Følelsesmessige regulerings tips for høye konfliktpar

I denne artikkelen

• Hva er emosjonell regulering?
• Høyt konfliktpar
• Et fiktivt scenario - Høye konfliktpar fungerer i aksjon
• Husk at motsetninger tiltrekker seg av en grunn

Du må være i kontakt med dine egne følelser for å ha et vellykket forhold. Hvorfor er det sånn? Vårt emosjonelle system er sammensatt og påvirker hvordan vi behandler, tenker, handler, oppfører og kommuniserer. Hvis vi er dysregulert følelsesmessig, hvordan skal jeg være til stede og forankret for partneren vår?

Hva er emosjonell regulering?

Alle av oss føler og opplever følelser. Imidlertid kan disse følelsene for noen komme på så sterkt og så høyt at det kan føles som en tornado eller en berg -og -dalbane som treffer oss. For andre kan det være vanskelig å identifisere, uttrykke følelser eller til og med "føle" i det hele tatt.

Det er sunne måter å regulere følelser på, for eksempel å snakke med en venn, meditere, gå en tur, journalføre, trene, få tilstrekkelig søvn og spise godt, unngå sinnsendrende stoffer osv.

Så er det usunne måter å regulere følelser på, for eksempel å bruke stoffer for å nummen følelsene våre, engasjere seg i hensynsløs og/eller selvdestruktiv atferd, selvskading, unngåelse og tilbaketrekning, fysisk eller verbal aggresjon osv.

Par får noen ganger fanget i mønsteret til den andre hvis paret er psykologisk “Enmeshed” eller på Samme nivå av “differensiering” som den andre.

Hva betyr dette?

Lang historie kort; enkeltpersoner tendens å tiltrekke partnere som har samme sett med intimitetsevner som de har, og er på samme fase av emosjonell utvikling. Som du kan forestille deg, betyr dette at det er ganske vanlig å møte et "høykonflikt" -par.

Høyt konfliktpar

Par med høykonflikt har en tendens til å ha et gjennomgripende mønster av negativt relatert og reagere på den andre, det er vanskelig å bryte.

Et "høy konflikt" -par betyr også at individene i paret mest sannsynlig har vanskelig for å regulere individuelle følelser. Når noen blir følelsesmessig dysregulert, betyr det at de har en manglende evne til å bruke sunne mestringsstrategier i det øyeblikket for å hjelpe til med å myke negative følelser.

I pararbeid vil det ene ofte se et individ som er "forfølgeren", og den andre er "tilbaketrekning.”Begge kan finne seg selv i følelsesmessig dysregulerte tilstander, og når dette skjer, er forfølgeren tydeligere og utaddysregulert (tenk veldig tydelig sinne, roping, navnekall), mens tilbaketrekning mindre åpenbart trekker seg og unngår.

Bare fordi tilbaketrekning er stille og holder ting i, betyr ikke det at tilbaketrekning ikke er dysregulert. Tilbakepromentene er også i en tilstand av emosjonell dysregulering og ubehag.

Et fiktivt scenario - Høye konfliktpar fungerer i aksjon

Se for deg en fiktiv par økt der fiktiv George og fiktiv Sue, rapportere vanskeligheter med kommunikasjon og konstante "oppblåsninger som alltid eskalerer til større kamper. George uttaler at han har “vært under enormt stress på jobben,”Mens Sue uttaler at hun er“Lei av George's holdning i det siste.” På grunn av det uttaler Sue at hun har valgt å “Hjelper ikke lenger rundt huset.” George uttaler,

“Så sist torsdag, Sue glemte å hente papirhåndklær på CVS på vei hjem. Dette gjorde meg veldig sint. Jeg ber henne aldri gjøre noe. Jeg bærer vekten av det hele akkurat nå. Hun kunne bry seg mindre. Sue, du er så frustrerende! Du kommer aldri gjennom når jeg trenger deg.”

Se for deg at George's ansikt blir rødt, med nevene hans klemt mens han sitter stivt på terapi -sofaen, og stemmen hans eskalerer sakte og blir høyere og høyere.

I mellomtiden merker jeg at Sue ser tårevåt ut og skifter bort fra George på sofaen. Hun fortsetter også med en stille stemme,

“Hvorfor skal jeg gidder å hjelpe deg, du setter aldri pris på min hjelp uansett. Vi kan like gjerne bare slutte med terapi. Jeg gjør n'Jeg vet til og med hvorfor jeg er her. Jeg gjør n'Jeg vil være her, jeg vil dra.”

George uttaler: “Se, dette er hva jeg mener. Jeg gjør n't ha en livspartner; Jeg gjør n't Ha en lagkamerat. Dette er så frustrerende!”

