Grenser i blandede familier

I denne artikkelen

• Hvordan definerer du blandede familier?
• Hva er de vanlige blandede familieistene?
• Tatt i betraktning barna gjennom hele prosessen og post-skilsomheten
• Gjengifte og stebarn

Konsistente blandede familieregler i familier og under overganger satte en forrang for hva som er normalt og forventet. Dette vurderer alle parter (foreldre, barn, ektefeller og trinnfamilier) vil hjelpe til med å gjøre det klare til å sette klare grenser.

Vi vil se på 4 områder med hensyn når vi setter grenser i blandede familier:

• Tatt i betraktning barna gjennom hele prosessen og post-skilsomheten
• Uferdig virksomhet
• Sette grenser før du går på nytt
• Gjengifte og stebarn

Men før vi dykker videre inn i de fire områdene, la oss definere den blandede familien og forstå de vanlige problemene med blandede familier.

Hvordan definerer du blandede familier?

En blandet familie eller blandede familier er vanligvis sammensatt av to foreldre og barn fra både deres nåværende og tidligere ekteskap, som alle bor sammen under samme tak.

Nå vil det oppstå problemer hvis folk som kommer fra ulik bakgrunn blir klubbet sammen som en enkelt enhet. Det bør være riktige regler og blandede familiegrenser for å sikre fred og harmoni hjemme. Faktisk bør det være veldefinerte grenser i familier, blandet eller ikke. Ellers vil spørsmål herske suverene.

Hva er de vanlige blandede familieproblemene?

2013 -rapporten, satt opp av Pew Research Center, uttalte at 40% av nye ekteskap inkluderer en partner som tidligere har vært gift og nesten 20% av bryllupene finner sted der begge partnerne allerede hadde gått ned midtgangen før.

Så blandede familier er ikke uhørt i disse dager. Medlemmene av slike familier står overfor nesten like problemer som -

• Rivalisering mellom søsken
• Nesten hvert medlem krever lik oppmerksomhet samtidig
• Step-foreldre disiplin kan være en virkelig utfordring, spesielt for amatørpartneren

Mangel på grenser i familier har alltid vært en kilde til konflikt mellom medlemmene. Og når det kommer ned på blandede familier, blir problemene bare større og større. Partnerne bør komme sammen for å ramme opp et spesifikt sett med regler, skape grenser for stefarforeldre og fokusere på å bygge et bånd i stedet for å disiplinere barna først.

Medlemmer av blandede familier bør samarbeide som et team og med tiden vil ting slå seg til ro av seg selv.

La oss nå utforske de nevnte områdene for vurdering mens vi setter trinnforeldre grenser i blandede familier.

Tatt i betraktning barna gjennom hele prosessen og post-skilsomheten

Regler skal settes og settes på plass lenge før skilsmissen giftet seg på nytt. Normalisere barns liv gjennom hele skilsmissen, og post-skilsomme vil hjelpe til med redusert stress. Forhåndsinnhøyelse, barnets tanker, følelser og behov må vurderes og diskuteres. Skilsmisse kan skape angst for barn da de lurer på hvilke endringer som vil skje i deres liv.

Barn kan stille spørsmål:

• Hvor skal jeg bo?
• Hvor skal jeg gå på skolen?
• Hvordan vil tiden min bli delt mellom foreldrene?
• Vil vi slite økonomisk?
• Hva vil være de nye reglene i mitt forvaringshjem?
• Hva må jeg gi opp?
• Går foreldrene mine date eller gifter seg med en familie jeg ikke liker, eller som mishandler meg?

Barn kan tro at skilsmissen er deres feil. Det kan være følelser av skam og skyld (jeg burde ha, jeg skulle ønske jeg gjorde det, hvis jeg bare var). Disse forvrengte tankene kan spille ut med negative handlinger. Det kan være en følelse av forlegenhet at de nå er en del av en forferdelig ting som fant sted mellom foreldrene, i hjemmet. Foreldre kan gjøre overgangen mellom ekteskap og skilsmisse lettere (ikke sømløs) ved å vurdere barnas tanker, følelser og ved å ha åpne empatiske samtaler. Foreldre kan ha samtalen med barna sine i en rolig tone, i et varmt og trygt miljø. Å sette klare, konsise regler og grenser innenfor blandede familier vil hjelpe til med barnas justeringsprosess.

