Hvordan tilknytningsstiler påvirker relasjoner

I denne artikkelen

• Hva er vedlegg?
• Effekt av tilknytningsstiler
• Hva er tilknytningsteori?
• 4 typer tilknytningsstiler
• Hvordan tilknytningsstiler påvirker forholdet ditt
• Endre din egen vedleggsstil
• Hvordan ambivalent tilknytningsstil påvirker voksne forhold?
• Hvordan unngående tilknytningsstil påvirker voksne forhold?
• Hvordan uorganisert tilknytningsstil påvirker voksne forhold?
• Rådgivning og terapi kan hjelpe
• Ta bort

Vis alt

Vi kjenner alle kat- og musespillet i forhold. Det er den kjente dynamikken til Chaser og den jagede. Hollywood og populærkultur gjør en god jobb med å skildre denne dansen i kurtingsfasen av en spirende romantikk.

I stedet for at jakten pågår for alltid, er vi imidlertid ofte vitne til en lykkelig slutt, med musen som svinger i kattens omfavnelse og spillet er fullført.

Hva med når jagende spillet fortsetter lenge etter at den første oppdraget er over?

Hvordan klarer vi frem og tilbake dans som strekker seg forbi bryllupsreise -fasen og inn i humdrum og hverdagens rytme i forholdet?

I psykologiens verden blir katten og musens oppførsel av sug eller å unngå noen andre tilskrevet våre tidlige tilknytningsmønstre eller tilknytningsstiler.

Disse stilene eller atferden vokste fra vårt forhold til våre mødre (eller primærpleiere) når vi var babyer og har utvidet seg helt inn i soverommene i våre voksne liv.

Hva er vedlegg?

Vedlegg er den primære obligasjonen som utvikler seg mellom to individer for å oppfylle de grunnleggende behovene til obligasjonen eller forholdet. Det kan være mellom en forelder og barn eller mellom ektefeller. Tilknytning i forhold skjer gjennom hverdagsinteraksjoner og oksytocin spiller hovedrollen i å utvikle båndet.

Relatert lesing: Kjærlighet vs. Vedlegg: Forstå forskjellen

Effekt av tilknytningsstiler

Tilknytningsstiler hos voksne påvirker og påvirke hvordan de opplever livet og forholder seg til andre.

Noen av oss vil være heldige nok til å ha en sikker tilknytningsstil, noe som vil føre til positive forhold til andre.

Mens andre kan utvikle engstelige eller unngående tilknytningsstiler, noe som fører til problemer på den måten de forholder seg til partnerne eller ektefellene sine og i hvordan de opplever verden.

Men det er ikke alt.

Effekten på en persons perspektiv (enten det er sikkert eller usikkert) vil forholde seg når du går gjennom livet kontinuerlig beviser for deg selv at verden enten er sikker eller usikker (avhengig av din tilknytningsstil).

De som tror at verden er sikker trives på alle måter.

De som har en usikker tilknytningsstil blir usikre, upålitelige og pessimistiske og synes det er vanskelig å tro at de kan nå sine mål fordi de ikke har opplevd det tidligere. Helt ærlig, det har aldri skjedd med dem før.

Denne syklusen med sammensatte opplevelser fortsetter til personen med usikker tilknytning i forhold innser og bevisst gjør en innsats for å overstyre programmeringen av tidlig barndom.

Mange mennesker opplever konflikt, ensomhet og utfordringer på den måten de forholder seg til andre og opplever livet. Og siden hver og en av oss trives med forbindelsen, er det en trist tilstand.

Imidlertid er det håp.

Å forstå hva som er tilknytningsstiler og hva som er tilknytningsstiler i forhold, kan hjelpe oss å forstå styrkene, svakhetene og sårbarhetene våre i våre forhold.

Dette gir oss muligheten til å forstå oss selv eller vår ektefelle og finne midlene til å helbrede eller jobbe med et usikkert tilknytning.

Er at selv om du vokste opp med å føle deg usikker i verden, kan du forene og helbrede denne situasjonen, og finne en måte å overstyre din usikre programmering, og til og med utvikle et sikkert tilknytning.

Hva er tilknytningsteori?

John Bowlby og Mary Ainsworths felles arbeid med, tilknytningsteorien, trekker på konseptene fra etologi, kybernetikk, informasjonsbehandling, utviklingspsykologi og psykoanalytikere.

Teorien beskriver tilknytning som en "varig psykologisk tilknytning mellom mennesker, og det viktigste er utviklingen av et forhold mellom et barn og minst en primær omsorgsperson for normal sosial og emosjonell utvikling.

Tilknytningsteorien fungerer som et sterkt etablissement for å forstå utviklingen av ineffektive mestringsmetodologier og de skjulte elementene i individets emosjonelle utfordringer.

4 typer tilknytningsstiler

Psykologer og forskere har definert to hovedgrupper av relasjonstilknytningsstiler.

