Frykt for intimitetstegn, årsaker og måter å overvinne det

Unngår du aktivt fysisk kontakt med mennesker? Har du en historie med ustabile forhold? Driver du seriell dating? Synes du det er ekstremt vanskelig å begå eller uttrykke følelser og følelser? Har du tillitsproblemer og lav selvtillit? Hvis svaret ditt på noen/alle de ovennevnte spørsmålene er ja, kan du ha frykt for intimitet.

Er du den eneste som står overfor disse intimitetsspørsmålene? Nei. Forskning indikerer at 2.5% av befolkningen påvirkes av intimitetsangstlidelse. Men hvorfor gir intimitet noen mennesker angst? Ved hjelp av psykolog DR. Aman Bhonsle (pH.D., PGDTA), som spesialiserer seg på forholdsrådgivning og rasjonell følelsesmessig atferdsterapi, la oss utforske intimitets frykt mer detaljert, sammen med noen nyttige tips om hvordan du kan håndtere det effektivt.

Hva er frykt for intimitet?

Innholdsfortegnelse

• Hva er frykt for intimitet?
• Frykt for intimitetsårsaker
  • 1. Barndom traumer
  • 2. Fysisk, emosjonell eller seksuelle overgrep
  • 3. Usikkerhet og lav selvtillit
  • 4. En naturlig motvilje for intimitet
• Typer intimitet
  • 1. Emosjonell intimitet
  • 2. Fysisk intimitet
  • 3. Intellektuell intimitet
• Vanlige tegn på frykt for intimitet 
  • 1. Du ender opp med å sabotere forhold
  • 2. Sier nei til emosjonelle samtaler
  • 3. Unngå de fleste former for fysisk kontakt
• 4 ekspertstøttede tips for å overvinne frykt for intimitet
  • 1. Møte nye mennesker uten fordommer
  • 2. Situasjonen kan være den samme, men du er ikke
  • 3. Vær snillere mot deg selv, ikke ta avvisning personlig
  • 4. Søk støtte og profesjonell hjelp
  • Nøkkelpekere
• Vanlige spørsmål

Dr. Bhonsle forklarer: “En fin dag, tungen din blir brent av varmt vann. Og på grunn av dette blir du altfor forsiktig når du bruker varm væske. Nå er du på vakt mot alt som potensielt kan brenne munnen din. Du går i omfanget av å ha kald drikke om vinteren. Dette er nøyaktig hvordan intimitetsfrykt fungerer. Fordi du har blitt brent av livet eller mennesker som skulle ta vare på deg, fikk deg til å føle deg usikker og redd i veldig ung alder, mister du tilliten til hele ideen om intime forhold.

“Forfølgelsen av intimitet blir en ydmykende reise for deg, en reise fylt med avvisning, dømmekraft, gaslighting, middel-åndelighet og dårlige strategier. Bare tanken på å være i en lignende situasjon igjen (en som ligner fortiden din) forårsaker deg mye emosjonell smerte. Så du kan praktisere intimitets unngåelse og ende opp med å sabotere forhold.”

Noen av tegnene på frykt for intimitet er tydelige, mens andre kanskje ikke er så åpenbare. Selv om du ikke er i stand til å eliminere disse fullstendig, er det også et stort første skritt å jobbe for å håndtere dem effektivt. Hvordan overvinne frykten for intimitet? Hva er dets årsaker og forskjellige typer? La oss svare på alle disse spørsmålene og mer. Les videre for å finne ut av!

Relatert lesing: Mangel på kjærlighet og intimitet i et forhold - 9 måter det påvirker deg

Frykt for intimitetsårsaker

En fobi av intimitet er vanligvis dypt forankret i tidligere traumer. Det er heller ikke en hemmelighet at folk som har fått beskjed om å holde problemene sine for seg selv som barn, ofte ender opp med å ha vanskelig for å takle følelsene sine, som voksne. Nå har du en ide om at tillitsproblemer, lav selvtillit og dysfunksjonelle familiebånd alle er en del av et komplekst økosystem av følelser som kan etterlate en person som føler seg på vakt mot tilknytning og intimitet. La oss snakke litt mer om årsakene til at folk utvikler en frykt for intimitet:

1. Barndom traumer

Når barn har vokst opp rundt voksne som velger å være veldig private, lærer det dem å være stille om problemene deres også. Noen husholdninger oppfordrer ikke til kjærlige klemmer/betryggende berøringer. Så når partnerne deres prøver å berolige dem med et mildt preg, blir de defensive og går bort. Traumer kan også referere til barn som blir utsatt for hån når de oppgir ønsker, eksplisitt. Dette får dem til å slå seg av i en ubestemt periode.

