Tilknytningsstiler psykologi hvordan du ble oppdratt påvirker forhold

Hver gang vi treffer en steinete lapp i våre romantiske interaksjoner, klandrer vi enten våre partnere eller oss selv for våre problemer. For eksempel, hvis konstant etterspørsel eller behov for oppmerksomhet har blitt et kronisk problem i forholdet ditt, kan du klandre partneren din for å være for trengende eller klam, eller de kan klandre deg for å være for følelsesmessig fjern og løsrevet. Selv om det på overflaten kan virke som om det er dine individuelle problemer som forårsaker problemer i paradiset, gjenstår faktum at roten til enhver og all konflikt kan knyttes til sammenhengen mellom ugunstige barndomsopplevelser og forhold.

Ja, hvordan du ble oppdratt påvirker forholdene du smi som voksne, spesielt - men ikke begrenset til - romantiske forbindelser. Siden disse påvirkningene ikke fungerer på et bevisst nivå, går mange mennesker gjennom livet uten selvbevissthet om hvorfor de har en tendens til å reagere på visse situasjoner slik de gjør.

Hvorfor føler du deg usikker? Hvorfor tiltrekker du giftige mennesker i livet ditt? Hvorfor trenger du partneren din for å få deg til å føle deg hel? Svaret på alle disse spørsmålene ligger i barndomsopplevelsene og samhandlingene dine med dine primære omsorgspersoner (som i de fleste tilfeller er foreldrene dine).

Ingen forholdsproblemer mellom to voksne er opprettet i et vakuum. Disse er alltid knyttet til foreldrenes innflytelse på forhold fordi vi er relasjonelle vesener og vårt verdensbilde, oppfatninger og måten vi reagerer på situasjoner er formet av våre formative opplevelser. Din egenverd, selvtillit og følelse av individualitet er alle knyttet til hvor godt (eller ikke) du ble feiret og ivaretatt som barn.

Det er grunnen til. I denne artikkelen, Dr Gaurav Deka (MBBS, PG -vitnemål i psykoterapi og hypnose), en internasjonalt anerkjent transpersonlig regresjonsterapeut og mental helse og velværeekspert, som spesialiserer seg i traumeoppløsning, skriver om tilknytningsstiler psykologien.

Vedleggsstiler i forhold

Innholdsfortegnelse

• Vedleggsstiler i forhold
  • 1. Sikker tilknytningsstil
    • Forhold til den primære omsorgspersonen
  • 2. Unngå-dismissiv tilknytningsstil
    • Forhold til den primære omsorgspersonen
  • 3. Engstelig-ambivalent tilknytningsstil
    • Forhold til den primære omsorgspersonen
  • 4. Uorganisert tilknytningsstil
    • Forhold til de primære omsorgspersonene
• Uønskede barndomsopplevelser og forhold
  • Barndom traumer og romantiske forhold: Hvorfor blir vi foreldrene våre i samspillet med våre betydningsfulle andre?

For å forstå sammenhengen mellom traumer fra barndommen og romantiske forhold eller til og med vanskeligheter med foreldres innflytelse på forhold, må vi utforske de forskjellige tilknytningsstilene. Vedleggsstilene i forhold er en sum total av dine tidligste erfaringer med kjærlighet, omsorg og pleie.

Med andre ord, måten foreldrene dine fikk deg til å føle deg som barn fortsetter å styre hvordan du samhandler med og reagerer på intime forbindelser som voksne. Her er de fire tilknytningsstilene som avkodere foreldrenes innflytelse på forhold:

Relatert lesing: 15 tegn du hadde giftige foreldre, og du visste det aldri

1. Sikker tilknytningsstil

Av de forskjellige tilknytningsstilene er denne den mest helhetlige. En person med en sikker tilknytningsstil kan danne sammenhengende, harmoniske forhold. De er empatiske, i stand til å sette sunne grenser og føler seg sikrere og stabile i romantiske partnerskap.

Disse menneskene har ikke urealistiske forventninger om at et forhold vil være uten problemer eller samsvare med en viss ide om perfeksjon. I stedet er de åpne for å akseptere feil og problemer når de oppstår, og villige til å søke hjelp når det er nødvendig.

