Ambivalent tilknytningsstil - Hvordan skader det forholdet ditt?

“Jeg hater deg som jeg elsker deg” kan høres ut som en kompleks forholdsligning, men er en realitet av ambivalent tilknytningsstil. Ambivalent, det vil si at blandet tilknytning av kjærlighet bringer en følelse av å gi helt til forholdet ett øyeblikk og deretter bli helt uvitende om det neste øyeblikk. Du kan også kalle denne ambivalent engstelige tilknytningsstilen eller avvisende unngående tilknytning.

Dette betyr at når partneren er borte, blir ambivalent tilknyttede individer svært engstelige og opprørte; Og når partneren er med dem, er de irritable og cranky. På grunn av deres ambivalente sinnsramme, er de verken fullt ut forpliktet til partneren sin, eller i stand til å utvikle et evig bånd med dem.

På grunn av disse grunnene er de aldri i stand til å leve øyeblikket med partneren fredelig. For 'normale' partnere kan slike individer gi giftig innflytelse og erodere kvaliteten og fremtiden for et romantisk forhold. Det blir et evig trykk-pull-forhold.

Men hvorfor påvirker det noen par og hemmer deres livskvalitet med tretthet i forhold? Hvordan kan voksne faktisk spore opprinnelsen til ambivalent tilknytningsstil og dens giftige skade på forholdet deres? For å svare på alle disse spørsmålene, må vi først forstå opprinnelsen til tilknytningsteorien.

Hva er ambivalent tilknytningsstil?

Innholdsfortegnelse

• Hva er ambivalent tilknytningsstil?
• Skilt at partneren din er ambivalent vedlagt
  • 1. Vis frem deres "Jeg bryr meg ikke"
  • 2. De liker sitt 'eget' selskap
  • 3. Sjarm partneren med småprat, men mangler dybde
  • 4. Klamete og usikre som partnere
  • 5. Nekte å tilby og ta hjelp
  • 6. Behovet ditt for å være i nærheten av dem er irriterende
  • 7. Tag deg hele tiden som en 'emosjonell' sjel
  • 8. Har rart foreldreforhold
  • 9. Del ulik forholdsdynamikk
  • Hvordan skader ambivalent stilfeste et forhold?
• Mestringstips etter å ha vært i et ambivalent forhold mellom tilknytningsstil
  • 1. Ikke prøv å endre dem
  • 2.Kommunisere hvordan dette 'ensidige' forholdet påvirker deg
  • 3. Husk forsvarsmekanismer
  • 4. Hvis du føler deg fanget, ikke nøl med å bryte opp
  • 5. Godta sannheten - det er ingenting å "redde" i det ambivalente vedlegget ditt

Merkelig som det kan høres ut, begynner en ambivalent tilknytningsstil hos voksne å vise symptomene sine rett fra det menneskelige spedbarnsrinnet.

Hvis en baby føler seg ekstremt opprørt og forstyrret når moren forlater ham/henne og ikke lett blir trøstet av hennes retur, er dette grunnårsaken til en ambivalent tilknyttet personlighet.

Med andre ord, et barns forbindelse med den primære omsorgspersonen bestemmer måten han/hun oppfører seg i voksne forhold. Det er her den ambivalente tilknytningspsykologien tar av.

Konseptet ble gitt av en britisk psykolog, John Bowlby, som mente at et varmt, nært forhold til moren gjør en baby sikker. Han likestilte dette mors bånd med grunnleggende babybehov som vanlig fôring og oksygen. I følge ham er denne emosjonelle sikkerheten nøkkelen til hvordan en baby ville reagere i et sosialt oppsett.

Så sikre babyer er glade og tilfreds, selv når den primære vaktmesteren forlater dem for husarbeid eller sysselsetting. Ambivalently tilknyttede babyer kan derimot føle seg ignorert i foreldrenes fravær og blir som et resultat cranky og aggressiv med ubalanserte følelser.

Slike spedbarn vokser opp til å være usikre tenåringer som ikke kan stole på foreldrene/omsorgspersonene i situasjoner med frykt og fare. De klarer ikke å åpne opp for foreldrene sine og sliter med tenåringsutfordringene, som mobbing, helt alene.

