Å sirkle tilbake nøkkelen til å løse ekteskapelige problemer

Det var sent, både Henry og Marnie var slitne; Marnie snappet hun ønsket at Henry ville ha hjulpet med barnas bad i stedet for å "lure rundt på datamaskinen hans.”Henry forsvarte seg raskt, sa at han pakket sammen noe for jobb, og dessuten når han hjelper med barna, leter Marnie alltid over skulderen Micromanaging det han gjør. Argumentet ble stygt og sint raskt, med Henry som stamper av og sov i reserve soverommet.

Neste morgen møttes de på kjøkkenet. “Beklager i går kveld." "Jeg også.”“ Vi har det bra?" "Sikker." "Klem?" "Greit.”De sminke. De er ferdige. Klar til å gå videre.

Men nei, de er ikke ferdige. Mens de kan ha følelsesmessig roet vannet, er det de ikke gjorde å snakke om problemene. Dette er på noen måter forståelig - de er redde for at det å få frem emnet igjen vil bare starte et annet argument. Og noen ganger i dagens lys, var det egentlig ikke går som om gårde om noe viktig, men både å være cranky og følsomme fordi de var slitne og stresset.

Sveipingsproblemer under teppet

Men de må være forsiktige med å ikke bruke slik tenkning som standard. Å feie problemer under teppet betyr at problemer aldri blir løst, og alltid er klare til å tenne med akkurat den rette mengden av tretthet, eller litt alkohol. Og fordi problemene blir uavklarte, bygger harmen, så når et argument røper, er det lett for det å gå av skinnene ganske raskt; Igjen skyver de den ned og driver videre en uendelig negativ syklus.

Måten å stoppe syklusen er selvfølgelig å gå imot instinktene dine, gå opp, skyve mot angsten din og ta risikoen for å snakke om problemet senere når følelsene har roet seg. Dette sirkler tilbake, eller det John Gottman kalte i sin forskning på par, retur og reparasjon. Hvis du ikke gjør det, er det altfor enkelt å bruke avstand for å unngå konflikt; Intimitet går tapt fordi dere begge føler at du går gjennom emosjonelle minefelt og ikke kan være åpne og ærlige.

Heldigvis er de fleste av oss i stand til å gjøre slik tilbake i andre forhold utenfor våre intime. Hvis en kollega i personalmøtet virker opprørt over en kommentar som vi kom med, er de fleste av oss i stand til å henvende seg til henne etter møtet og be om unnskyldning for å ha skadet hennes følelser, forklare våre intensjoner og bekymringer og ta opp problemene som kan dvale. I intime forhold blir alt dette vanskeligere på grunn av viktigheten av forholdet, og vårt er mer åpent og mindre bevoktet, på grunn av den enkle opprøringen av gamle barndomssår.

Hvordan skal du sirkle tilbake?

Utgangspunktet for å sirkle tilbake er å prøve å ta i bruk den samme virksomheten, problemløsende sinn. Det er her Henry sier etter klemmen at han fortsatt vil snakke om å hjelpe Marnie med barna med sengetid og om følelsene hans av å være mikromaned. Vi trenger ikke å snakke om nå når vi skynder oss å gjøre oss klare til jobb, sier han, men kanskje lørdag morgen mens barna ser på TV. Dette gir Marnie, og Henry tid til å samle tankene sine.

Og når de møtes på lørdag, ønsker de å ta i bruk den rasjonelle forretningslignende tankegangen om at de ville ha et arbeid. De trenger begge å fokusere på problemløsing av sine gjensidige bekymringer, og unngå å gli inn i deres emosjonelle sinn og forsvare sine posisjoner og krangle om hvis virkelighet er riktig. De burde sannsynligvis holde det kort - si en halv time - for å hjelpe dem å komme videre og ikke falle tilbake i fortiden. Og hvis det blir for oppvarmet, må de gå med på å stoppe og avkjøle seg.

Hvis dette virker for overveldende, kan de også prøve å skrive ut tanker. Fordelen her er at de har tid til å lage tankene dine, og kan inkludere og oppveie det de tror den andre kanskje tror. Her sier Henry at han ikke prøver å være kritisk til Marnie, og ikke setter pris på alt hun gjør for barna. Her sier Marnie at hun forstår at Henry må sjekke e -postene hans om natten for jobb, og at hun ikke betyr å være mikromanaging, men har sine egne rutiner med barna og har vanskelig for å gi slipp på dem. Begge kan lese hva den andre har skrevet, og deretter møte for å bosette seg på en gjennomførbar løsning for dem begge.

Rådgivning som et alternativ

Til slutt, hvis de for lett blir utløst og disse diskusjonene er for vanskelige, kan det være lurt å gjøre en kort stund av rådgivning. Rådgiveren kan gi et trygt miljø for diskusjon, kan hjelpe dem å lære kommunikasjonsevner og gjenkjenne når samtalen går utenfor kurs og hjelper dem med å få den tilbake på sporet. Han kan til og med stille de harde spørsmålene om mulige underliggende problemer som er en del av problempuslespillet.

Og å tenke på dette som mestringsferdigheter er faktisk nyttig og sunt. Det handler til slutt ikke om sengetid eller hvem som har feil, men hvordan lærer vi som et par å ha de samme, problemløsende samtaler som lar dem bli hørt, føle seg validert og få bekymringene avgjort på en positiv måte.

Det kan alltid oppstå problemer, men å ha muligheten til å sette dem i ro er nøkkelen til suksess i forholdet.