeldigvis hjem sent en gang, og plutselig sier partneren din alltid (aldri/alltid uttalelser kan også falle under svart -hvitt tenking).

Forsikre deg om at du og partneren din er nøyaktige med vurderinger av hvor mange ganger noe som skjer, på den måten, begge sider føler seg ganske sett og representert.

Relatert lesing: 12 grunner til at dype tenkere ofte sliter i forhold

3. Personalisering

Hvis du vet ordtaket, Ikke ta ting så personlig, Du er allerede kjent med denne tenkemessige feilen. Personalisering refererer til den unøyaktige tanken at noe som skjedde har med deg å gjøre (og oftere enn ikke antar du at det gjenspeiler noe negativt om deg).

Kanskje partneren din glemte å sende deg en tekst, og i stedet for å anta at de var opptatt på jobb, følte du at du gjorde noe galt og at de var sint på deg. Det meste av tiden blir vi pakket inn i tankene våre og tror at andre er like mye oppmerksomhet til oss.

Når du finner deg selv å gjøre dette, eller anklager noen for noe, kan du ta et øyeblikk til å tenke: handler dette virkelig om meg?

4. Filtrering

Filtrering ligner på polarisering, der bare god eller dårlig blir vektlagt. Du vil merke at dette skjer når du har en dårlig dag. Det er selvfølgelig den dagen du søler kaffe på deg selv og stubber tåen etter å ha glemt et viktig møte.

Sannheten er: Fordi du var i dårlig humør, la du merke til alle de dårlige tingene som skjedde. Det var gode ting som skjedde i løpet av den dagen også.

Når du gjør dette i forhold, klarer du og partneren din ikke å gjenkjenne alle sider av hverandre. Når du kommuniserer, må du sørge for at du ser det dårlige og det gode i hverandre.

5. Hopper til konklusjoner

Vi vet alle hva denne er: når du antar at du vet nøyaktig hvordan den andre personen tenker eller føler, antar at de vet hva du tenker eller føler, eller antar at du vet hva som vil skje i fremtiden.

Vanligvis tar du feil. Når du har en samtale med partneren din, må du ta et øyeblikk til å vurdere hvorfor du tenkte det du gjorde. Du er ikke en tankeleser eller en beroligende, og heller ikke partneren din. Gå tilbake, bli til stede og lytt til hverandre uten å anta det verste om hverandre eller hva fremtiden holder.

6. Maksimere/minimere

Maksimere/minimere er en tosidig mynt der ingen av dem er det bedre alternativet.

Når du maksimerer, blir et lite problem et stort problem. Når du minimerer, bagatelliserer du hvor stort problem noe er (du kan gjøre begge disse tingene med positive hendelser, for eksempel å underspille en betydelig prestasjon). I kommunikasjonsområdet vil minimere og maksimere deg ingen steder.

Du og partneren din må være åpen, ærlig og realistisk om hvor problematisk eller spennende noe er slik at du kan takle det eller feire det etter behov.

7. Skylden

Denne er enkel: skylden tar ikke ansvar for deg selv. Det er også et problem i et forhold der begge parter må være villige til å trappe opp og holde seg ansvarlige.

Å skylde er en vanlig tenkningsfeil som ikke vil gi deg noe annet enn en defensiv reaksjon når du kommer til din partner som er uttrykt for partneren din. Ta pusten dypt, vurder din rolle i det og gå videre deretter.

Relatert lesing: Hvordan du skal takle noen som beskylder deg for alt

8. Emosjonell resonnement

Alle har rett til følelsene sine, og følelser er ikke fakta. Denne vanlige tenkningsfeilen får folk til å tro at det er sant bare fordi de har en tanke eller en følelse. Tanker og følelser er kompliserte, og det er mange drivende faktorer bak deres opprinnelse, så vær på vakt for å fortelle noen “Jeg føler det…” og si det som et faktum.

Grav bak følelsene for å uttrykke hvorfor du føler det slik. Når du og partneren din kan kommunisere whys bak følelsene dine, har du en bedre sjanse til å forstå hverandre og kommunisere effektivt.

Hvem bryr seg om å tenke feil i kommunikasjonen?

Du gjør.

Har du noen gang hatt en samtale med noen som minimerte din opprørte eller fokuserte på alle tingene du gjorde galt, mens du ikke erkjente hvor hardt du prøvde? Det føles ikke bra.

Det føles ofte som om du blir angrepet. Det meste av tiden setter disse tenkemessige feilene i kommunikasjon deg eller partneren din i en forsvarsposisjon. Når du eller partneren din kommuniserer defensivt, spirer samtalen raskt ut av kontroll.

For å unngå defensiv kommunikasjon i forhold, vil du holde øye med de som tenker feil i kommunikasjonen. Når du legger merke til at de dukker opp, kan du ta et sekund å puste og sortere gjennom tankene dine. Du vil ikke komme fra et sted med ren reaksjon.

Relatert lesing: De viktigste komponentene i kommunikasjonen i et forhold

Hvordan unngå å tenke feil

Her er noen måter du kan unngå å tenke feil i kommunikasjonen.

• Ta deg tid til å minne deg selv på at du er god og antar at andre også prøver sitt beste (i stedet for å anta det verste av deg selv og andre)
• Bruk I -uttalelser ("Jeg føler at du er en dust" teller ikke)
• Stopp og lytt til hva den andre personen sier (reflekterende lytting er et flott verktøy, sjekk det ut her)
• Vet at du vil ta feil og ikke vær redd for å innrømme det (ingen liker MR. Alltid riktig.)

Bunnlinjen

Vær kritisk til tankene dine, gjenkjenne når du er avhengig av å tenke feil i kommunikasjonen, og vær forsettlig med det du og partneren din kommuniserer.