Mønsteret fortsetter når en ambivalent ung har en tendens til å kanalisere dette blokkerte raseri gjennom uønskede raseri. De mangler grenser i nære forhold og vokser opp til å være voksne som er nøye bevoktet i et romantisk forhold.

Ambivalente voksne er 24 × 7 engstelige for forholdet sitt og har problemer med nærhet og intimitet. De lider av tillitsspørsmål og kan gjenspeile ekstrem oppførsel av selvtillit i et ekteskap. Enten holder de seg reservert fra partneren eller blir overavhengige av dem.

Etter å ha forstått konseptet, må du være enig i at det å være i et ambivalent par -forhold er en oppoverbakke oppgave som tapper mye energi og tar mye krefter. Det kan ta måneder eller år å faktisk identifisere om partneren din følger ambivalent tilknytning eller ikke. Men hvis du merker, er det visse tegn som antyder det, som nedenfor.

Relatert lesing: 11 tegn på at du er i et kodeavhengig ekteskap

Skilt at partneren din er ambivalent vedlagt

Mysterious, rasende, sjarmerende, usmansikende eller likegyldig - ambivalent tilknyttede partnere viser et spekter av menneskelige følelser i deres daglige oppførsel. Slike variasjoner gjør det vanskelig for partnerne å identifisere sitt 'virkelige jeg'.

Fortsatt er det visse tegn på en ambivalent tilknytningsstil personlighet som kan observeres og forstås for bedre forståelse.

1. Vis frem deres "Jeg bryr meg ikke"

Personen med en ambivalent tilknytningsstil arver dette nøkkeluttrykket fra foreldrene sine. I følge dem, siden han/han ikke fikk riktig oppmerksomhet i barndommen; De foretrekker å holde seg bevoktet for å unngå avvisning. De kan være ekstremt egoistiske kjærester eller kjærester i et forhold.

De avstår også fra å investere mye av seg selv i ethvert forhold, det være seg et vennskap eller en romantisk affære. Alt de bryr seg om i denne verden er 'Jeg, meg og meg selv.'De bærer et mysterium rundt seg ved å være' solo ', og det er det som gjør dem sjarmerende og attraktive for det motsatte kjønn.

2. De liker sitt 'eget' selskap

De foretrekker å være 'alene' enn å være i selskap. Partnerne deres kan forvirre dem som 'introverte', men hei! Det er ikke tilfelle. Introverte partnere åpner seg faktisk og binder seg veldig sammen med datoene sine.

En person med ambivalent tilknytningsstil, derimot, unngår å bruke tid selv med datoen sin og holder sin "Me-Time" bevoktet.

De er med andre ord ensommer som ikke har noe ønske om å kommunisere eller dele sine erfaringer, med venner eller partner.

3. Sjarm partneren med småprat, men mangler dybde

Personer med ambivalent tilknytningsstil er sjarmerende kontakt. De er mestere i korte samtaler og vet hvordan de skal bryte isen enkelt.

Men etter en viss tid kan de høres grunne og overfladiske. Men dette er deres måte å beskytte deres indre emosjonelle selv og unngå dyptgående samtaler.

Faktisk, hvis du stiller dem dype forholdsspørsmål, kan de nekte å svare og kanalisere samtalen i en annen retning.

4. Klamete og usikre som partnere

Deres romantiske forhold lider av ubalanse, forvirring og usikkerhet. Selv om de selv ikke er 100% inn i forholdet, forventer de konstant forsikring om din 100% forpliktelse.

De kan følge nøye med deg via telefonsamtaler eller øyeblikkelig tekstmeldinger. De kan til og med bli nervøse når du ikke svarer øyeblikkelig. Så besittelse som partner er et sikkert tegn på et engstelig tilknyttet individ.

De er så klamete i et forhold at det kan bli veldig klaustrofobisk for partnerne sine å fortsette i denne ambivalente tilknytningsstilen.

Relatert lesing: 12 tegn på en kontrollfreak - kan du identifisere deg med dem?

