Medforeldre barn gjennom skilsmisse

I denne artikkelen

• Hvordan barn utvikler en modell for hvordan de skal behandle andre
• Gi plass til dine egne følelser
• Fang det kritiske
• Kritikk kan ofte tjene som en blendende påminnelse om manglene dine
• Fokuser på det gode
• Effektiv foreldreskap gjennom skilsmisse krever teamarbeid
• Sett grunnregler
• Be om hjelp, søk skilsmisseterapi

En venn av meg fortalte meg nylig at hennes fraskilte foreldre har inngått et minnelig vennskap etter mange år fylt med en omstridt forvaringskamp, ​​verbal mudsling, og senere en kompleks konstellasjon av allianser og harme som ødela sikkerheten og trøsten en familie kan gi.

Hun virket ambivalent om denne nye utviklingen, og denne nyvunne freden kommer før, den kunne ha stabilisert barndommen hennes og gjort voksne forhold mindre forvirrende.

Hvordan barn utvikler en modell for hvordan de skal behandle andre

Det som skilte seg mest ut var sinne i stemmen hennes. Sinne for å bli plassert i midten, for å bli bedt eller bestikket for å velge sider, for å høre historier om den andre verdiløshet, for aldri å føle seg bosatte, eller trygge, eller satt først som foreldrene hennes engasjerte seg i mentale og emosjonelle kamper. Hun følte seg tapt i miksen.

Når jeg hørte dette og utallige lignende historier fra voksne skilsmissesnitt, har jeg mottatt en konsekvent melding.

Barna dine har utsikt over frontsetet til hvordan du behandler hverandre.

Med hvert argument utvikler de en modell for hvordan de skal behandle andre og for hvordan de synes de skal behandles.

Det som mest påvirker barn er ikke selve skilsmissehendelsen, men snarere måter-subty eller ikke-som foreldrene jobber seg gjennom det. Så hva kan du gjøre?

En av de mest effektive endringene du kan gjøre i dag, er å begynne å jobbe med hvordan du kommuniserer med medforeldren din.

Gi plass til dine egne følelser

Det første trinnet for å kommunisere effektivt nærmer seg samtaler fra et sted med ro og klarhet.

Når du befinner deg i et argument med din medforeldre, er det første du må gjøre å få en følelse av hva du føler. Bare det å ta noen minutter å sjekke inn med deg selv kan bidra til å forhindre navnekall, lufte til barna dine om frustrasjonene dine eller spille skyldspillet.

Å vite hva som skjer med deg, kan også hjelpe deg med å informere hva du trenger å be om og gi deg sjansen til å ramme det på en måte som vil bli bedre hørt av din medforeldre. Dette kan gå noe sånt som: "Det du sier er virkelig viktig for meg. Jeg føler meg overveldet akkurat nå. Kan jeg ringe deg tilbake etter at jeg har fått barna til sengs, så du har min fulle oppmerksomhet?”

Fang det kritiske

Har du noen gang startet en samtale med et formål og deretter bli frustrert når du ikke føler deg hørt, eller validert eller forstått?

Generelt får denne urolige følelsen det til å virke som om partneren din aldri er der for deg (og absolutt ikke villig til å være nå!), og som svar, har de fleste par en tendens til å subtilt skifte til kritikk-et enkelt og kjent mønster som eroderer faktisk kommunikasjon og undergraver fremdriften fremover. Psykologer beskriver ofte kritikk som et uttrykk for uoppfylte behov og skuffelser.

Hver kritikk er et ønske som ble lansert i sinne.

Så når du sier: "Du hører aldri på meg" er det uuttrykte ønsket: "Jeg skulle ønske du ville høre på meg, fordi jeg føler meg så uhørt.”Når vi henvender oss til andre fra et sinne sted, er det mye mindre sannsynlig å høre forespørselen.

Det første trinnet er å legge merke til hvordan vi kommuniserer våre behov. Husker du første gang du mottok et essay eller et prosjekt, og det ble pyntet ut i rød bokstav? Du vet den umiddelbare følelsen - den for flauhet, eller skuffelse, eller å ikke føle at du målte opp?

Selv om læreren etterlot en oppmuntrende lapp på slutten, satt du igjen med en blendende visuell påminnelse om at du ikke fikk det helt riktig - og du var sannsynligvis ikke akkurat spent på å løpe hjem og fikse feilene dine.

På samme måte er det lite sannsynlig at kritikk mellom medforeldre skaper et miljø som gir lyst på selvforbedring.

Kritikk kan ofte tjene som en blendende påminnelse om manglene dine

I mitt arbeid med par har jeg funnet ut at noen av de største Røde bokstaver Vi kan ha inkluderer ordene alltid og aldri- som "du er alltid så egoistisk" eller "du er aldri rundt når barna trenger deg.”Kan du huske sist du ble merket med en alltid eller a aldri?

Hvis du er som de fleste av oss, har du sannsynligvis svart med en defensiv eller like lastet retort. Så neste gang du fanger deg selv og henter den røde pennen, kan du se om du kan erstatte den ved å oppgi det ønsket.

Endre det godt slitte manuset fra “deg aldri Gjør ... ”til“ Det jeg virkelig trenger… ”er ikke lett og vil kreve forsettlig praksis. En sentral del av denne praksisen er å identifisere dine egne behov, og spørre deg selv: “Hva trenger jeg akkurat nå som jeg ikke får?”

