Er gift garanterer romantikk og lyst?

Velge den, forplikte seg til dem, bygge et liv sammen - hjem, barn, arbeid, et al , tråd etter tråd og leve lykkelig innenfor dets bretter noensinne. Det er det ekteskapet er for de fleste av oss, i det minste i teorien.

Ekteskap er hjemme, selv om det innebærer kompromisser og arbeid, som de populære tabloidene og terapeutene forteller oss. For flokk skapningene som vi er, har ekteskapet gitt oss en arbeidsmodell, det har organisert arbeidsdelingen i familien, gitt oss en struktur til og bakre barn, krittet ut et rammeverk for økonomien i å leve - overføring av eiendom Og finans, tilbød oss ​​et emosjonelt tilfluktssted med begrepet delte liv og et av de viktigste, et legitimt rom for å hengi seg til våre kjødelige instinkter.

Vi er så gift med ideen om bryllup, at alle som fløyer normer, blir sett på som feilaktig eller ren uheldig eller på en eller annen måte mangler og singleton er definitivt bestemt til å bli dømt! Mens ekteskapet er i en viktig forstand, en praktisk institusjon som tilbyr et rammeverk for å støtte den ellers komplekse virksomheten med å leve, tar det også mye tilbake. Veldig mye som <Yagnas  <Ghee, til, khoi, til ildguden for det som blir bedt om til gjengjeld. Et ekteskap legger til 'vi', en skaper når det tar bort følelsen av 'jeg'.

Og 'tatt bort' er luftbørstet eller laget for å virke trivielle. Vi blir bare bombardert med fordelene med unionen. Tenk på milliard-rupie-industrien som selger oss lykke og mening via kjærlighet og ekteskap. Tenk på byråene og tjenestene for å sette hjulet rett i tilfelle det mister justeringen, tenk på irettesettelse og skam tvunget til de såkalte Mavericks som tør å snakke om deres bekymringer eller misnøye med det.

Frykten for latterliggjøring og forlatelse, fra private familiemedlemmer til de bredere foresatte for institusjonen - Law, Religion and Society, er nok til at vi kan avstå fra vår angst og nikke i enighet, selv om vi bak lukkede dører og i hemmelighold kan gjøre hva Vi tror vi kan slippe unna med! Men vi vet alle og grøsser over konsekvensene hvis de blir utsatt!

Relatert lesing: Er indianere uvitende om kroppene og intimiteten?

Det er kostnader, hverdagskostnader, at denne foreningen nøyer seg, enten vi erkjenner dem eller ikke, og at de tar bort fra oss, til tider litt, til tider betydelige biter, enten vi er villige handelsmenn av det eller ikke. Og ettersom det det gir er viktig, er det det også er like grunnleggende like grunnleggende!

Alle på utsiden av unionen har begrenset tilgang til de to i unionen, og de på innsiden kan bare utvikle så mye intimitet med de utenfor den. Her bruker jeg intimitet i en bredere forstand, og omfatter det emosjonelle, mentale og åndelige aspektet og ikke bare det fysiske. Vi, den kollektive flokken, i en veldig saklig og rettferdig filosofi, blir ført bort fra resten av flokken eller advart mot å danne dype bånd med dem.

Se for deg tapet av å gi slipp på delene av oss selv, bare avslørt som svar på en intens en annen. Se for deg den smale av slike begrensede assosiasjoner og kjedsomhet denne typen innesperring bringer, tenk på den bortkastede energien og arbeidsledige lidenskapen og hvor man gir etter, tenk på smerten ved svik og bedrag.

Faktisk blir for mye energi, tid og ressurser brukt på seg selv også sett på som anti-union og dypt egoistisk, og går mot selve kornet av å være en god 'ektefelle' eller en familiemann eller kvinne. Hvor og hvordan, gir vi uttrykk for uoverensstemmelsene som vi føler dag etter dag, enten det er i våre hjerter, kropper eller sinn mot det som er etablert som den kollektive normen?

Ekte kjærlighet varer evig. Våre sjelekamerater vil oppfylle alle våre behov. Vi tar på en eller annen måte moralsk feil hvis vi blir tiltrukket av en annen. Monogami handler om å bli utviklet. Vi ønsker de vi elsker!

