Han valgte å ha sex utenfor forholdet

Å ha sex utenfor forholdet er en stor delbryter for mange, men det vi ikke ser er at mange par nå utforsker konseptet med et åpent ekteskap. De tror at mennesker er født til å være i polyamorøse forhold, og at sex bare er et primært menneskelig behov som ikke har noe med kjærlighet å gjøre.

Noen interessante studier har vist at sex utenfor et forhold ikke er så uvanlig som vi får tro. Faktisk innrømmet 74% av mennene og 68% av kvinnene at de ville ha en affære hvis de kunne slippe unna med det. Og antallet er høyere for ugifte par.

Er sex utenfor et forhold ok?

Innholdsfortegnelse

• Er sex utenfor et forhold ok?
  • Jeg konfronterte aldri kjæresten min
  • Sex var ikke så stor sak for ham
  • Jeg ønsket å endre ham
  • Hvorfor er vi så besatt av ideen om et "perfekt forhold?'
  • Smertene blir en del av identitetene våre

Sex utenfor ekteskapet/forholdet er ikke et nytt konsept, den eneste forskjellen nå er at det snakkes om mer åpent. I et forhold er tanken på at partneren din ønsker samleie med noen andre enn du kan være ganske vanskelig å fordøye, og det kan få deg til å føle at du bare ikke er nok.

Menn hevder at deres viktigste motiv for utroskap bare er sex, og ingenting annet. Ingen følelser festet. Det kan være at partnerne deres ikke er i stand til å gi dem det de vil ha. Men sannheten i saken er at åpne forhold er ekte og at de er der ute. Hvor komfortabel er du med konseptet?

Jeg konfronterte aldri kjæresten min

Relatert lesing: Effekt av et utenomekteskapelig sak på partneren

Det var en av disse kveldene da jeg kom hjem fra universitetet og fant døren hans låst. I mitt sinn visste jeg at det ville være en annen mann med ham. Lydene fra sengen knirket og de dempede pustene mot veggene forstyrret meg ikke lenger. Jeg hadde blitt vant til at kjæresten min hadde sex utenfor forholdet etter en stund. Han hadde ingen problemer med å akseptere biseksualitet og eksperimentere.

Jeg ville tålmodig sitte ute i hallen og røyke en sigarett og høre stemmer mumle “farvel” med forhastede kyss etter en stund. Min daværende kjæreste ville låse døren bak seg, ta på seg en skjorte og komme til hallen. Han ville hilse på meg, holde armene ut, trekke meg inn i en klem og spørre meg hvordan dagen min var. Jeg ville smile tilbake, slå meg til ro i armene hans og fortelle ham hvor vakkert liv var med ham i denne byen ved elven som om ingenting nettopp hadde skjedd.

Overbærenhet og uvitenhet gjør begge sterke vaner. Fra barndommen var mestringsprogrammet jeg fulgte av uvitenhet. Som om jeg bare avfeier eksistensen av sannhet, kunne jeg unnslippe den. Det var det jeg alltid trodde på.

Så da jeg ble forelsket i eks-kjæresten min, ignorerte jeg ganske enkelt de forholdene han satte for oss å være sammen.

Sex var ikke så stor sak for ham

Vi var i en annen by, langt borte fra landet vårt. Han sa at folk som hadde sex utenfor et forhold, betydde ingenting og heller ikke en sminkeøkt. Han sa at dette var som historier for ham; at jeg også kunne ha historiene mine. Den kjærligheten skal være atskilt fra disse trivielle sugene som å drite, spise, drikke. Sex handlet om smak og tankeløs nysgjerrighet.

Kjærlighet handlet mer om fokusert interesse og nøye investeringer. Jeg skulle ikke bli opprørt; I stedet skulle jeg være liberal, etter å ha lest Beauvoir, Foucault og Freud, var jeg enig. Kjærlighetsmotoren krevde deler som løsrivelse og dispossession. Jeg var ikke villig til å gi slipp på ordningen som kjæresten min og jeg hadde. Jeg var ikke villig til å kalle det åpent, for det var ikke. Han valgte å sove ute, og det gjorde jeg ikke - selv om vi gjensidig så ut til å fraråde.