Husk at barn er spenstige. Skilte foreldre er deres nye virkelighet. Det er viktig at foreldre uttrykker for barna sine at de ikke skiller dem. De vil alltid være barnet til foreldrene. Jo flere foreldre normaliserer, "den nye normalen", jo før den nye normalen vil bli en realitet for barna.

Uferdig virksomhet

En forståelse av grenser bør praktiseres før foreldre vurderer å gifte seg på nytt. Følelsesmessige bånd bør brytes før du begynner et forhold til en ny partner. Skilsmisser kan ikke lenger delta på alle arrangementer, kan ha endret forhold til svigerforeldre eller venner, og må leve individuelt. Du vil vite når du har tenkt gjennom ting, og diskutert roller og regler med eksen din. Du vil ikke bli konsumert med følelsene dine for eksen din, eller lengter etter det som var i ekteskapet ditt. Det vil alltid være gode minner, og øyeblikk du delte. Imidlertid handler det ikke lenger om eksenes følelser.

Et dobbelt synspunkt "Innstilling av grenser før du går om"

Skilsmisser må definere samforeldre i god tid før. De må basere sine beslutninger, huske på barnets behov, samtidig som de vurderer barnets ønsker. Når du jobber med medforeldre, husk alltid at det er for barnet.

Du kan stille spørsmål:

• Gjør jeg dette for barnets sunne vekst?
• Tar jeg denne beslutningen om å hedre konsistens?
• Setter jeg inn mine egne individualiserte ønsker og behov i prosessen?
• Gir jeg opp og lar eksen min ta alle beslutningene?

Du kan være skilt, men å ta to synspunkter og gifte deg med dem er avgjørende for å sette grenser, planlegge foreldretid, barns frafall og henting, ta beslutninger om når ekser er velkomne (bursdager, høytider) og følelser om barnas hvor om, omgivelser, venner, medisinske og skoleavgjørelser. Handlinger må være til beste for barna. Alle disse tingene må diskuteres mellom deg og din eks; Før du begynner et nytt forhold. Din nygifte partner vil komme i forholdet til en klar forståelse av grenser som praktiseres.

Gjengifte og stebarn

Din ektefelle, barn og stebarn skal være din prioritet.

Sier du ting som:

• Jeg vil ikke gjøre eksen min opprørt
• Jeg vil ikke skade følelsene deres
• Vi har alltid gjort ting på denne måten
• Han/eller hun er fortsatt min familie
• Jeg vil gjøre ting lettere for ham/eller henne
• Jeg er redd for å si noe til eksen min.

I så fall vurderer du eksen din og forsømmer ektefellen din. Det er selvfølgelig viktig å respektere eksen din, men den nye partneren din forstår kanskje ikke hvor de passer inn. Eller, hvis de blir prioritert. Ingen grenser i blandede familier, eller mangelen på det, kan også skape forvirring for stebarna. Dette gjør det forvirrende for barn å vite hva som praktiseres mellom foreldre og steforeldre. Uten grenser er det en melding om at alt går. Så som deg selv:

• Hva er familiens regler du deler med din nye kone?
• Hvilke regler må forhandles frem?
• Hvordan vil du adressere stebarna dine?
• Hvilke behov har stebarna dine?
• Hva er du redd for?
• Hva er ektefellen din redd for?
• Er din nye ektefelle stengt ute?
• Holder du hemmeligheter fra ektefellen din?
• Er ektefellen din forvirret om foreldretiden?
• Er ektefellen din forvirret over deres rolle i familien som steforelder og kone?
• Er grensene faste mellom ekser og steforeldre?
• Hvor ofte krysses linjen?
• Husker du at du er gift på nytt og det må være bestilling i hjemmet ditt?

Foreldre og steforeldre i blandede familier må vurdere barna og stebarna ved å være konsekvente, sjekke inn med barna daglig på hvordan de tenker og føles, diskutere forventninger og regler. Eksene må holde kontakten av hensyn til deres barns behov. Nåværende ektefeller må ta felles beslutninger i hjemmet med sin nye blandede familie. Empati, lytte etter forståelse, justering og forhandlinger er kritiske for å gifte seg med trossystemer i familier for å sette og praktisere klare grenser.