Vedleggsbaserte kommunikasjonstips for partnere

Som et par terapeut hører jeg ofte partnere beskrive hverandre som klamete, kalde, avvise eller alltid i deres egen verden. Det de egentlig beskriver er ikke personlige attributter, men tilknytningsstiler som dannes i tidlig barndom og fortsetter å påvirke våre voksne forhold.

Måten vi forholder oss til våre partnere, enten vi søker intimitet eller nærhet, hvor opptatt vi er med våre intime forhold og hvordan vi håndterer avvisning er faktorer som bestemmer våre tilknytningsstiler. Med andre ord, tilknytningsstiler er våre måter å forholde oss til våre intime partnere. De er et resultat av våre tidlige vedleggsbaserte interaksjoner med foreldrene våre og sosiale ledninger.

Vedlegg kan være sikkert eller usikkert, avhengig av kvaliteten på vårt forhold til foreldrene våre når vi var veldig unge. De to hovedstilene for usikker tilknytning er den engstelige og unngående tilknytningen. Den vanligste dynamikken som jeg ser blant par som opplever relasjonell nød er en partner med en engstelig tilknytningsstil sammen med en partner som er unngått.

Partnere med en unngående tilknytningsstil opplever ofte at de ikke er i stand til å gi det partnerne deres vil ha fra dem som fysisk hengivenhet, nærhet eller emosjonell intimitet. En unngående tilknytningsstil er en tilpasning til følelsesmessig forsømmelse av tidlig foreldre som manifesterer seg som et sterkt behov for autonomi og uavhengighet i intime voksne forhold.

Når de er opprørt, trenger unngående partnere alene tid til å roe seg ned, og de har en tendens til å oppleve et veldig høyt nivå av mellommenneskelig stress i forholdene sine. Imidlertid ser de sjelden inn for å finne årsaken til problemene sine. De tilskriver ofte forholdet stress til deres partner eller ytre omstendigheter.

Mennesker med tankegangen som stoler på nesten alltid fører til skuffelse og er veldig flinke til å ta vare på andre, men ikke av seg selv har en tendens til å ha en engstelig tilknytningsstil. Partnere med engstelig tilknytning kan oppfatte partneren sin som egoistisk eller selvopptatt og føler seg fast i et ensidig forhold der deres behov ikke blir ivaretatt på den måten de tar vare på partneren sin.

De har en tendens til å ha et sterkt behov for å snakke ting ut når de er opprørte. Engstelig tilknytning er en tilpasning til inkonsekvent foreldrenes kjærlighet og oppmerksomhet. Det er også mer sannsynlig at de alltid er på vakt for alle trusler mot forholdet og er veldig følsomme for selv det minste skift i partnerens humør eller dynamikken i forholdet.

Frykt, bekymring og bekymring har en tendens til å opptatt dem, og de har en tendens til å hoppe til konklusjoner om forholdene deres veldig raskt.

Hvordan kommunisere med en partner som har en engstelig tilknytningsstil?

Mennesker med engstelige tilknytningsstiler bekymrer seg ofte for at følelsene deres er en belastning, og deres største sårbarheter eller frykt er separasjon, å være alene og forlatt.

Hvis partneren din har en engstelig tilknytningsstil, kan det være nyttig for deg å følge disse tipsene for å overvinne utfordringer i ditt engstelige tilknytningsforhold.

1. Ta øyekontakt og formidle at du er oppmerksom, engasjert og lydhør under en samtale.
2. Vis nysgjerrighet/interesse og still spørsmål.
3. Tilby forsikring spontant og også når det blir bedt om det.
4. Del ting om deg og dine følelser- uten å vite hvordan du føler deg eller hvor ting står er veldig urovekkende for din engstelige partner.
5. Prøv å løse/reparere ting for øyeblikket eller raskt. Gi partneren din en sjanse til å snakke om følelsene sine.

Hvordan kommunisere med en partner

Personer med unngående tilknytningsstiler bekymrer seg ofte for å bli inntrengt eller føler seg fanget, og deres største sårbarheter eller frykt blir skylden/kritisert eller føler seg ute av kontroll.

1. Hvis partneren din har en unngående tilknytningsstil, kan det være nyttig for deg å:
2. Lytt mer og snakk mindre- et par setninger om gangen med et gap i mellom når partneren din kan svare- du vil at samtalen skal være en dialog og ikke en monolog. Hvis du befinner deg i en monolog, har du allerede mistet publikum (partner).
3. Gi partneren din tid til å behandle følelser/tanker- ikke vær påtrengende med spørsmålene dine eller insistere på at partneren din trenger å dele med deg hvordan de føler seg akkurat der og der.
4. La dem i stedet få vite at de kan nå ut til deg når de er klare til å snakke.
5. Led samtalen med sårbarhet og mykere følelser- Starter en samtale med sinne, kritikk og skyld er veldig kontraproduktiv og legg følelsene dine til side i øyeblikket for å oppmuntre partneren din til å åpne seg for å bygge et gjensidig sårbart forhold.
6. Prøv å løse/reparere ting raskt. Ikke blinde partneren din med flere uavklarte problemer som du har sittet på- i stedet ta opp ett problem om gangen, løse det og deretter gå videre til det neste.

Dette er noen av de mest nyttige måtene å oppnå effektiv kommunikasjon i et forhold. Til tross for de forskjellige tilknytningsstilene, kan ikke viktigheten av kommunikasjon i forhold understrekes nok. Derfor er det viktig å ta opp spørsmålet - hvordan man fikser kommunikasjon i et forhold og utdyper kjærlighet, medfølelse og empati for hverandre.