Dr. Bhonsle forklarer, “Familiedynamikken din blir din grunnlinje for å måle velvære/lykke. Hvis faren din hater din mors familie, og hvis foreldrene dine ikke kommer sammen, begynner du å tro at det er den universelle sannheten. Du blir forhåndsdømt på den måten at hvis intime forhold ikke eksisterer i huset ditt, ikke eksisterer andre steder i verden, bortsett fra i filmene. Så du utvikler enten en engstelig tilknytningsstil (du frykter nærhet) eller unngående tilknytningsstil (du sverger av engasjement).”

2. Fysisk, emosjonell eller seksuelle overgrep

Noen ganger velger vi partnere som viser seg å være skadelige for vår mentale/fysiske velvære. De tar bort våre eventyrideer om kjærlighet og erstatter dem med et kynisk syn på livet. År senere, når vi befinner oss i selskap med de som faktisk elsker oss og pleier oss, blir vi utslitte på grunn av veggene vi har omringet oss med. Så hvis du har møtt noen form for overgrep i fortiden, påvirker det direkte din manglende evne til å stole på mennesker.

3. Usikkerhet og lav selvtillit

Spiral du i løkker som "Jeg fortjener ikke partneren min, og de er for gode for meg", "Jeg må ha blitt heldig", eller "Hvordan kunne en fantastisk person som dem falle for meg?”Dette er alle tegn på lav selvtillit i et forhold og indikerer at du ikke virkelig er i fred med deg selv. Siden du har lav selvtillit, frykter du at folk ikke vil like ditt sanne selv. Så du unngår å vise dem det virkelige bildet og sette opp en maske som du vet at de vil elske.

4. En naturlig motvilje for intimitet

Vi kan ikke eliminere muligheten for en iboende mislikning eller usmak mot intimitet. Dr. Bhonsle siterer en uorganisert tilknytningsstil som en mulig grunn til dette. Han sier: "Hvis du har denne vedleggsstilen, tror du at folk du stoler på kommer til å skade deg. Som barn setter du din tillit til noen individer, og de belønnet ikke den tilliten. Din omsorgssituasjon var kaotisk og inkonsekvent. Så nå vil du ha kjærlighet, men avviser sikkerhet og se på det med et mistenkelig øye. Du skaper problemer når ingen eksisterer slik at ditt nåværende forhold kan samsvare med fortiden din.”

Typer intimitet

Intimitet kommer i forskjellige former som manifesterer seg på forskjellige måter i interaksjonene dine med mennesker rundt deg. Det er viktig å bygge videre på og fremme disse forskjellige typene intimitet for å kunne bygge sunne forhold - spesielt den du deler med en betydelig annen. Fra emosjonelt og fysisk til åndelig og intellektuell, kan intimitet eksistere på et stort spekter. Selv om folk i romantiske forhold ideelt sett bør koble seg på alle disse nivåene, er følgende tre brede typer intimitet et must for sunne, avrundede forhold:

1. Emosjonell intimitet

Hva er emosjonell intimitet? Det er når partneren din føler seg komfortabel med å snakke om følelsene sine uten å frykte noen dom. Kvinner har en tendens til å fokusere på emosjonell intimitet mer enn menn på grunn av samfunnskondisjonering om hvordan menn skal takle følelsene sine. De læres ikke å være åpne og akseptere alt de føler, og det resulterer i utvikling av intimitetsspørsmål. 

Mangel på emosjonell intimitet i et forhold, preget av en tendens til å snakke om ens følelser og følelser og være på vakt mot sårbarhet, er et av de mest fortellende tegnene på frykt for intimitet. Personen som viser disse skiltene vil sannsynligvis slå sammen når man arbeider med vanskelige følelser og foretrekker å tilbringe tid alene til de har hatt et grep om sin indre uro.

