Lider du av berøringsmangel?

Berøring er den første av sansene som utvikler seg i et menneskelig spedbarn, og det er fortsatt den mest følelsesmessig sentrale følelsen for resten av livene våre. Berøringsmangel påvirker humøret, immunforsvaret og vår generelle velvære.

Mest forskning på dette emnet har blitt utført med nyfødte eller eldre, og viser sterke assosiasjoner mellom mangel på berøring og endringer i humør, nivå av lykke, lang levetid og helseutfall.

Når barn og eldre ikke blir berørt, lider deres humør, holdning og generell velvære. Men nyere forskning på voksne begynner å overflate, og viser lignende resultater.

Til og med korte berøringstiltak fører til forbedringer i fysisk og emosjonell velvære. Den rette typen berøring kan senke blodtrykk, hjerterytme og kortisolnivå og har vært knyttet til positive og oppløftende følelser. Personer som opplever berøring på vanlige baser kan også bekjempe infeksjoner bedre, har lavere frekvens av hjertesykdommer og færre humørsvingninger. Jo mer vi lærer om berøring, jo mer innser vi hvor sentralt det er for vår fysiske og emosjonelle helse.

Nødlidende par faller ofte ut av vanen med å berøre. Vi vet at par som ikke berører hverandre i lang tid, lider av berøringsmangel. Hvis voksne ikke blir berørt regelmessig, kan de bli mer irritable. Vedvarende berøringsmangel kan føre til sinne, angst, depresjon og irritabilitet.

Hvorfor er det så vanskelig å komme tilbake i "sandkassen"?

Når du er i dårlig humør eller partneren din gjør noe som opprører deg, kan det hende du ikke har lyst til å berøre eller bli berørt. I tillegg, hvis du tror at all berøring vil føre til seksuell aktivitet og du ikke er i humør, kan du unngå og til og med rekyl, når partneren din prøver å berøre deg.

Du slutter å komme tilbake i "sandkassen" for å spille, du blir mer irritabel, noe som igjen kan gjøre deg enda mindre leken; Du blir enda mer irritabel, og du har lyst til å berøre/bli berørt enda sjeldnere, noe som gjør deg eller partneren din enda mer opprørt eller irritabel. Hvis dette høres altfor kjent ut for deg, har du gått inn i en ondskapsfull syklus som kan føre til berøringsmangel. Noen ganger er det vanskelig å vite hvem eller hva som starter syklusen. Det som er klart, er at dette ikke er en god oppskrift på et vellykket forhold.

En annen type ondskapsfull syklus utvikler seg når en partner anser berøring som en underordnet form for intimitet, til fordel for andre former, anses som overlegen berøring, for eksempel å tilbringe kvalitetstid sammen eller verbal intimitet. I virkeligheten er det ikke noe hierarki av intimitet, bare forskjellige former for intimitet.

Men hvis du vurderer å "berøre" en mindre form, kan det hende du ikke gir partneren din med berøring, og forventer kvalitetstid eller verbal intimitet i stedet. Den påfølgende ondskapsfulle syklusen er åpenbar: jo mindre du gir et fysisk preg, jo mindre vil du motta verbal intimitet eller kvalitetstid. Og slik går det. Det trenger ikke å være slik.

To misoppfatninger angående menneskets berøring

1. Fysisk berøring må alltid føre til seksuell berøring og samleie

Menneskelig fysisk intimitet og erotisk glede er komplekse aktiviteter og ikke så naturlig som vi kan tro at de burde være. Mange føler seg engstelige for å dele kroppene sine. I tillegg varer ikke den hormonelle cocktailen som fremmer lidenskap og erotisk ønske i de første stadiene av et forhold. Og på toppen av det varierer folk i hvor mye seksuell aktivitet og berøring de vil ha. Noen vil ha mer, noen vil ha mindre. Dette er normalt.

I slekt: Hvor ofte har ektepar?

Ting blir komplisert når par som har et annet nivå av seksuell lyst begynner å unngå å berøre hverandre. De stopper lekenheten; De slutter å berøre hverandres ansikter, skuldre, hår, hender eller rygg.