Forhold til den primære omsorgspersonen

Mennesker med denne tilknytningsstilen er i motsatt ende av spekteret av barndom traumer og voldelige forhold. De ble oppdratt av primærpleiere eller foreldre som var tilgjengelige og innstilt på deres behov som barn.

Foreldrene kunne få barnet til å føle seg trygge, forstå dem og var der for å berolige dem i tider med nød. Siden de ble gjort for å føle seg trygge og trygge i de tidligste intime interaksjonene og deres endrede emosjonelle behov ikke bare ble anerkjent, men også adressert, var nervesystemet deres utstyrt til å bli "sikkert festet".

2. Unngå-dismissiv tilknytningsstil

Den unngående-dismissive tilknytningsstilen gir et klart glimt av hvor nært uønskede barndomsopplevelser og forhold er koblet til. En person med denne vedleggsstilen synes det er vanskelig å takle emosjonell intimitet.

De prioriterer deres frihet og uavhengighet fremfor alt annet, og kan derfor raskt føle seg kvalt når intimitet eller nærhet tar tak i forholdene sine. Disse menneskene blir ofte beskyldt for å være følelsesmessig fjern av partnerne sine. På grunn av følelsen av uro som kommer fra en følelse av nærhet, har unngående-dismissive mennesker en tendens til å skyve partnerne sine bort, lyve for dem, ha saker eller til og med avslutte forholdene sine bare for å gjenvinne følelsen av uavhengighet de er vant til.

Relatert lesing: Når du er gift med en følelsesmessig fjern ektefelle

Forhold til den primære omsorgspersonen

Denne typen tilknytningsstil stammer fra å bli oppvokst av foreldre som ikke var tilgjengelige eller avviste dem i barndommen. Siden de ikke kunne stole på at foreldrene sine skulle imøtekomme deres følelsesmessige behov, ble de tvunget til å berolige seg selv.
Dette fører dem til å distansere seg følelsesmessig til og med fra de nærmeste dem, inkludert romantiske partnere. Hele grunnlaget for deres personlighet er bygd på å unngå intimitet og søke uavhengighet, selv om dette er selve tingene som forårsaker dem nød.

3. Engstelig-ambivalent tilknytningsstil

Denne tilknytningsstilen betyr at du var engstelig som barn og vokste opp til å være ambivalent som voksen. Mennesker med denne tilknytningsstilen har en tendens til å være altfor trengende, klamete og har en måte å overvelde partnerne sine. Denne klamringen kan ofte føre til at de skyver partnerne sine bort, noe som ytterligere fremmer deres følelse av usikkerhet eller angst og lengter etter nærhet.

Dette er mennesker som sliter med lave selvtillitsspørsmål og føler seg uoppgjort av grenser eller rom i et forhold. Hele deres egenverd hviler på hvordan de blir behandlet i forholdet sitt, og de trenger konstant forsikring om kjærlighet fra partnerne sine.

Forhold til den primære omsorgspersonen

Denne tilknytningsstilen er ofte et resultat av å bli oppdratt av foreldre som var ambivalente selv. Kanskje som foreldre var de forvirret over sin rolle og dermed inkonsekvente i sin tilnærming.

Engstelig-ambivalente mennesker er oppvokst av foreldre som var lydhøre og til stede på bestemte tidspunkter og distrahert eller utilgjengelig hos andre. Denne inkonsekvensen vekker en konstant frykt for om deres behov vil bli oppfylt eller ikke vil bli oppfylt eller ikke. En oppførsel de også bærer i sine voksne forhold.

Relatert lesing: Slik kan det å være klamete i et forhold sabotere det

4. Uorganisert tilknytningsstil

Dette er lærebokeksemplet på sammenhengen mellom barndomstraumer og voldelige forhold. Mennesker med denne tilknytningsstilen tiltrekker voldelige partnere eller giftige forhold. De føler at de ikke fortjener kjærlighet eller kjærlighet i selv de mest intime forholdene og har en tendens til å søke drama.