5. Nekte å tilby og ta hjelp

Å takle barndomens utfordringer har forberedt dem til å ta på seg verdslige utfordringer 'alene'. Så verken de forventer noen hjelp fra partnerne sine, eller forplikter seg til det. Hvis partnerne deres forventer litt hjelp, er dette virkelig imot det de tror og kan irritere dem fullstendig.

Etter alle sannsynligheter hadde de giftige foreldre som aldri hjalp dem når de trengte det eller kom frem med noen form for emosjonell støtte.

De fortsetter med dette mønsteret i sine egne forhold.

6. Behovet ditt for å være i nærheten av dem er irriterende

"Ingen strenger tilknyttet 'forhold gir virkelig mening for en person med en ambivalent tilknytningsstil. De verdsetter deres behov og er helt glemme partnerens behov eller ønsker i et forhold.

Faktisk synes de det er irriterende og unødvendig hvis partneren deres søker selskapet deres regelmessig. Hvis han/hun reagerer følelsesmessig på det, forblir de likegyldige til det.

Så følelsesmessig er ambivalent tilknyttede partnere ikke bare utilgjengelige, men blokker også empati i deres intime forhold.

7. Tag deg hele tiden som en 'emosjonell' sjel

Hvis du hele tiden blir latterliggjort for følelsene dine av partneren din, er det sannsynlig at han/hun er en ambivalent tilknytningsstil personlighet.

Han/hun har mestret kontroll over følelser og mener at det ikke er behov for å være altfor emosjonell i livet. Han/hun kan til og med tagge 'å være emosjonell' som en oppmerksomhetssøkende taktikk.

De kan påstå at de ikke har noen følelser, men de blir sjalu, besittende, og når du påpeker at de ville nekte det.

8. Har rart foreldreforhold

Ambivalent tilknytningspersonligheter deler et anstrengt forhold til foreldrene, på grunn av intens angst i barndommen.

Som voksne opptrer de tilbakelent for foreldrene. Med to motsatte energier pittet mot hverandre, er interaksjonene deres naturlig vanskelige og anspente.

Men dette anstrengte forholdet kan være et nøkkeltegn for å identifisere om du er sammen med et ambivalent tilknyttet individ.

9. Del ulik forholdsdynamikk

Når de verdsetter sine egne behov først, kommer de ofte over som trengende og klamete i de intime forholdene.

På den annen side devaluerer de dine emosjonelle behov. Så denne ulik forholdsdynamikken er en forutsetning for ambivalent tilknyttet kameratskap.

Kraftbalansen i et ambivalent tilknytningsstil -forhold er aldri på rett sted. Partneren din har alltid mer kraft på deg.

Relatert lesing: 11 Advarselsskilt om et giftig forhold

Hvordan skader ambivalent stilfeste et forhold?

Karakterisert av negativiteter og angst, er et ambivalent kjærlighetstilknytning en komplett oppskrift på katastrofe. I stedet for ekte kjærlighet, er emosjonell sult og desperasjon drivkraften for et så ulikt forhold. Siden det er så inngrodd i barndommen, er det vanskelig å fikse et ambivalent tilknytningsstil -forhold.

Han/hun tror kanskje at romantikk er den eneste måten de kan reddes fra giftige påvirkninger av livet. De ser partnerne sine som frelser som fullfører sin eksistens i livet og gir sikkerhet, sikkerhet og stabilitet i livet sitt.

Men i denne prosessen glemmer de at romantiske forhold er basert på gjensidig tillit, men for dem er det narsissisme. Å ignorere behovene til en partner kan føre til mye dissens i ham/henne og kan føre til smertefulle samlivsbrudd.

Mestringstips etter å ha vært i et ambivalent forhold mellom tilknytningsstil

Ambivalente tilknytningsforhold tapper og giftige på alle måter. Hvis du anerkjenner deg selv å være i et forhold med et ambivalent tilknyttet individ, kan følgende mestringstips hjelpe deg med å overvinne negativitetene og beskytte interessene dine.

Det er ikke mulig å fikse en ambivalent tilknytningsstil, men du kan utvikle en mestringsmekanisme som ikke vil gi deg så mye stress.