• Sikker vedlegg
• Usikker tilknytning

EN. Sikker vedlegg

Voksne med sikre tilknytninger hadde mødre som møtte sine emosjonelle behov da de var babyer. Deres mødre:

• Konsekvent plukket dem opp da de gråt.
• Matet dem da de var sultne.
• Smilte tilbake til dem.
• La dem utforske verden, og vite at moren deres hadde ryggen.

Sikkert tilknyttede voksne vil ikke delta i noen utvidede versjon av kat- og musens spill av forhold.

De vil naturlig tiltrekke andre sikkert tilknyttede voksne.

Hver partner vil ha autonomi til å gå ut og utforske verden og vite at den andre heier på dem, ivrig etter å forhøre seg om deres eventyr og glede seg over fysisk, seksuell og emosjonell intimitet.

Relatert lesing: Bygge sikker tilknytning med ektefellen din - ting du kan gjøre for å lage den

For å forstå en sikker tilknytningsstil, se:

B. Usikker tilknytning

På den annen side er voksne med usikre (a.k.et engstelig) vedlegg hadde mødre som ikke var i stand til å imøtekomme sine emosjonelle behov når de var babyer. Disse mødrene var:

• Inkonsekvent
• Svarer ikke
• Avvise

Usikre tilknytningsstiler har blitt videre delt inn i tre typer.

• Engstelig-ambivalent

Babyer som er utrolig engstelige når de er skilt fra moren og samtidig skyver henne bort når hun kommer tilbake.

Slike individer ser ofte på partnerne sine for godkjenning, støtte og responsivitet. Personer med denne tilknytningsstilen verdsetter forholdene deres, men er alltid på kant og stresset når det gjelder omfanget av partnerens engasjement.

• Engstelig-unngåelse

Babyer som gir inntrykk av at de er uavhengige med knapt tegn på separasjonsangst når mamma ikke svarer.

Personer med engstelige-unngåelsesstiler har høy selvtillit og et positivt perspektiv av seg selv.

Slike individer aksepterer generelt at et forhold ikke fullfører dem, og at de foretrekker å ikke stole på andre, få andre til å stole på dem, eller se etter hjelp og påtegning i sosiale kretser.

Voksne med denne tilknytningsstilen unngår lidenskapelig nærhet og vil undertrykke sine følelser når de blir konfrontert i en emosjonell omstendighet.

• Uorganisert

Babyer som blir misbrukt eller mishandlet av mødrene sine sterkt. Disse babyene har ingen mestringsrespons på mors oppførsel. De er deprimerte, har en blank stirring når du blir holdt av moren, eller viser urovekkende oppførsel som å rocke frem og tilbake når moren er i nærheten.

For voksne med denne tilknytningsstilen, kan de higer etter lyst fra partnerne sine, noe som ofte er kilden til frykten.

Uorganiserte individer trenger intimitet, og likevel opplever ulemper med å stole på og stole på andre. De kontrollerer ikke følelsene sine godt og holder seg unna emosjonelle tilknytninger på grunn av deres frykt for å bli skadet.

Hvis du fremdeles er uklar på din egen tilknytningsstil, kan du også ta "tilknytningsstil -quizen" for å evaluere om du er knyttet til noen og i hvilken grad.

Relatert lesing: Usikker tilknytningsstil: Typer, årsaker og måter å overvinne

Hvordan tilknytningsstiler påvirker forholdet ditt

Siden de fleste voksne ikke har adressert tilknytningsstilene de dannet i barndommen, slår de denne atferden i sine voksne liv, som blir den emosjonelle bagasjen i forholdene deres.

Så hvordan din tilknytningsstil påvirker forholdet ditt? Dette konseptet er det psykologer omtaler som "overføring” - Når noen omdirigerer følelser og atferd føltes i barndommen til et erstatningsforhold i voksen alder.

Så mye som vi ikke vil innrømme det, parer de fleste av oss med en eller annen versjon av våre mødre og fedre. Eller i det minste er de lignende egenskapene de vi ser i dem. W og når en person møter spesifikke typer stressende omstendigheter /hendelser, kan vi være vitne til disse egenskapene i deres oppførsel.

En vanlig usunn sammenkobling er en engstelig-unngåelse med en engstelig-ambivalent. Disse to kommer ofte sammen i forhold for å spille av dynamikken med mamma i barndommen. Deres sammenstøtende oppførsel kan forårsake alvorlig konflikt i forholdet.

Den ambivalente voksen blir nervøs når den er skilt fra partneren sin og søker desperat oppmerksomhet fra dem.

De kan ønske og noen ganger kreve at partneren deres oppfyller deres behov. Denne klamring utløser den unngående partneren til å ta turen til åsene ... eller kjelleren. Når den ambivalente partneren gir fra seg deres sug, kommer den unngående partneren tilbake.

Den unngående partneren er ikke i stand til å formulere sitt eget behov for oppmerksomhet, men ideen om separasjon utløser angst inni dem. Jo mer plass den ambivalente partneren gir deres unngående motstykke, jo flere er begge partnerne innhold.

