Gir for mye i et forhold? Hvor mye du skal gi av deg selv

Skulle du dele passordene dine, gi partneren din tilgang til telefonen/datamaskinen osv. Hva med personlig plass og privatliv? Å gi for mye i et forhold er aldri tilrådelig, spesielt hvis du nylig har startet dating.

Du må slutte å være godtroende og stå opp for deg selv hvis du føler at du gir for mye av deg selv i et forhold. Enda viktigere, hvis du føler at du ikke får så mye som du gir, må du ta et skritt tilbake og revurdere prioriteringene dine.

Jeg gir for mye i forhold, men jeg vil ikke

Innholdsfortegnelse

• Jeg gir for mye i forhold, men jeg vil ikke
  • Gjorde jeg ikke nok?
  • Husk grensene
  • Vurder hvor mye du skal gi av deg selv
• Vanlige spørsmål

For noen dager siden husker jeg en forfattervenn av meg som fortalte meg den merkeligste historien om hans samlivsbrudd som jeg noen gang hadde hørt så langt. Det viste seg å være en leksjon om hvordan du kan slutte å gi for mye i et forhold når den andre personen ikke gjengjelder.

Min venn, Roy, var i et bostedsprogram i Boston og hadde falt for en medforfatterjente, Anna. Begge var i begynnelsen av 30 -årene og begynte å vurdere nærheten så vel som alvoret i forholdet etter å ha dateres i åtte måneder. De var ganske seriøse, til det punktet hvor Roy trodde de var sammen med ekteskapet.

En kveld, mens Roy forberedte seg på den endelige øvingen av sitt nye manuskript, satt Anna i sofaen og leste noe på Kindle. Etter et øyeblikk hørte Roy en klirrende lyd og så Kindle falle og bryte i to stykker. Anna brøt straks inn i et hyl og gråt tarmen ut.

Roy prøvde å stille henne og trøstet henne at det bare er en Kindle, bøkene er fremdeles på skyen, og han ville få henne en ny enhet. Etter at Anna trakk seg tilbake til rommet sitt, selv om de var sullende og droppi, dro Roy tilbake til manuskriptet sitt og fortsatte med øvingene sine.

Neste morgen kom Anna opp til Roy og fortalte ham at hun ikke ønsket å fortsette dette forholdet og ikke ville være sammen med ham lenger. Roy ble sjokkert over plutseligheten i denne åpenbaringen og spurte henne hva som hadde skjedd. Anna sa: "Du viste ikke nok empati da Kindle brøt. Du fulgte meg ikke til rommet og ble hos meg. Jeg tror ikke jeg kan planlegge livet mitt med en hjerteløs, egoistisk mann som deg.”

Relatert lesing: Urequited Love: Hvordan takle og hva du skal gjøre?

Gjorde jeg ikke nok?

Mens det tok tid for Roy til og med å forstå disse ordene fra Anna, virket han på en måte alltid fast på ett eneste spørsmål: “Hvor mye skal jeg noen gang gi (av meg selv) i et forhold?”Og kanskje lurer vi alle på,“ gir jeg for mye i forholdet mitt?”

Vi har alle vært gjennom vanskeligheter og en enorm mengde kamp for å finne den sagnomsuste riktig partner for oss. Noen av oss sliter fortsatt med å finne den rette personen.'

Noen andre er sammen med noen, som de kjenner er ikke den 'sagnomsuste en', og likevel, til de finner nord, har de bestemt seg for å være med øst, vest og sør. Men i alle disse situasjonene ender vi opp med å investere mye.

Noen ganger er det veldig mye mer enn vi burde. Men hvorfor? For som mennesker, til og med ubevisst, er vi akutt klar over den konstante trusselen mot tap.

Alt kan kollapse, personen kan forlate oss, de kan bli forelsket i noen andre, de kan velge sin karriere over oss, de kan komme tilbake til der de kom fra. Alt kan skje, og det til slutt kan føre til tap; Og vi ønsker alle å bevare.