1. Ikke prøv å endre dem

En ambivalent tilknyttet personlighet kjemper kontinuerlig med deres bekymringer og usikkerheter som går tilbake til hans/hennes barndom. Siden den tid løper de fra situasjoner og finner en rømningsvei fra deres elendighet.

Deres emosjonelle ustabilitet og utfordringer gjør et romantisk forhold veldig vanskelig. Hvis du tvinger dem til å endre sine psykologiske mønstre, kan dette forstyrre deres funksjon videre og gi dem en følelse av skyld og skam.

Så hvis du virkelig elsker dem, gi dem tid til å komme til orde med forholdet til tilknytning og støtte dem i denne reisen med helbredelse og utvinning.

2.Kommunisere hvordan dette 'ensidige' forholdet påvirker deg

Personer med ambivalent tilknytningslivsstil gir mye relasjonsbagasje til sine romantiske partnere. Så som en person som dater en lidende, må du informere ham/henne om hvordan deres atferd og emosjonelle behov påvirker deg i det store og hele.

Hvordan det har tømt deg innenfra og fått deg til å føle deg ikke elsket og ignorert. Prøv dette for å se om dette kan avslutte forholdet ditt. Det er en tøff samtale, men om mulig, prøv en profesjonell konsultasjon og støtte dem i deres emosjonelle helbredelse.

Før du begynner, her er et råd - dette er en tøff fase å være i. Hvis du føler deg utarmet innenfra på grunn av giftige engstelige påvirkninger og han/hun ikke er klar til å endre eller gjennomgå psykologiske konsultasjoner, så ikke komme inn i uønskede komplikasjoner.

Tross alt har du også rett til å være i et likeverdig og sunt forhold.

3. Husk forsvarsmekanismer

Ambivalente tilknyttede personligheter har vokst opp med sin såkalte 'komfortsone'. Så å få dem til å akseptere deres personlighetsfeil er en mammut utfordring. De kan ta det som din unnskyldning for å påpeke deres karakterfeil og la dem være 'alene'.

For å unngå en slik misforståelse, kan du prøve å nærme deg temaet med nåde og takt. Begynn en ærlig samtale med ham/henne, informer dem om dine observasjoner og bekymringer på en taktfull måte.

Ikke bli meningsfull og utløser uønskede reaksjoner fra ham/henne. Forsøk å være nøytral og følelsesmessig balansert mens du snakker 'åpent' om forholdet ditt feil og tenk over de neste trinnene gjensidig.

4. Hvis du føler deg fanget, ikke nøl med å bryte opp

Du har kjempet mye for å identifisere dette giftige angstdrevne forholdsmønsteret. Nå er det på tide å ringe på det.

I stedet for å være fanget og lide psykologiske og emosjonelle overgrep på daglig basis, er her din oppfordring til å bryte et mønster av forhold elendighet og vanskeligheter med forholdet.

Hvis du føler deg forslått innenfra, så snakk med vennene og støttesystemet. Gå for en høytidsavgift, ta din egen tid til helbredelse.

5. Godta sannheten - det er ingenting å "redde" i det ambivalente vedlegget ditt

Hvis du var i et ekteskap med en ambivalent tilknyttet partner og prøvde alle mestringsmekanismer i din kontroll, må du godta at noen forhold er ment å ende. Ellers kan de bli mer giftige og dødelige på lang sikt. Avvisende unngående tilknytning

Vi har alle rett til å leve i fred og verdighet i våre forhold, noe som bare er mulig når vi har gjensidig tilfredshet i livet vårt.

Å forstå, identifisere og takle giftige forholdsmønstre som ambivalent tilknytningsstil kan ikke bringe tilbake de tapte årene, men kan definitivt spare deg fra pine i fremtiden. I følge vår Bonobologi Relasjonsrådgivere, gjensidig tilfredshet er nøkkelen til glade par.

Og hvis du ikke opplever en rik livskvalitet, kan du definitivt henvende deg.

8 tegn på skjult narsissist hoovering og hvordan du skal svare

12 advarselsskilt på gasslys og 5 måter å takle det

Topp 15 tegn på en egoistisk ektemann, og hvorfor er han sånn?