Boken jeg jobber med, stiller spørsmål ved nettopp disse normene. Det er en undersøkelse i skjebnen til romantikk, sex, kjærlighet og impuls til utroskap og utroskap i langsiktige forhold. Følg romantikk og lyst på en rett linje som vi har blitt fortalt? Er det en sjelevenn for alle, og hvis vi finner ham/henne vil vi komme på evig kjærlighet og alt annet vil falle på plass?

Relatert lesing: Par som ler sammen

Er det greit å noen ganger hate selve personen vi elsker? Er ekteskapsinstitusjonen synkronisert med våre baseinstinkter? Er vi virkelig laget for monogami (bare en seksuell partner)? Er det like enkelt, som de hevder? Kjøp den Köln eller denne pillen for lyst, disse diamantene eller en perfekt utført lysområde middag for romantikk? Hvis vi er tiltrukket av en annen, betyr det at vi ikke elsker vår partner eller omvendt? Er ting virkelig så hvite og svarte?

Undersøkelsen jeg har skrevet om avtaler med ekteskapssengen. Gitt at ekteskapssengen er inne i soverommet, er det veldig vanskelig å virkelig forstå hvordan par forholder seg til hverandre innenfor den nåværende sosiale strukturen. Selv om sex er en privat handling, er normene gjentatte ganger forankret via forskjellige medier, hvor mange ganger er normalt, hva som er normalt, ideen om størrelsen, kvinners libido sammenlignet med menneskets osv.

Etter å ha intervjuet en rekke terapeuter, sexologer og rådmenn, begynte jeg ansikt til ansikt-intervjuer for å forstå 'hvorfor' bak dataene jeg samlet fra dem. Det kom over og som forventet, at folk ikke står fritt til å være ærlige som de ville vært, hvis de hadde anonymitet. Frykten for å bli dømt og latterliggjort er større enn impulsen til å dele ens fakta ærlig. Undersøkelsen, hvis lenke er gitt nedenfor ble født av dette gapet.

Imidlertid gjenstår moderne eller informert om at vi kan kalle oss, faktum at det er en bred misnøye, forvirring, konflikt angående kjærlighet, sex og troskap i et urbant ektepar. Og oftere enn ikke blir disse børstet under teppet for å opprettholde status quo, (les barn, fred hjemme, produktivitet på arbeidssted osv.) Men dissensen lekker ut og hvis ikke adresserte råttene selve grunnlaget for vekst, lykke og fred som vi uforvarende prøver å opprettholde. Noen ganger blir det for sent. Undersøkelsen stiller deg spørsmål om ekteskapssengen din, det skal ikke ta deg mer enn noen få minutter, men den vil definitivt bli hos deg i flere dager og få deg til å stille spørsmål ved de tingene du enten har tatt for gitt eller slitt med.

Et av spørsmålene i undersøkelsen vår var, 'er ektefellen din fornøyd med sexlivet?'Totalt svarte 53% mennesker nei og (verre),' vet ikke.'Noen få spørsmål senere, har jeg stilt:' Hvis og når det var et problem med sexlivet ditt, har du besøkt en sexterapeut eller rådmann?93 % har kastet seg bort. Og hvis og når en av ektefellene deres bukker under for en natt eller en affære, vil disse samme menneskene med all sannsynlighet gå inn i en hysterisk overdrive av sjokk, indignasjon og forferdelse. Undersøkelsen vil få deg til å tenke, er det et gap i det som virkelig er viktig og hvordan vi faktisk behandler det som. En lege som jeg møtte sa nylig 'Sjekk for folks bilservicepost, den kjører på date', spør dem om de har fått sin årlige kroppsprofil gjort, og du tegner en blank!'

Kommer tilbake til undersøkelsen et annet interessant svar på spørsmålet: 'Har du noen gang hatt et ekstra ekteskapelig forhold?'var,' selv den minste tilknytning til andre menn gjør meg lykkeligere.'Dette brakte oss til dypere spørsmål: er det sant at mannlig libido er sterkere enn for det rettferdige kjønn? Og hvis det ikke er det, hvorfor er damene i <Burkas, https: // www.SurveyMonkey.com/r/vnlh35f

'Survey Monkey' ber ikke om ditt navn eller e -post -ID. Det opprettholder en streng konfidensialitet og anonymitet. Det er ingen måte at noen del av svarene/ svarene dine kan kobles til deg.

Bare svarene dine blir spilt inn.