2. Fysisk intimitet

Fysisk intimitet blir ofte misforstått og plassert i samme brakett som seksuell intimitet. Selv om det er en del av det, går intimitet i fysiske forhold utover å være seksuelt intim med ens partner. Fysisk intimitet inkluderer også kjærlige gester og handlinger som kos, klemmer, holder hender og kyssing. Det kan være en enkel klem når du kommer hjem eller et mykt kyss for å minne deg på at du er elsket. Det kan være et klapp på ryggen eller en mild klem av hånden. Disse bevegelsene er viktige i ethvert kjærlig forhold og må ikke utelates. 

3. Intellektuell intimitet

Noen sa med rette at det er sexy når noen lar deg gå inn i tankene sine og se alle de vanvittige tingene i. Årsaken til at det er så tiltalende er at det utstråler en følelse av tillit til forholdet ditt. Når du deler dine ideer, tanker og tro med partneren din, omfavner du sårbarhet i sin reneste form. Det er grunnen til at intellektuell intimitet kan være den tøffeste typen å lette i. Og ikke bare med en romantisk partner, men også med venner eller familiemedlemmer.

Vanlige tegn på frykt for intimitet 

Husker du den scenen fra filmen 500 dager av sommeren, Når sommeren sier: "Vi er bare FR ..." som Tom avbryter ved å si: "Nei! Ikke trekk det med meg! Dette er ikke slik du behandler vennen din! Kyssing i kopierommet? Holder hender i Ikea? Dusj sex? Kom igjen!”

Vel, sommerens karakter er en ganske nøyaktig skildring av hvordan frykt for intimitet kan se ut. Hvis handlingene hennes virket relatable, kan du nå finne deg selv å lure på: "Har jeg også en fobi av intimitet?”En titt på noen av de vanligste tegnene på intimitets unngåelse kan hjelpe deg med å utvikle litt selvinnsikt rundt atferdsmønstrene dine:

1. Du ender opp med å sabotere forhold

Mens ting ser ut til å gå helt bra, begynner du å gjette alt og skape problemer der det ikke var noen, til å begynne med. Du kan ende opp med å være følelsesmessig fjern eller spille varm og kald, sende alle slags blandede signaler til partneren din. Dette er et av tegnene du er redd for intimitet, som et resultat kan du bevisst eller ubevisst ende opp med å gjøre ting for å skyve bort partneren din fordi du takler den voksende nærheten er for mye for deg å håndtere.

Dr. Bhonsle påpeker: “Noen ganger kan positive følelser utløse frykt for intimitet. Den positive følelsen av å møte noen fantastiske utløser ditt dårlige selvbilde. Du spør deg selv: "Hvordan kan en taper som meg få noen så fantastiske?”Du har ikke en høy mening om deg selv, og det er grunnen til at du ender opp med å sabotere alle meningsfulle forhold.”

2. Sier nei til emosjonelle samtaler

Har partneren din nylig ønsket å snakke med deg om problemene hans, men du unngikk dem hele uken? Gjør tanken på å åpne for hvordan du føler deg skremmer deg? Distanserer du deg fra dine kjære som en måte å beskytte deg selv? Eller føle at du skyver kjærligheten bort uten engang å innse det? Hvis du svarte bekreftende på disse spørsmålene, viser du noen klassiske tegn på frykt for intimitet.

Et annet tegn på emosjonell intimitets unngåelse er en tvangsmessig seksuell lyst. Hva kan du gjøre i slike tilfeller? Du kan ta deg tid til å ha samtaler som du normalt ikke ville gjort, og begynner med menneskene du stoler mest på. Begynn i det små, ved å dele følelser og følelser som ikke føles for overveldende. Å snakke om følelsene dine hver dag kan hjelpe deg med å overvinne frykten din og gradvis bli komfortabel med ideen om å åpne opp for andre. Det er vanskelig, men det er ikke umulig.

Relaterbar lesing: 10 tegn du har en emosjonell forbindelse med noen

3. Unngå de fleste former for fysisk kontakt

Hvis du finner deg selv distanserer deg fra mennesker som viser sin kjærlighet gjennom fysisk berøring, kan det være lurt å introspekt. Bryrgende berøringer plager deg? Føler du deg vanskelig når partneren din eller et romantisk utsikter er fysisk kjærlig mot deg? Kommer din holdning til fysisk kontakt i veien for din evne til å danne sunne forhold?

