Hvordan par kan diffuse maktkamper

Et par som jeg rådet nylig, Tonia og Jack, begge i slutten av førtiårene, giftet seg på nytt i ti år og oppdra to barn, har spøkelser fra sine tidligere forhold som har innvirkning på kommunikasjonen deres.

Faktisk føler Tonia at problemer hun hadde i sitt første ekteskap noen ganger skyet synet på Jack så mye at hun har tenkt på å avslutte ekteskapet.

Tonia reflekterer: “Jack er veldig kjærlig og lojal, men noen ganger bekymrer jeg meg for at han kommer til å bli lei av alle komplikasjonene mine og bare forlate. Det er som om jeg venter på at den andre skoen skal slippe fordi eksen min forlot meg og jeg har mye angst for om vi vil vare. Vi krangler om dumme ting og begge prøver å bevise at vi har rett. Dette fører til en ondskapsfull syklus av å bicke og prøve å vise hverandre opp.”

Maktkamp

Den uferdige virksomheten som Tonia beskriver, kan lett føre til sårede følelser og maktkamp mellom henne og Jack.

De er begge dypt forankret til å tro at de har rett og prøver å bevise et poeng. Som et resultat er det viktig å sørge for at de føler seg hørt av hverandre og at de reagerer på en måte som virker "akseptabel" for dem begge.

I følge drs. John og Julie Gottman, forfattere vitenskapen om par og familieterapi “Begge partnere må jobbe for den andres fordel for å bygge tillitsmetrikken. Svaret er ikke gitt for å få, det er bare gitt å gi.”For Tonia og Jack til å føle seg trygge nok til å stole på hverandre, delta i et ekte partnerskap der de begge får noen (men ikke alle) deres behov, må de slutte å prøve å bevise at de har rett og sluttkamper.

Tonia uttrykker det slik: “Hvis jeg kan være sårbar for Jack og ikke bekymre meg for å være alene eller avvist, går ting mye bedre. Han vet at jeg har forlatelse av problemer som hindrer meg i å kunne fortelle ham hva jeg trenger av ham. Siden hans første kone forlot ham for en annen mann, har han sine egne problemer med tillit. Vi frykter begge intimitet av forskjellige grunner.”

I å lage Ekteskap enkelt, Dr. Harville Hendrix, og dr. Helen Lakelly Hunt antyder at spenningen i motsetninger er et viktig aspekt av par som helbreder barndomssår. Det kan gi dem energien til å helbrede "rå flekker" fra tidligere forhold.

Men hvis de blir forstått og behandlet på en sunn måte, kan maktkamp gi par energi til å jobbe med problemer og kan være en katalysator for å bygge en sterk forbindelse og emosjonell spenst som et par som et par.

Dr.'s Harville Hendrix og Helen Lakelly Hunt forklarer, “Kraftkampen dukker alltid opp etter“ Romantic Love ”blekner. Og som "romantisk kjærlighet", har "maktkampen" et formål. Din kompatibilitet er til syvende og sist det som vil gjøre ekteskapet ditt spennende (når du først kommer over behovet for ensartethet som er).”

Et partnerskapsekteskap

Hvis ekteskapet ditt er et ekte partnerskap som hjelper deg å vokse som et par og individuelt, kan det hjelpe deg å få slutt på maktkamp. Denne typen ekteskap er bare mulig hvis du har kompatibilitet med noen, forplikter deg til å akseptere hverandres forskjeller og vokse sammen.

Å ha kjemi og kompatibilitet med en person er mulig. Kjemi er et komplekst emosjonelt eller psykologisk samspill mellom to mennesker, og det kan føre til at et par føler seg lidenskapelig og tiltrukket av hverandre.

Kompatibilitet kan defineres som en autentisk forbindelse med en partner som du beundrer. Du liker og respekterer hvem de er og hvordan de bærer seg gjennom verden.

I begynnelsen av et forhold har vi en tendens til å presentere vårt beste og bare se det beste i våre partnere. Men den bryllupsreise -scenen ender alltid, og desillusjonering kan sette seg inn. En støttende partner hjelper deg å navigere.

Kjemi kan hjelpe deg med å forvitre livene i livet, men kompatibilitet gjør at du kan sette deg mål og finne delt mening i forholdet ditt. I dag prøver mange par å ha et "partnerskapsekteskap" - et ekteskap som er større enn hver person - preget av par som hjelper hverandre å vokse og utvikle seg gjennom voksen alder.

I følge Hendrix og Lakelly Hunt er helbredelsen av hverandres barndomssår kjernen i "partnerskapets ekteskap.”Par som er partnere er i stand til å løse maktkamp og unngå å skylde på hverandre når de har en meningsforskjell.

Faktisk, når partnere har en uenighet, vil de sannsynligvis se etter dypere forbindelse og støtte fra hverandre. På denne måten vil et par ta hverandres side i tider med problemer i stedet for å peke fingrene på hverandre eller prøve å få makt eller kontroll.

For eksempel vil Jack gjerne få en grad i virksomheten, og han vet at Tonia til slutt vil åpne en liten privatskole som spesialiserer seg på å støtte barn med autisme og andre barndomsforstyrrelser.

Å oppnå disse målene vil kreve at de jobber sammen som et team for å støtte hverandre og deres to barn i å nå dem.

Jack uttrykker det slik: “Jeg har gjort mange feil i ekteskapet mitt, og jeg vil slutte å fokusere på hva som er galt med Tonia og jobbe med planene våre om å ha et stort liv sammen. Altfor ofte når vi begynner å slå, er det fordi vi begge har problemer fra vår fortid som påvirker hvordan vi behandler hverandre.”

Å fokusere på å være spesielt medfølende når du går gjennom et grovt sted i ekteskapet eller gjengifte kan gå langt for å skape et trygt emosjonelt rom der du begge kan trives. Dette sikkerhetsnettet kan bidra til å fremme intimitet og forståelse uten vinnere og tapere (ingen vinner). Forholdet vinner når dere begge genererer en løsning i sammenheng med et kjærlig forhold.

La oss ende med de fantastiske ordene fra forfatteren Terrence ekte: “Regel: Et godt forhold er ikke en der de rå delene av oss selv unngås. Et godt forhold er et der de blir håndtert. Og et flott forhold er et der de er helbredet.”