Jeg ønsket å endre ham

I alle disse årene prøvde jeg å unngå det faktum at vi ikke hadde noen sjanse for en fremtid sammen. Jeg følte at ved å ignorere det, kunne jeg overbevise meg selv om at jeg kanskje ville forandre ham en dag. Jeg følte at han en dag ville være monogam, og den dagen ville jeg kanskje ha ham bare for meg selv, men den dagen kom aldri.

Noe av det verste i et forhold er når du tror du trenger å redde personen du elsker. Du tror de faktisk trenger å bli frelst, noe som er fullstendig tull! Vi er ikke ansvarlige for å redde noen. Vår versjon av å lagre dem er faktisk vår ide om å "prøve å endre dem". Jeg skjønte det bare år senere, da jeg endelig bestemte meg for å kutte ledningen.

Selv om jeg alltid har funnet det vanskelig å gi slipp på mennesker, har jeg også endret meg fra det overdrevne ønsket om å holde på. Handlingen med å "redde noen" er stort sett egoistisk, tror jeg. Du vil spare noe hver gang, med det eneste ønske at ting en dag blir bra. Eller ting vil være slik du vil. Men med hver besparelse blir man konsumert med langt mer enn man kan fylle på.

Relatert lesing: 7 måter å gjenoppbygge tilliten til ditt forhold til din kone etter henne sak

Hvorfor er vi så besatt av ideen om et "perfekt forhold?'

Vi gjør så mange kompromisser i kjærlighet, vi blir forelsket i de mest ustabile menneskene, gir dem utallige sjanser, bare for å forlate, og deretter gå tilbake til dem gang på gang og tenker at ideen vi har om dem i hodene våre til slutt vil snu inn i en realitet. At nervøsiteten til gal desperat kjærlighet til slutt vil finne sitt platå.

Men i virkeligheten ønsker vi ikke å gi opp angsten for å ville. For meg personlig håpet jeg at hans ønske om å ha sex utenfor forholdet ville stoppe, hovedsakelig fordi det gjorde meg usikker på mine evner til å tilfredsstille ham i sengen. Jeg kjente tegnene på et komplisert forhold, og vi var i ett.

Smertene blir en del av identitetene våre

I sannhet er det mange av oss som ikke vil gi opp smertene. Det er en viktig del av mange av identitetene våre. Derfor holder vi fast på våre versjoner av hvordan slike smerter skal påvirke oss, slik at vi kan forbli de jiltede elskere vi alltid har vært, og forteller verden hvor dypt vi har elsket. Å ikke vite slike smerter metastaserer langt dypere enn bare poetisk helliggjørelse av selvet.

Alle disse kom til meg da en annen ung kjæreste i fjor sa at jeg har snille lepper og at jeg er dypt medfølende. Jeg lurte på hvordan det ville føles innenfor å gi slipp på ham. Jeg lurte på hvor mange ganger jeg ville være villig til å gi slipp på elskere i livet mitt og se dem komme tilbake til meg i tider med motgang. Det var et mønster, skjønte jeg.

Men slike smerter er kanskje å styrke på en måte, nå som jeg vet hvordan jeg skal leges fra hjertesmerter. Jeg er sikker på at det har hjulpet så mange av oss med å gå med stolthet og vise verden skjønnheten ved å bli jiltet. Det viser hvordan vi blir upåvirket av gjensidighet, ukjent av tiden. Alt har vært, og alt vil være evanescerende. At vi bare har elsket å bli bedre fortellere. Eller kanskje å gi slipp.

Kan du ha sex utenfor forholdet ditt? Vil du være komfortabel med at kjæresten din har sex med en annen kvinne åpent? Tror du at du noen gang vil endre din holdning til polygami? Gi oss beskjed om tankene dine i kommentarene!

8 Open Relationship Rules som må følges for å få det til å fungere

18 venner med fordeler regler for å sverge ved