Hvordan har oppfatningen av sex endret seg de siste 40 årene?

Det 21. århundre har sett et mer aksepterende syn på sex og alt som omgir det. Nesten hvert par måneder virker det som om det er noe nytt vi kan lære. Selv om verden nå er mer aksepterende og vant til den skiftende dynamikken i sex, var ting veldig annerledes for ikke så lenge siden.

Tenk tilbake på 1990 -tallet, da Seinfeld var den største tingen rundt, og Ellen DeGeneres som kom ut i 1997 var Breaking News. Tabuet rundt sex gjorde samtaler vanskelig, og alle sex-ed var en banan og kondom. 

I denne artikkelen er sexolog dr. Rajan Bhonsle, m.D., Hon Professor & Hod, Institutt for seksuell medisin, Kem Hospital & G.S.Medical College, snakker om forskjellen han har sett i 36 års erfaring som arbeidende profesjonell. 

Det endrede scenariet med sex

Innholdsfortegnelse

• Det endrede scenariet med sex
• Kvinner og sex: endringene som fulgte med tiden
  • Mangelen på plattformer og muligheter for samtale 
• Den endrede oppfatningen av menn 
  • Fra “meg” til “vi”: Hvordan menn endret seg i sengen
  • Mytene som menn bar
  • Misinformasjon, terminologi og kommunikasjonsendringer
  • Homoseksualitetsspekteret: Fra frykt for normalitet til aksept
  • Det 21. århundre synet på sex 

I de 36 årene jeg har øvd, har scenariet endret seg utpreget. Da jeg først startet, var folk absolutt ikke i orden med å henvende seg til en lege for seksuelle problemer. De fleste var ikke klar over at en spesialisering som sexologi til og med eksisterer. 

Siden jeg alltid ønsket at sexopplæring skulle bli brakt i forkant gitt hvor viktig det er at unge voksne har riktig informasjon, henvendte jeg meg til et par skoler for å spørre om sexopplæringsklasser. Som normen den gang, fikk jeg rare utseende, fornærmende kommentarer og motløs fra å gå lenger. 

Måten media ble enige om at hun også var veldig negativ. Jeg forsøkte å henvende meg. 

Senior redaktører av respektable organisasjoner vil ikke ha noe med det å gjøre. Hvis det snakket om sex, var det et "skittent" tema, er det media antok. Redaktørene tok de gammeldagse skrivemaskinene-trykte papirene jeg skrev og kastet dem i ansiktet mitt. De hevdet en slik artikkel ville sverte merkevarenes omdømme.

Den samme avisen, eoner senere, inviterte meg til å skrive en av de lengste trykte kolonnene om seksuelle problemer noensinne. I et nøtteskall vises kontrasten i oppfatningen av sex i det jeg gikk gjennom med media. Jeg ble |. 

Relatert lesing: 15 typer seksualiteter og deres betydninger

Kvinner og sex: endringene som fulgte med tiden

Ingen kvinnelig journalist var komfortabel nok til å stille spørsmål om sex eller gjøre en historie om det. Jeg husker en hendelse fra vi lanserte premarital rådgivningstjenester og ble kontaktet av en kvinnelig journalist som skulle dekke hele saken. 

Under intervjuet, da vi begynte å snakke om hvordan par krever informasjon om hvordan de skal gå rundt deres seksuelle forhold i ekteskapet, ble journalisten opprørt og sa: "Jeg er ikke her for å diskutere sex med deg, dette handler om før førets rådgivning.”

Unødvendig å si, noe sånt som skjer i dagens verden er ufattelig. I gamle dager henvendte kvinner seg bare ikke. I løpet av de tidlige stadiene av min karriere ville kvinnelige pasienter bare noen gang komme til meg fordi ektemennene deres dro dem dit.

Hans ektemenn ville tale for dem, de ville aldri ta øyekontakt, og de ville aldri åpne for problemene sine. Heldigvis er det definitivt ikke tilfelle lenger. Pasienter har nå ingen betenkeligheter som snakker om sine seksuelle liv og problemer. 

Mangelen på plattformer og muligheter for samtale 

Tabu naturen til emnet frarådet samtaler om sex, selv i trygge og kontrollerte miljøer. Som jeg fant ut i løpet av min tid i Nagpur, var en plattform for samtale alle de fleste kvinner som kreves for å kunne snakke om sex. 