Vi ønsker desperat å bevare kjærlighet og de vi elsker. Og dette motiverer oss til å gi, investere og gi næring til forholdet til alt vi har, alt vi kaller vårt eget. Det som blir savnet i prosessen er en enkelt verdifull idé.

Det vi kaller 'grense'. Vi må huske at en gang da vi var små barn, hadde vi kanskje ikke en følelse av individualisering. Vi var hva foreldrene våre var, vi var simuleringer og på steder kopier av deres oppførsel, mestringsmekanismer og noen ganger 'måter å uttrykke kjærlighet'.

Du vil vite hvordan du slutter å være giver i et forhold? Begynn å observere forholdet ditt, og ikke gå blindt. Forsikre deg om at du blir knyttet til noen som er villige til å legge ned så mye innsats som deg.

Husk grensene

Men når vi vokser opp, begynner vi også å danne en egen personlighet. Vi blir 'jeg' som vi så desperat ønsker å vokse opp til. Og når vi blir så selvidentifiserende 'jeg', er vi igjen på grensen til å miste det når vi blir forelsket i noen.

For å holde på dem og holde dem der vi er, gir vi så mye av våre 'jeg' at det viser seg farlig overtredende til tider. Det var akkurat det som skjedde med Roy, da Anna anklaget ham for ikke å vise nok empati da Kindle hennes brøt.

Latterlig som det kan høres ut, disse historiene forteller oss i hemmelighet at noe er galt her. Og at urett er mangelen på en individuell struktur.

Å gi eller dele passordet ditt med ektefellen eller kjæresten din, med garanti, vil fremkalle en skjebne som ligner på Roy og Anna; Selvfølgelig ikke på den nøyaktige måten som skjedde med dem, men på måter som vil etterlate deg med engstelig retrospeksjon av 'Hvorfor holdt jeg ikke oversikt over hvor mye jeg ga?'.

Relatert lesing: Hvordan setter du emosjonelle grenser i forhold?

Av 21 klienter som jeg ser på en uke, har 17 å gjøre med spørsmål om å sette grenser i forhold. Halvparten av dem kan ikke si 'nei' eller har aldri lært å levere en negativ respons. Et halvt dusin frykt 'å miste sine kjære evig' på grunn av å ha nektet dem ting som kan være intime, private og personlige for giveren.

Mens vi vokser opp i en kultur som motiverer og forkynner for oss til å overskride ting, er det vi ikke lærer når vi vokser en følelse av grense, og hvordan vi kan slutte å gi for mye i et forhold, uansett hva slags forhold det er.

Vurder hvor mye du skal gi av deg selv

Uansett hvilket forhold det måtte være: det være seg det du har med foreldrene dine eller hva du har du har med din kone/mann, må du innprente og praktisere grenser.

Uten dem vil det ikke være noen struktur, ingen grunnlag å falle tilbake på, og til og med å legge ned din egen individuelle følelse av å være og eksistens selv i forholdet. Du kan ikke glemme at du er i en voksen kropp og for at du skal eksistere, må det eksistere en 'jeg' og omvendt.

Å dele passord for telefonen din og datamaskiner kan være den ultimate formen for selvdestruktiv overtredelse og oppløsning av grenser. Når det er sagt, har rådene mine om ikke å dele passord eller private detaljer å gjøre med åpenbaringen av en hemmelig affære eller en hemmelig seksuell knekk, og mer å gjøre med ens følelse av selvbevaring.

Derfor bør man være fullstendig klar over at selv forelsket må man forbli hel. Bare et helt vesen kan bli elsket og pleid, ikke den som er spredt. Sistnevnte fører bare til desperasjon senere og ingenting annet.

Vanlige spørsmål

Hvis de ikke elsker deg tilbake med samme intensitet, kommer du til å lide hjertesorg og smerten ved ubesvart kjærlighet.

Hvis du finner deg selv å gjøre ting de ikke gjør - å dele passord, si at jeg elsker deg, er fysisk kjærlig og så videre.

Det var ubesvart begjær, men ga hun endelig etter?

Sosiale medier og forhold: Har vi isolert oss for å finne selskap?

Å ha et forhold til en introvert? 7 tips for dating en introvert