Det du trenger er en ekstra hånd for å balansere en stressende uke. Se om du kan være ekte når du ber om hva du trenger uten å skylde eller få opp tidligere feil eller skuffelser. Hvis du lurer på hvordan du kan gjøre det, øv på å stille spørsmål som begynner med, "Jeg vil virkelig sette pris på det hvis ..." eller "Jeg skulle ønske du ville" eller "det vil bety mye for meg ... hvis du kunne velge Barna opp fra skolen torsdag og fredag ​​og tar dem med til fotballøvelse. Jeg har et stort prosjekt på jobb, og trenger litt ekstra støtte denne uken.”

Fokuser på det gode

Ettersom skilsmisse ofte er en smertefull begivenhet for familien, er det lett for foreldre å gli inn i et skyldsspill rundt barna deres.

Uten å ha til hensikt å skade, kan setninger som "Jeg ville, men far sier at vi ikke kan" barn. Disse tingene kan være helt sanne, men det er ikke sannsynlig at de er dine barns observasjoner-de er dine, og dine alene.

Effektiv foreldreskap gjennom skilsmisse krever teamarbeid

Selv om det kan være vanskelig å tenke på eksen din som en del av teamet ditt, kan det være nyttig å se dem som en forlengelse av foreldrene dine. Hvis du vil at barnet ditt skal vite at de er trygge og elsket, kan du bygge opp de beste delene av eksen din.

Du trenger ikke å elske dem eller like dem. Bare velg noe om foreldrene deres som du kan respektere, og gjøre en innsats for å rose det rundt barna dine. Prøv noe sånt som, “Mamma er alltid så bra med å hjelpe deg med lekser. Hvorfor viser du henne ikke det problemet du satte deg fast på?”Eller“ Pappa sier at han lager favorittretten din til middag! Det var så gjennomtenkt av ham.”

Du tenker kanskje, men hva om pappa er sent å hente dem - og han faktisk gjør dette hver eneste gang? Den første tingen er å tillate deg selv å føle hva du føler.

Du trenger ikke å late som om du er lykkelig eller greit med denne hendelsesevnen. Dette kan være nyttig i modellering og gi validering for dine barns frustrasjon eller skuffelse. Du kan velge å si noe sånt som: "Jeg vet at det gjør vondt når far er sent å hente deg" - slik at de kan føle seg sett og hørt av deg i en tid der de ellers kan føle seg uviktige eller glemt.

Dette skaper da et rom for å humanisere foreldres feil, mens du bygger opp din medforeldres styrker. Dette kan gå noe sånt som: "Vi lærer begge å få dette til å fungere, og vi skal gjøre noen feil underveis. Faren din er ikke så bra med å være i tide. Jeg har ikke vært bra med å se over rapportene dine i det siste. Vi begge elsker deg så mye, og vi kommer til å fortsette å jobbe sammen for å gi deg det dere trenger.”

Sett grunnregler

En måte å kommunisere effektivt når samforeldre er å etablere grunnregler.

En enkel retningslinje er å holde den “bare voksen.”En vanlig klage fra voksne skilsmisse er at foreldrene deres brukte dem som budbringere da de var barn.

Husk at hvis du har et spørsmål eller kommentar, uansett hvor stor eller liten, kommuniser det direkte med din medforeldre. På samme måte, selv om vi alle trenger støtte og et lytteør, er det viktig at å lufte om skilsmissen din eller eksen din skal holdes til et kun voksen publikum.

Når barn blir satt inn i rollen som venn eller fortrolige, kan det skape en belastning på deres evne til å glede seg over å tilbringe tid med din medforeldre. Forskning forteller oss også at dette mønsteret kan påvirke kvaliteten på forholdet de har til deg - selv i voksen alder negativt.

Så hvis du vil jobbe med å bygge sterkere bånd med barna dine for nå og fremtiden, må du minne deg selv på å gi dem plass der de ikke er ansvarlige for å håndtere følelsene dine, ta sider eller spille mellom mellom deg og din med- foreldre.

Be om hjelp, søk skilsmisseterapi

Når jeg leser det ovennevnte, antar jeg at en vanlig intern respons er noe i retning av “Dette vil fungere bra for andre mennesker, men dette er så vanskelig med min medforeldre av så mange grunner.”Du har helt rett-selv om meldingene ovenfor er enkle i teorien, er de ofte overveldende og overraskende harde i praksis.

Du trenger ikke å nærme deg dette alene, og mange synes det.

Innenfor et ekteskap kan parterapi bidra til å styrke forholdet når begge parter er opptatt av å holde sammen og trenger hjelp til å fjerne veisperringene til å gjøre det.

For de som vurderer slutten på et ekteskap-med barn eller uten-pre-divorce-terapi kan gi et rom for å avgjøre om skilsmisse er den rette løsningen på pågående ekteskapelige stressfaktorer, til sivilt diskutere avdelingen av eiendommer, ordninger for delt varetekt og identifisere sunne måter å dele nyhetene med familien og redusere den potensielle nød denne nyheten kan bringe opp.

Det kan også hjelpe deg og partneren din til å diskutere og praktisere den beste måten å fortsette å gi et åpent og trygt rom for barn-gjennom skilsmissen og langt inn i fremtiden.

På samme måte som ekteskap, er det ingen guidebok for hvordan du kan være en effektiv medforeldre, og det er lite sannsynlig at kommunikasjonshenger fra ekteskapet ditt vil forsvinne etter skilsmissen din.

Ved å nå ut for skilsmissestøtte kan du lære å leve et oppfylt liv etter skilsommelig og minimere effekten på familien din-og fjerne noe av den tapte følelsen av at så mange opplevelser i løpet av denne usedvanlig vanskelige tiden.