Jeg ble invitert til Nagpur for en foredrag av den mest populære Marathi -avisen om seksuelle helseproblemer for kvinner. Til å begynne med bekymret vi for at kvinner ikke dukket opp. For å unngå kontrovers, ble det bestemt at tittelen på seminaret ikke skulle være en død gave. Vi landet på "historier innen fire murer" for å prøve å ikke fraråde interesserte besøkende fra get-go.

Til vår overraskelse ble hele auditoriet syltetøypakket. Jeg skulle holde en foredrag i en time, gi eller ta. Med et stort publikum 3 meter unna meg i alle retninger, sittende uansett hvor de kunne finne plass, havnet vi der opp i omtrent tre til fire timer. 

Vi antok at deltakerne kan være nølende med å stille spørsmål offentlig, så vi sørget for at anonyme chits skulle være tilgjengelige. Chits ble aldri brukt, og kvinner var ikke nølende med å stå opp og stille spørsmålene sine stolt. 

Denne hendelsen fant sted for rundt 20 år siden og snakket bind om den troverdige informasjonen som kvinnefolk lengtet etter. Selvfølgelig, med bruk av internett, er det informasjon lett tilgjengelig nå. I årene siden den hendelsen i Nagpur inviterte den samme organisasjonen meg for lignende samtaler over hele Maharashtra, og hvert sted var alltid syltetøy med kvinner. 

Den endrede oppfatningen av menn 

I gamle dager ville menn aldri komme til en sexolog for annet enn deres egne problemer. Deres kones tilfredshet, hennes behov, hva hun vil eller til og med det faktum at sex er en toveis gate var ukjent for dem. Den marginalt lavere mengden respekt som kvinner ble gitt i samfunnet spilte en rolle i en slik dynamikk.

Kvinner fikk ikke lov til å snakke eller kreve noe. De var ofte ikke så utdannede, så frigjorte eller utgående som de er i dag. Som et resultat kunne menn slippe unna med bare å oppfylle sine egne krav og behov, og ikke tilfredsstille kvinnen i sengen. Med tiden har det drastisk endret seg. Kvinner er nå mer frigjort og utdannet når det gjelder sex og deres behov. 

Nå er menn mer bevisste og bryr seg mot partnernes behov også. De leste opp om den kvinnelige orgasmen og viktigheten av at begge parter er fornøyde. Nå er det ikke den ensidige transaksjonen som den pleide å være. Ofte kommer menn for å se meg bekymret for kvinnelig tilfredshet. Det meste av tiden kommer de ikke engang for sine egne problemer, de kommer bekymret for dynamikken i sex og ting de begge kan møte. 

Relatert lesing: Dynamikken og viktigheten av sex i et forhold

Fra “meg” til “vi”: Hvordan menn endret seg i sengen

Det ville ikke være en overdrivelse å si at menn nå er mye mer opptatt av ytelse enn de noen gang var. De er nå fullstendig klar over at kvinnen har behov, forventninger og krav.

Den skiftende husholdningsdynamikken har også spilt en rolle. Siden nå kvinner bidrar likt når det gjelder inntekt, har likestillingen i husholdningen hatt fordel. Som et resultat er menn mer følsomme overfor kvinners seksuelle behov og avviser dem ikke.

Dynamikken rundt samtykke har også endret seg til det bedre. Det er nå godt forstått at hvis han ber om sex og hun svarer med et nei, må han holde stille. Det hele knytter seg til hvordan kvinner har blitt styrket, og tjener dem et mer like synspunkt i samfunnet. 

I de første årene av min praksis kom jeg over flere hendelser der menn ikke respekterte samtykke. Mens det fortsatt skjer, har prosentandelen definitivt redusert. Forekomstene der menn pleide å plage partnerne sine for sex, spille "Poor Me" -kortet og kontinuerlig be om det har redusert også. 

Mytene som menn bar

“Partneren min blødde ikke under vårt første samleie, betyr det at hun ikke er jomfru?”Eller“ Hun vil ha sex med meg i kvinnen på toppen, betyr det at hun er erfaren?”Slike spørsmål var ikke uvanlige i det første tiåret av min praksis.

Disse mytene hadde ført til at menn søkte hjelp fra en sexolog, ikke på grunn av noen problemer de hadde, men på grunn av mistankene sine om partnerne sine. Ikke bare hemmer disse forutinntatte forestillingene deres forhold, men også deres holdning til kvinner.

Selvfølgelig er situasjonen annerledes nå. Folk vet nå at det å ha en "kvinne på toppen" er en felles stilling, og de insisterer ikke på å ha en "jomfru kone", som pleide å være en stor avtale. Det er en mer liberal og aksepterende holdning nå. Folk har blitt akseptert av en kvinnes seksualitet og hennes behov, selv om det er mye å gjøre. 

