Hvordan barndom traumer og tilknytningsstiler dukker opp i ekteskapet?

Ekteskap er et tilknytningsengasjement for en eller flere personer som du føler deg koblet og trygg med. En persons tilknytningsstil definerer måten de organiserer forhold. Folk utvikler tilknytningsstiler som barn og gjenskaper dem ofte med partnerne sine.

Mary Ainseworth, en amerikansk-kanadisk utviklingspsykolog i 1969, observerte tilknytningsforhold til barn og deres omsorgspersoner i et eksperiment kalt Strange Situation. Hun observerte fire tilknytningsstiler: sikker, engstelig/unngående, engstelig/ambivalent og uorganisert/desorientert. Babyer vet iboende at de trenger å stole på omsorgspersonene sine for å holde dem i live. Babyer som følte seg trygge og pleiet som barn vil fortsette å føle seg trygge i verden og i deres engasjerte forhold. I eksperimentet lekte mammaene og babyene i et rom sammen i noen minutter, deretter hvoretter moren forlot rommet. Da mammaene kom tilbake hadde babyene forskjellige reaksjoner.

De engstelige/unngående babyene ignorerte mammaene sine og spilte som ingenting skjedde, selv om de gråt og så etter mammaene sine da de forlot rommet; sett på som en reaksjon på konsistent uoppmerksomhet på babyens behov. De engstelige/ambivalente babyene gråt og klamret seg fast til mammaene sine og var vanskelig å berolige; en reaksjon på inkonsekvent oppmerksomhet på babyens behov. Den uorganiserte/desorienterte babyen ville anspent kroppen, ville ikke gråte og ville gå mot mamma og deretter vende tilbake; De ønsket forbindelse, men var redde for det, noen av disse babyene ble funnet å bli misbrukt.

Hvorfor er dette viktig?

Når du kjenner tilknytningsstilen din, kan du forstå hvordan du reagerer i stress. Mennesker som har opplevd traumer i barndommen har ofte ikke en sikker tilknytningsstil. Disse menneskene overlever traumene sine; Imidlertid er mange ikke klar over hvordan frykten for sikkerhet dukker opp i hverdagssituasjoner i forhold. Du elsker personen du er sammen med, du stoler på dem. Når du er opprørt, oppfører du deg selv som en annen person. Du reagerer på følelser, og partneren din ser bare atferden din ikke frykten som er under. Du kan slå av og ikke snakke, eller du kan koble fra på andre måter. Du kan overkompensere ved å sjekke inn med partneren din for å sikre at alt er i orden etter en kamp mer enn en gang. Den fantastiske nyheten er at hvem som helst kan tjene et sikkert tilknytning gjennom forhold som føles trygge og pleier. Å bli oppmerksom på handlingene dine, stoppe og observere din oppførsel og følelser som overflaten kan gi deg innsikt i hva du måtte trenge når du er stresset. For eksempel, må du føle deg trygg? Føler du deg verdig å bli elsket?

Hva har tilknytningsstilen min med traumer å gjøre?

Traumer er en opplevelse som etterlater en person som føler seg dypt bekymret. Dette skyldes sinn-kroppsforholdet personen har med arrangementet. Nevrovitenskap har vist oss mennesker som har opplevd traumer har tilbakestilt sitt autonome responssenter- de ser en mye farligere verden. De traumatiske opplevelsene har gjort nye nevrale veier som forteller dem at verden er skummel, omtrent som en usikker tilknytningsstil.

Fysiologi av traumer

Menneskelige kropper har et sentralnervesystem (CNS) som forbinder hjernen og ryggmargen der sensoriske og motoriske impulser overføres-dette er det fysiologiske grunnlaget for vår opplevelse av verden. CNS er laget av to systemer, parasympatisk nervesystem (PNS) og det sympatiske nervesystemet (SNS), mekanismen får deg ut av en krise. Mennesker som opplevde traumer tilbringer lite eller ingen tid i PNS: kroppene deres er aktivert og klare til å kjempe. Tilsvarende, når en person med en usikker tilknytningsstil er opprørt, bor de i SNS og reagerer for å nå sikkerhet. Trauma frarøver deg å føle deg trygg i kroppen din. Når du kjemper med din betydningsfulle annen, kan du hente inn gamle sår uten å bevisst være klar over det. For å komme seg etter opplevelsen, må sinnet, kroppen og hjernen være overbevist om at du er trygg.

Nå hva gjør jeg?

• Ro ned: Ta dypt pust inn og lengre pust ut, tilbakestående CNS. Det er umulig å føle traumer i en avslappet kropp.
• Lær kroppen din: Yoga, tai chi, meditasjon, terapi osv. er alle måter å bli klar over kroppen og sinnet ditt.
• Vær oppmerksom på behovet som ikke blir møtt og kommuniserer det til partneren din. Å se under oppførselen kan hjelpe deg å forstå hverandre.
• Kommunisere: Diskuter med partneren din hvilke ting som gjør deg opprørt, identifiser triggerne dine for sinne, tristhet osv. Når du føler en følelse, identifiser hva som skjedde før det som etterlot deg følelsen
• Ta en pause: Ta en 5-20 minutters pust i et argument som ikke kommer noe sted, så kom tilbake og snakk.
• Tell bakover fra 20, Å bruke din logiske side av hjernen din vil bidra til å balansere sinnet som blir oversvømmet av den emosjonelle siden.