Å unngå nærhet med en betydelig annen er ganske bokstavelig manifestasjon av frykt for fysisk intimitet. Selv om det er helt greit å ikke gjøre ting du er ukomfortabel med, er det første trinnet for å overvinne frykten for intimitet å jobbe for å bryte usunne mønstre når du utvikler selvinnsikt rundt dem. Vær verbal om frykten din i stedet for å slippe unna vanskelig. Dette vil hjelpe mennesker til å empati med deg og ikke få dem til å føle at du bare er en kald, ufølende person uten hensyn til andres følelser.

4 ekspertstøttede tips for å overvinne frykt for intimitet

Si at partneren din åpner for deg om noe traumatisk fra fortiden deres, og ditt første instinkt er å nå ut og holde dem, trøste dem, berolige dem, men du holder tilbake fordi bare tanken på intimitet forårsaker deg følelsesmessig smerte. Eller personen du har vært sammen i noen måneder sier “Jeg elsker deg” for første gang, men du kan ikke ta deg selv for å si det tilbake. En vanskelig stillhet følger, og du går bort på påskudd.

Det neste du vet, du unngår dem som pesten, og de blir plagsom over hva som gikk galt. Før du vet ordet av det, befinner du deg i det tykke av et annet push-pull-forhold som du ikke kan vente med å bryte deg fri fra. Hvis dette høres kjent ut og strengen med uoppfylte forhold i fortiden din bare har fått deg til å føle deg tomt innen mer akutt, er det på tide å riste av nektelsen og gjøre noe med din tendens til å stikke av fra enhver intim forbindelse.

Det høres kanskje overveldende ut, men å overvinne frykten for intimitet er ikke så tøff. Det trenger tålmodighet, ro og veldig tillit til menneskene du er glad i. Bare med nok selvtillit og tro kan du klatre på det høyeste av fjellene. La oss dykke inn i alle måtene du kan hjelpe deg selv og svare på det viktigste spørsmålet av alle: hvordan du kan overvinne frykten for intimitet?

1. Møte nye mennesker uten fordommer

Dr. Bhonsle råder: “Hvordan overvinner du frykten for vann? Ved å lære å svømme. Og hvordan overvinner du frykten for å kjøre? Ved å komme i bilen og lære å kjøre. Så for å overvinne frykten din i forhold, må du ta et sprang av tro og slippe folk inn. Du vil innse at det er et helt spekter av forskjellige typer mennesker, og ikke alle er de samme.

“Bruk dine personlige/subjektive kriterier for å vurdere dem basert på deres fortjeneste. Gir de deg glede eller smerte? Føler du en følelse av gjensidig kameratskap med dem? Også i dine fremtidige forhold, slutte å bli forhåndsdømt mot andres intensjoner. Unngå å være altfor kritisk, hold et åpent sinn og vær veldig nøytral.”

Relatert lesing: 5 grunner til at intimitet blant par blekner og hvordan du kan forhindre det

2. Situasjonen kan være den samme, men du er ikke

Hvordan bygge intimitet i ekteskap eller forhold? Dr. Bhonsle understreker: "Husk alltid at selv om du står overfor en lignende situasjon (en som minner deg om et smertefullt minne fra tidlig barndom), er du ikke den samme personen lenger. Du er eldre, smartere, klokere, mer ressurssterk og mer i kontakt med deg selv. Du har gjort litt selvrefleksjon, og nå har du bedre strategier for å samarbeide med mennesker. Så de samme situasjonene kan ikke treffe deg så hardt nå fordi nivået av emosjonell modenhet er annerledes.”

3. Vær snillere mot deg selv, ikke ta avvisning personlig

Dr. Bhonsle råder: "Ikke ta avvisning personlig. Det er ikke som de har avvist deg, individet. Kanskje du ikke spiller en viktig rolle i planen de hadde for seg selv. Kanskje du ikke passer inn i deres visjon om en fremtid. Kanskje de ikke føler at dere vil være kompatible med hverandre. Uansett årsak, ikke ta avvisning som en kommentar til din egenverd.”

Bruk i stedet dette som en mulighet til å reflektere over valgene dine, mønstrene og måtene du kan forbedre deg selv. For ikke å bevise for noen andre at du er verdig deres kjærlighet, men for å bli en best mulig versjon av deg selv, slik at når den rette personen kommer, er du i stand til å bygge en intim forbindelse med dem som fungerer som grunnlaget for et varig, oppfylle forhold.