Av de forskjellige tilknytningsstilene i forhold, kan denne være den mest nervøse siden den stammer fra tidlig eksponering for eller børste med overgrep. På grunn av disse opplevelsene lærer personer med en uorganisert tilknytningsstil aldri å selvvise. De går gjennom livet og føler seg utrygge og skremte og bringer disse tendensene også til sine forhold.

Forhold til de primære omsorgspersonene

Dette er barn som vokste opp med foreldre som delte et dysfunksjonelt forhold og har vært vitne til mye roping, skrikende, overgrep (fysisk eller verbal) i sine formative år. Siden de primære omsorgspersonene kjempet med traumene sine, ender disse menneskene opp med å oppleve komplekse traumer, som bygger seg opp gjennom årene.

Ofte blir foreldrene deres kilde til både frykt og komfort, og utløser i dem desorientering om hvordan de skal navigere i forholdene sine.

Uønskede barndomsopplevelser og forhold

Jeg håper denne innsikten i tilknytningsstiler psykologi hjelper deg med å forstå påvirkningen fra foreldre-barn-tilknytning på romantiske forhold. Det er grunnen til at når folk kommer til meg som ber meg om å jobbe med partnerne sine fordi de er følelsesmessig utilgjengelige, for trengende, har en proklivitet for utroskap og så videre, jeg sier til dem: "Jeg vil mye heller jobbe med deg.”

Av den enkle grunnen at hvordan du ble oppdratt påvirker forhold. Så en person kan se å ha en følelsesmessig utilgjengelig partner som sitt største problem, når de faktisk burde fokusere på hvorfor de tiltrakk seg en slik partner i utgangspunktet.

Å komme til roten til foreldrenes innflytelse på forhold er nøkkelen til å kunne jobbe gjennom alle problemer du måtte ha. Uten det ville enhver løsning i beste fall være overfladisk. Før eller siden vil du og partneren din falle i dine gamle mønstre og tendenser.

Barndom traumer og romantiske forhold: Hvorfor blir vi foreldrene våre i samspillet med våre betydningsfulle andre?

Bortsett fra problematiske tilknytningsstiler i forhold som stammer fra barndomsopplevelser, er en annen måte våre formative interaksjoner former våre atferdsmønstre at vi har en tendens til å begynne å etterligne deres dysfunksjonelle måter i våre egne intime forbindelser.

Dette skjer fordi mange ganger folk ikke klarer å oppleve begge foreldrene som enkeltpersoner fullt ut. En forelder har en tendens til å utøve større innflytelse på barnets psyke. Barnet ser på den andre forelderen fra linsen til den de deler et nærmere bånd med.

For eksempel, hvis en av foreldrene sliter med å takle å bli lurt av sin ektefelle, kan de påvirke barnets syn på juksforelderen. Siden barnet er en sum av begge foreldrene ganske bokstavelig, når de bærer begge genene sine, blir det å se ned på en av foreldrene begynner å føle at de avviser en del av seg selv.

Relatert lesing: Hvorfor holder folk seg i voldelige forhold?

I sitt forsøk på å frigjøre den delen av alt feil, kan en person begynne å etterligne de samme mønstrene som fikk dem til å se ned på en forelder. Selv som voksne, i samspillet med foreldrene sine, går de tilbake til å være det forvirrede eller redde barnet som søker aksept eller vil elske begge foreldrene likt. Så ved å gjenta atferdsmønstrene sine, forteller de ubevisst den ene forelderen at den andre ikke er så ille.

Hovedpoenget er at forholdene våre ikke er individuelle problemer. Hvordan du ble oppdratt påvirker forhold. Så ikke klandre partneren din eller deg selv, i stedet se innenfor og komme til bunns i det som utløser atferdsmønstrene dine. Det er den eneste måten å bryte seg fri fra - eller i det minste sunt takle - den ondskapsfulle syklusen av uønskede barndomsopplevelser og forhold.

Å fikse et giftig forhold - 21 måter å leges sammen

Bor i et dysfunksjonelt ekteskap med ekteskapelige konflikter

6 pars opplevelser om hvordan snakketerapi hjalp forholdene deres