Først av, akkurat i det øyeblikket, ville jeg stoppe frem og tilbake og retorts, roping og navnekall. Jeg vil fortelle Sue og George at selv om det er bra for meg å se en "smak" av kampene deres i noen minutter, så jeg forstår hvordan de samspill og reagerer på hverandre, er det et fullstendig sløsing med tiden deres for dem å Kjemp foran meg, akkurat som de kjemper hjemme. Ved å stoppe navnet som ringer, avbryter og roper, setter jeg også grenser for paret, og for terapien.

Jeg ville stoppe George og be ham om å senke stemmen hans slik at Sue og jeg kan høre ham. Jeg vil forklare at vi ikke kan høre hva han vil eller trenger når stemmen hans er så høy. Jeg ville da få ham til å identifisere hvor sinne ligger i kroppen hans rett i det øyeblikket mens han tar noen dype pust. Han kan peke på brystet eller ansiktet, eller på skuldrene. Jeg vil da spørre George hvordan sinne føles. Han kan si: “Det føles som et varmt rush gjennom kroppen min, og jeg har en tetthet i brystet.”

Sakte kan jeg merke George som åpner knyttneven, for i stedet, legg en hånd på brystet for å varsle meg hvor Han føler sinne. Allerede har George tatt et skritt mot å regulere, ettersom han blir observatør og skiller seg sakte fra sin intense følelse gjennom min somatiske instruksjon.

Når George virker roligere, sier jeg,

“George, Hva betydde det for deg at Sue ikke hentet papirhåndkleet på CVS på vei hjem?

George reagerer sakte,

“Jeg følte meg bare så alene.”

For øyeblikket vil jeg be George om å legge merke til Sue, og sitter langt borte fra ham med tårer som strømmer nedover ansiktet hennes.

“George, hvordan er det å legge merke til at Sue er trist akkurat nå?”

George svarer,

“Jeg hater å gjøre henne trist.”

Jeg merker at Sue begynner å komme nærmere på sofaen ved siden av George. Jeg peker på George at Sue skifter nærmere.

“Hva mener du, George?” Hun spør. “Jeg visste ikke at du følte det slik.”

George ser på Sue og stater,

“jeg beklager så mye. Jeg beklager at jeg roper og for ikke å ta meg tid til å lytte eller høre hvordan du har hatt det.”

Sue svarer,

“Setter du pris på hva Jeg Gjør for deg? Jeg føler virkelig som om jeg er tatt for gitt.”

Fordi både George og Sue er på et mindre opptrappet, og mer regulert sted nå, kan George rolig si,

“Ja, Sue, jeg setter så pris på alt du gjør for meg. Jeg beklager sinne og at jeg ikke har vært meg selv i det siste. Jeg skal jobbe med det.”

Sue klemmer George og sier: “Jeg beklager også. Jeg beklager at jeg sluttet å prøve.”

I hovedsak er Sue og George et "par med høykonflikt", som hadde en situasjon som utløste for hver av dem på forskjellige måter.

“Sue og George,” jeg sier,

“Så dere hadde hver en situasjon som utløste. WHat gikk deretter gjennom begge hodene dine da vi spilte på nytt denne hendelsen?”

George: “At jeg er en øy.”

Sue: “At jeg ikke er verdsatt.”

“Hvordan gjorde dette gjøre du føler?”

George: "Engstelig.”

Sue: “Verdiløs.”

“Hva var din påfølgende oppførsel?”

George: “jeg har sint og Jeg begynte å hyle.”

Sue: “Jeg trakk meg tilbake støtte, og truet til og med med å forlate terapiøkten.”

“Hva var kroppen din's fysisk reaksjon?”

George: “To Føler varme og spenning i kroppen min.”

Sue: “Å trekke seg fysisk og unngå.”

Se også: Hva er en forholdskonflikt?

Husk at motsetninger tiltrekker seg av en grunn

Noen ganger har hvert individ en ødelagt følelse av selv. Med andre ord passer de ene personens uoppfylte behov perfekt med de andre uoppfylte behovene til den andre. Hver misunner den delen av den andre som han eller hun ikke forstår eller har benektet seg selv. I hovedsak tiltrekkes individet av det de har avvist, eller har en negativ holdning til.

Når det. Med andre ord, dette scenariet med Sue og George handlet egentlig ikke bare om papirhåndklærne.

Til slutt er det ofte mye enklere å endre tanker enn å endre følelser.

Det er ofte ikke opplevelsen av ebevegelse som forårsaker et problem, men snarere tolkningen av følelsene.

Spør deg selv: "Hva reagerer jeg virkelig på her?”“ Hva får meg til å føle meg så sterkt om papirhåndklærne?”“ Hva er det verste eller beste resultatet når Sue ikke henter papirhåndklærne?”Det kan ta tid og praksis å håndtere plagsomme følelser når de oppstår. Det krever enda mer krefter når du er i et forhold, ettersom du har en kjedereaksjon mellom deg og den andre. Du er den eneste som har kontroll over dine egne tanker og følelser. Gjør ditt beste for å lære å identifisere, uttrykke og regulere dine egne følelser, og du bør finne deg selv å nå nye høyder i forholdene dine.