Med mindre begge partnere innser at den eneste konsistente personen som er fullt ansvarlig for å imøtekomme sine egne behov, er seg selv, er ting bare stabile til syklusen gjentar seg selv.

Les mer om 4 typer tilknytningsstiler og hva de mener

Endre din egen vedleggsstil

Du vil ikke kunne endre partnerens tilknytningsstil, så det beste å gjøre er å endre tilknytningsstil.

Det er alltid muligheten for at et individ kan rette opp mønstrene de har i psyken sin, men individet trenger ikke bare å ønske å gjøre det, men også finne motet til å gå på utrygg territorium mens de utforsker nye grunner.

Kreativ visualisering og hypnose ville være gode måter å begynne å regresere og gjenoppbygge et sikkert bånd med seg selv.

Å utvikle en bevissthet om tilknytningsstilen din og hvordan det påvirker livet og forholdet ditt vil også hjelpe. Spesielt hvis du også jobber med å utvikle selvinnsikt og deretter skape vaner for å endre mønstrene du identifiserer.

Hvordan ambivalent tilknytningsstil påvirker voksne forhold?

Hvis du er ambivalent og føler deg engstelig eller trengende overfor partneren din, i stedet for å lete etter noe utenfor deg selv for å gi deg den oppmerksomheten du ønsker, erkjenner dette at dette er din tilknytningsatferd og spør hva du kan gi deg selv for øyeblikket til å koble deg til deg og dekke dine egne behov.

Dette kan omfatte ting som:

• Unn deg en massasje.
• Ta deg ut på middagsdato.
• Ta en yoga eller danseklasse.
• Meditere.
• Øv noen annen form for egenkjærlighet.
• Hold en journal over følelsene dine for å utforske eventuelle mønstre som utløser trengende følelser.

Hvordan unngående tilknytningsstil påvirker voksne forhold?

I et forhold har personer med unngående tilknytningsstiler en tendens til å ha tillitsproblemer. De prøver å stikke av fra engasjementet generelt og synes det er vanskelig å stole på mennesker.

• Øv artikulere behovet ditt for plass på en mild, medfølende måte før Det kommer til et punkt hvor du vil løpe fra partneren din.
• Øv deg på å uttrykke følelsene dine og be partneren din om å gi deg et trygt rom for å artikulere dem uten reaksjon eller skjønn.

Relatert lesing: Unngåelse av tilknytningsstil - Defination, typer og behandling

Hvordan uorganisert tilknytningsstil påvirker voksne forhold?

Når en person har en uorganisert tilknytningsstil, lider de av nød og forvirring. På den ene siden ønsker de nærhet og intimitet i forholdet, men så snart de får det, trekker de av og antar at det ikke vil vare lenge.

Hvis du er i et forhold med noen med en uorganisert tilknytningsstil, ikke vær den skyldige for partnernes rot!

Når du blir utløst, husk at partnerens tilknytningsstil er noe dannet siden de var babyer.

Selv om oppførselen kan gjeninnføres eller overføres til deg, Atferd handler ikke om deg, Det er heller ikke en refleksjon av deg. Ikke fall i fellen med å tenke at du har skylden for partnerens oppførsel.

Rådgivning og terapi kan hjelpe

Mange ganger vet vi ikke at vi opptrer på en bestemt måte på grunn av tilknytningsstilene våre. Å ha et profesjonelt arbeid med deg for å øke bevisstheten din om tilknytningsstilen din er en flott måte å endre atferden din.

Rådgivere og terapeuter kan hjelpe de med usunne tilknytningsstiler med å se hvordan deres opplevelser med omsorgspersonene har formet sine mestringsstrategier og hvordan disse strategiene begrenser forholdene sine i fremtiden og bidrar til deres opplevelser av nød.

Dessuten kan rådgivere og terapeuter også hjelpe mennesker med tilknytningsspørsmål i forhold til å finne måter å oppfylle sine uoppfylte behov.

Real endring kommer ikke fra kampen for å fikse noe; Det kommer fra å ha en bevissthet om deg selv og situasjonen. Med andre ord, det er bevisstheten som forårsaker et skifte, ikke kampen.

Relatert lesing: Par rådgivning og hvorfor det er så viktig

Ta bort

Alle har forskjellige tilknytningsstiler, og ingen har skylden for deg. Det kan være lett å rette frustrasjonen din til moren din eller primærpleieren, men husk at enhver forelder elsker og bryr seg om barnet sitt etter beste evne.

Den menneskelige tilknytningen har alltid blitt sett på som et primært, biologisk basert fenomen med sterke evolusjonsrøtter. Siden tilknytningsforskning har eksistert i bare noen få tiår, har bevisstheten om emnet bare begynt.

Vær takknemlig for at du kan få kunnskap om tilknytningsstilen din og være positiv til at du med riktig mengde bevissthet, selvbehandler og egenkjærlighet kan skifte fra en usikker til et sikkert tilknytning.