Relatert lesing: Hvordan stole på noen igjen etter at de skadet deg - ekspertråd

4. Søk støtte og profesjonell hjelp

Dr. Bhonsle påpeker: "Det er viktig å ha en sirkel av mennesker som får deg til å føle deg trygg (de som ikke vil forurense rådene sine med skjevheter). For eksempel er det bare en ærlig venn som kan fortelle deg at du er klamrende. Du må også ha tilgang til profesjonell hjelp. En terapeut kan gi deg råd objektivt og til og med beholde din konfidensialitet. De-stigmatiser å søke hjelp for deg selv og din familie.”

Vi mangler ofte objektiviteten til å identifisere våre usunne atferdsmønstre og dyktighet og kunnskap for å forstå hvor disse mønstrene stammer fra. Det er når du jobber med en psykisk helsepersonell kan være enormt nyttig med å jobbe gjennom traumer du ikke en gang visste at eksisterte eksisterte. Hvis du er klar over at du kjemper med frykt for intimitet og leter etter hjelp til å overvinne det, er dyktige og erfarne rådgivere på Bonobology's Panel her for deg.

Nøkkelpekere

• Hvis du har frykt for intimitet i ekteskap/nære relasjoner, er det sannsynligvis et resultat av barndom traumer, overgrep eller lav selvtillit
• Intimitet er ikke bare emosjonell; det er fysisk, mental og åndelig intimitet også
• Risikofaktorene som vil tjene som en veisperring for å overvinne denne frykten: å se på alt med en partisk objektiv
• For å unngå selvsaboterende, begynn med å være snillere mot deg selv og ikke ta avvisning personlig
• Ikke vekk fra å søke støtte fra venner som kan gi deg ærlige råd og en terapeut som hjelper deg med å helbrede

Noen som frykter intime forhold kan se ut til å skyve folk bort på utsiden. Men alle mennesker som hemmelig lengter etter kameratskap. Dr. Bhonsle sier: "Vi er sosiale dyr og vi er designet for å utføre (det jeg kaller) 'mikro-rekrutteringer'. Vi rekrutterer stadig mennesker og stiller spørsmål som: ville du være min venn? Vil du være min fullmakts eldste? Vil du være min kvinne/mann? Vil du være min hangout kompis?”

En person som frykter intimitet, trenger bare å gjøre en ekstra innsats for å komme forbi hemningene sine og omfavne dette grunnleggende menneskelige behovet for alvorlige, ærlige forbindelser. Tålmodighet, omsorg og egenkjærlighet kan gå langt i å hjelpe deg med å overvinne disse hemmingene.

Vanlige spørsmål

Det er ikke noe riktig svar på dette spørsmålet, men vår beste gjetning ville være å gjøre det forsiktig. Hvis du allerede har funnet ut at de har frykt for intime forbindelser, la dem være klar over din forkjærlighet, men ikke prøv å hygge deg for mye til dem. Selv om du prøver å få dem til å føle seg elsket og komfortable, kan det ha motsatt effekt og drive dem lenger bort.

I dette tilfellet kan det være utfordrende å ha et romantisk forhold (de kan være serielle daters). Det du må huske er at de ikke gjør det med vilje. Hvis romantiske forhold skremmer partneren din, må du minne dem hver dag om at kjærligheten din er ubetinget. Når du vil kose deg, må du be om deres tillatelse. Ikke skremme dem med over-emosjonelle samtaler og plutselig fysisk kontakt. Behandle dem med respekt og ikke gå om å snakke om frykten med mennesker de ikke er komfortable med.

Mangel på intimitet har en tendens til å gjøre en person mer og mer kynisk over tid. De kan slite med å gi mening om følelser og definitivt synes det er vanskelig å åpne for andre. Mangel på intimitet kan også gjøre en person på vakt mot fysisk nærhet, selv med sine romantiske partnere.

Hvorfor distanserer gutta seg etter intimitet?

Er du sultet for kjærlighet? Her er hva du kan gjøre med det

10 triste, men sanne tegn på at han ganske bokstavelig talt ikke er i stand til kjærlighet