Det er forståelig: Hvis du tror at hvis du berører partneren din, vil seksuell omgang nødvendigvis følge, og du er den med lavere ønske, vil du slutte å berøre for å unngå sex. Og hvis du er den med høyere ønske, kan du slutte å berøre partneren din for å unngå ytterligere avvisning. For å unngå samleie, slutter mange par å berøre helt

2. All fysisk intimitet eller erotisk aktivitet må være gjensidig og like ønsket samtidig

Ikke all sensuell eller seksuell aktivitet krever gjengjeldelse. Mye av fysisk og erotisk aktivitet handler om å vite hva du vil og være komfortabel med å be om det, og vite hva partneren din vil, og være komfortabel med å gi det.

Kan du tenke på deg selv som noen som kan gi berør i noen minutter uten forventning om å få noe for det? Kan du tåle å motta behagelig Seksuell og ikke seksuell berøring Uten presset for å gi noe til gjengjeld?

Du trenger ikke alltid å være i humør for kinesisk mat for å glede partneren din som kan være i humør for cashewkylling. Tilsvarende trenger du ikke være i humør for sex eller til og med å bli berørt for å gi en rygg eller berøre partneren din hvis det er det han eller hun vil eller forespørsler. Motsatt, bare fordi du har lyst til å få en lang klem, eller du vil at partneren din skal berøre ryggen eller ansiktet eller håret ditt, betyr ikke det at hun eller han må ønske det samme som deg. Og viktigst av alt, det betyr ikke nødvendigvis at det vil føre til samleie.

I slekt: Problemer på soverommet? Sextips og råd for ektepar

Følgende øvelse er for når du er klar til å komme tilbake i "sandkassen" og "spille" igjen med partneren din. Når du kan mentalt Separat berøring fra samleie, du kan gjøre deg forberedt på:

• Gi behagelig berøring til partneren din selv når du ikke er i humør til å motta den selv
• Motta behagelig berøring fra partneren din uten å tenke at du trenger å gi noe til gjengjeld
• Motta berøring selv når partneren din ikke vil ha det samtidig

Berøringsøvelse: Komme tilbake i sandkassen

Når du er klar til å komme tilbake i sandkassen, juster tankene dine med kroppen din, kvitt deg med misoppfatningen om at all aktivitet må være gjensidig, og prøve denne øvelsen. Se menyen med berøringsaktiviteter på neste side. Les retningslinjene først

1. Generelle retningslinjer for berøringsøvelse

• Planlegg berøringsaktiviteten i samarbeid med partneren din, jeg.e., er dette en god dag/tid for deg? Hvilke andre dager/tider ville være bedre for deg?
• Den som vil være berørt er ansvarlig for å minne partneren at det er tid (ikke omvendt). Du er den som planlegger og minner.
• Det skal ikke være noen forventning fra partneren din at han eller hun vil gjengjelde. Hvis partneren din vil ha en tur med berøring, vil han eller hun finne ut om dette er en god tid for deg også.
• Det skal ikke være noen forventning fra partneren din om at denne berøringstiden vil føre til "andre ting", jeg.e., seksuell samleie.

2. Retningslinjer for par som ikke har berørt på lenge

Hvis du ikke har berørt eller blitt berørt på lenge, vil dette ikke være lett. Jo mer tid du har unngått å berøre eller bli berørt, jo mindre naturlig eller mer tvunget dette vil dette føles. Dette er normalt. Her er noen retningslinjer hvis du ikke har berørt eller blitt berørt på lenge, for å starte deg i retning av en dydig syklus.

• Velg elementer fra menyen, men jeg anbefaler å starte med menyer 1 og 2.
• Prøv å ikke gå for raskt fra den ene menyen til den neste.
• Hold deg med øvelsen i minimum to og maksimalt fem minutter
• Gjør øvelsen noen ganger til den føles behagelig og naturlig, før du går videre til elementer i den andre menyen.

3. Trinn i berøringsøvelsen

• Trinn en: Velg tre Elementer fra menyene (se nedenfor) som du synes er lystbetont for deg.
• Trinn to: Be partneren din om å bruke ikke mer enn fem minutter på å gjøre de tre tingene du valgte.
• Begynn å spille!

Partneren din tar ikke nødvendigvis en sving etter din, og partneren din trenger å gjøre sin egen anmodning om en tid der det er praktisk for deg, akkurat som du ba om.

Meny med berøringsaktiviteter

Meny 1: Ikke seksuell berøringsbasic

Meny 2: Ikke seksuell berøringspremium

Meny 3: Seksuell berøringsbasic