Misinformasjon, terminologi og kommunikasjonsendringer

Tidlig i karrieren min kom flertallet av pasientene med infertilitetsproblemer. I noen tilfeller når de hadde problemer med seksuell ytelse eller erektil dysfunksjon, ville de være for nølende til å kommunisere. "Noe stemmer ikke," ville de sagt i håp om at jeg på magisk vis skulle forstå hva de snakket om. "Det er vanskelig, det er et problem" når de prøver å fortelle meg om vanskeligheter med orgasmer, setter ikke poenget over. 

I dag ankommer folk vanligvis fullt utarbeidet med informasjon hentet fra internett og er godt kjent med terminologiene. De kjenner effekten av et sexløst ekteskap og prøver å se etter løsninger. Fraværet av sexopplæring og fraværet av internett gjorde det nesten umulig for den vanlige mannen å være klar over slike vilkår tilbake på 90 -tallet. 

Når det er sagt, er misoppfatninger ikke underlagt tiden en person er i og er fremdeles utbredt i det 21. århundre. Siden sex-ed fremdeles ikke er allment tilgjengelig, er folk veldig avhengige av internett. Og internett er en flott kilde for god informasjon, men også for feil informasjon. 

En overflod av informasjon som fører til falsk tro er også en enorm endring jeg har vært vitne til i mine år med praksis. Mange mennesker tror at et kondom alltid kan redde dem fra å få HIV, noe som ikke er sant. Denne misoppfatningen kan godt ha blitt raskt spredt gjennom internett og nyere kommunikasjonsmidler.

Gitt hvor enkelt det er nå å spre falsk informasjon, kan folk bli svaiet av noen selvutnevnte intellektuelle og tro at ting som onani er ondt og dårlig. De kan tro at "tapet" av sæd gjør skade på kroppen din, noe som ikke kan være lenger fra sannheten. 

Det er faktisk vitenskapelige studier som antyder at det ikke er noe galt med hyppig onani, faktisk blir det til og med oppmuntret. 

Relatert lesing: IS‌ ‌Sexting‌ ‌cheating‌ ‌if‌ ‌you‌ ‌are‌ ‌in‌ ‌a‌ ‌relationship?‌

Homoseksualitetsspekteret: Fra frykt for normalitet til aksept

En samtale om den skiftende dynamikken i sex uten å nevne homofili ville være kriminell. Selv om folk i dag fremdeles ikke "kommer ut av skapet" så åpent som de ville ønske seg i noen deler av verden, har det definitivt vært en positiv endring i dette rommet. 

I eldre generasjoner ville homoseksuelle ofte leve hele livet uten noen gang å komme ut. De ville forbli single, ville ikke gifte seg, og når de gjorde det, ville de aldri kunne fullføre ekteskapene sine. 

I dag er folk heldigvis i stand til å komme ut ganske åpent. Når homoseksuelle kommer for å besøke meg, spør de ikke ting som “Er jeg normal?”De er klar over at det å være homoseksuell ikke betyr at du ikke er normal, i motsetning til hva homoseksuelle fra tidligere generasjoner ble fortalt. 

Det 21. århundre synet på sex 

Tilbake på 90 -tallet var sex tett knyttet til ideen om kjærlighet, som om det var noe hellig, å bli respektert og bare snakket om i lukkede kvartaler. At det er mennesker som fremdeles tenker på det på den måten, har prosentandelen av mennesker som ser på sex som noe bare ektepar bør engasjere seg i. 

Når det gjelder samtaler rundt sex, er det ikke lenger som folk gjør brevene "S-E-X" mens de snakker om det. Folk pleide definitivt å nærme seg temaet sex med bekymring, og samtalene rundt nå virker definitivt mye mer avslappet. Folk er mer villige til å snakke om det, på grunn av informasjonen og kommunikasjonsforumene som er tilgjengelige for oss.  

Det er ingen overraskelse at oppfatningen av sex har endret seg over hele verden, og ikke ser ut til å bremse noen tid snart. Selv om folk nå er mer bevisste på terminologiene og utdannelsen de trenger, er det alltid en god idé å være på vakt mot kildene til informasjonen du får.

Hva er Sextech? Betydning, fordeler, og hvorfor du bør bry deg

Yin og Yang of the Sexuality Spectrum

Hva er forskjellen mellom å elske og ha sex?