Barchestedness 14 scenarier der det er helt unsexy på menn

Det er ingen dobbeltstandard når det gjelder menn og kvinner og Barechestedness. Anstendighetsregler gjelder for begge kjønn, gjør oss en tjeneste og følger dem.

Ok, så jeg skrev en artikkel om de tingene jeg elsker om menn for en stund tilbake, og en av dem var Barechestedness. Et poeng på egen hånd som jeg ikke trodde trengte noen forklaring. Men jeg føler at det nå er på tide å forklare et visst punkt om Barechestedness som jeg kan ha vært uaktsom med å dele, og kanskje ført noen menn nedover feil vei.

Ja, det er noe så fantastisk og trøstende med å ha en dårlig eller lang dag, og legge deg på mannens nakne bryst om natten. Som å finne hjem, når du elsker en mann, er det kjempebra å legge hodet på brystet.

Men det betyr ikke nødvendigvis at Barechestedness generelt er noe som kvinner ikke kan få nok av. Vi kan.

Barchestedness regler for å følge

Det er regler for Barechestedness at menn for alle menneskehets skyld skal følge. Du trenger ikke å være en Abercrombie-modell for at den skal være et godt utseende, men det er noen egenskaper som gir ikke så bra natur.

Ta hjerte; Det handler ikke om emballasjen til oss. Det handler om hva som er inni. Men hvis du har disse egenskapene, bør du holde deg inne i skjorta og gi avkall på det Barechested -utseendet.

#1 Dine kjærlighetshåndtak er alt annet enn nydelig. Hvis du ser ut som om du har et indre rør som strekker seg rundt midtseksjonen, er det ikke et godt utseende å løpe rundt uten skjorte på. Du tror kanskje det er en dobbel standard og at bare gutta står rundt å dømme, men jenter kan være enda mer ondskapsfulle. Stol på meg.

#2 Bryststørrelsen din er større enn vår og krever en manzier. Hvis du skal ha på deg en jogging-bh, så bryr jeg meg ikke om du har seks-pack abs, lagre dem for din betydningsfulle annen. Vi vil ikke alle se guttens “jenter.”

#3 Du er så pasty hvit huden din ser gjennomsiktig ut. Hvis du ser ut som et vitenskapseksperiment har gått galt og alle venene dine ser ut som om de er på utsiden, hold skjorten på, fyr. Pasty White er en ting, noe som er ille nok, gjennomskinnelig får deg til å se mer ut som ET. Treff solingene eller spraybrun det opp før du utsetter deg selv.

#4 Du er mager nok til å være en ekstra for Gå død. Og ikke de jævla gutta, de faktiske vandrende død. Hvis du ikke ser på Gå død Bare se noen som ikke har spist inn som, vel, noensinne. Hvis brystet er konkav, er det på tide å la skjorten være på til du kan fylle ut hullene.

#5 Du er utrolig føflekk. Hvis kroppen din ser mer ut som en pot-to-dot barneside, så hold skjorten på. Ikke bare må du være mer forsiktig med hudkreft enn resten av oss, men hvis det kommer et hår som kommer ut av ett, og du ikke vet det, er det nesten puke verdig.

#6 Brysthåret ditt ligner en stue på syttitallet *All shag, få det?*. Jeg pleide å legge meg på shag -teppet som barn. Jeg lover deg en ting, det luktet ikke eller så bra ut. Med mindre du vil tåle voksing, reserver deg for å dekke opp teppet og lagre det for den du elsker.

#7 Du har et problem med Backne. Noensinne se at YouTube -videoen av jenta som skaffer seg en fyr på en fyrs rygg? Jeg har, og du vet hva? Jeg vil ikke se det igjen. Gud forby at du utsetter deg selv og en av disse goiters dukker opp i noens øye. Du kan blinde dem. Hold oss ​​alle trygge og hold dem dekket.

#8 Du har et problem med kroppskne av noe slag. Kviser er ikke begrenset til ryggen, den kan omgi brystvortene, blandes inn med fregner * som jeg ikke har lagt på listen ennå, men de kommer til å være der * og utenfor mageknappen. Totalt sett, hvis du har kviser på kroppen din, enten er det av den eller la den være under innpakning.

#9 Du har ekstra store brystvorter, jeg vet, det er en hard samtale. Jeg sier at det er en hard samtale, men hvis du har store brystvorter, er det ingen måte at noen ikke har nevnt det for deg i garderoben. Hvis du er en av de gutta hvis melk ser klar til å komme inn, la sykepleien til kvinner og holde skjorten din lagt.

#10 Du har tenkt å gjøre atletiske bevegelser som får deg til å jiggle *hint-hint, det betyr at du viker *. Det er forskjellige typer fett. Det er den solide typen, og så er det ripply. Jeg er ikke tilhenger av noen av dem, men hei, som er perfekt? Hvis du derimot hopper opp og ned hører du en klappestøy, bør du sannsynligvis la skjorten ligge på.

#11 Du har en tredje brystvorte. Jeg mener ikke å være støtende, men det er en ting. Det er et rykte om at en kjendis som er varm som helvete og en modell å starte opp til å ha en. Det er helt kult hvis du hadde en, og den er borte og strippet bort. Men hvis du ikke gjorde det, og den fremdeles er der, så tenk på det, vil du se en jentes tredje brystvorte hvis du ikke kjente henne?

#12 Du er gammel nok til å være en tusenårig far eller til og med bestefar. Med mindre du er en av de anomaliene som fremdeles har kroppen til en 24-åring, bryr jeg meg ikke hvor varmt det er, hvor lenge du løper, eller hvis du gjør gårdsarbeid og ikke tror noen ser du. Med mindre du er usynlig, kan vi. Hei gramps, sett skjorten på igjen, du slår sannsynligvis ikke på noen.

#13 Du har på deg knehøyder med striper mens du gjør det. Hvis du løper rundt Barechested med svettebånd på håndleddene, pannen eller stripene på sokkene, kan jeg ganske mye garantere deg at du ikke er den typen som kan trekke av å bli Barechested. Det er ikke deg. Det er bare utseendet ditt som ikke skriker “Jeg er for sexy for skjorten min.” 

#14 Du har for mange fregner. jeg advarte deg. Nok sagt.

Ok, nå er jeg veldig lei meg og beklager hvis jeg sa noe støtende. Hvis det får deg til å føle deg bedre, er jeg ikke en jente som skal delta i en våt t-skjorte-konkurranse. Hvis Barechested Women kommer over skrivebordet mitt som tema, vil jeg absolutt legge mine egne egenskaper på “Don't Do It List.”

Ikke alle ble bygget med kroppen til Adonis. Det er greit. Du har super flotte egenskaper under den skjorten som får deg til å skinne. Å ta av deg skjorta og si: "Faen den, hvem bryr seg" ber om at jeg sier “resten av oss.”

Aksent dine utmerkede eiendeler og hold de "ikke så fantastiske" under lås og nøkkel med mindre det er for personen du elsker. De vil se hver tomme av deg, jeg er sikker på.