Hvordan unngå selvsaboterende forhold?

Noen ganger kommer vi i veien for å bygge vår egen lykkelig noensinne etter. Denne tendensen er det psykologer definerer som selvsabotasje i forhold. Dette kan defineres som en evne til å få forholdet ditt til å falle fra hverandre, enten ubevisst eller bevisst. For mange mennesker er selvsaboterende oppførsel så iboende at de ikke klarer å gjenkjenne de problematiske mønstrene.

Det er ikke noe rom for å korrigere kurs, og de ødelegger forholdet ubevisst. For å stoppe selvsaboterende forhold, må du lære å identifisere tegn og årsaker til denne oppførselen. Først da kan du bryte syklusen, og gi deg et skikkelig skudd på å bygge meningsfulle romantiske partnerskap.

Vi snakker med psykolog Jayant Sundaresan (Masters in Applied Psychology), som spesialiserer seg på å tilby rådgivning for en rekke relasjonsproblemer som kommunikasjonsfordeling, forventningsstyring, utroskap, separasjon og skilsmisse, for å forstå mer om hvorfor folk unner seg å sabotere forholdet deres. Han gir innsikt om årsakene til oppførselen, hva man bør gjøre når de får bevissthet om mønstrene sine, og hvordan denne bevisstheten hjelper deg å vokse.

Hvorfor selvsaboterer vi romantiske forhold?

Innholdsfortegnelse

• Hvorfor selvsaboterer vi romantiske forhold?
• Tegn på selvsaboterende atferd
• Hvordan unngå selvsaboterende forhold?
  • 1. Forstå tilknytningsstil for å stoppe selvsaboterende forhold
  • 2. Forplikte seg til ærlig kommunikasjon
  • 3. Identifiser triggeren din for å stoppe selvsaboterende forhold
  • 4. Lær å være tålmodig hvis du ubevisst ødelegger forhold
  • 5. Søk rådgivning for å unngå selvsaboterende forhold
  • 6. Ikke skynde deg inn i forhold
  • 7. Slutt å spille offeret
  • 8. Det viktigste er at du lærer å løsrive fra fortiden
• Vanlige spørsmål

Selvsabotering manifesterer seg ofte som en tendens til å ubevisst ødelegge forholdet, og årsakene til det kan variere fra person til person. Jayant sier: "Sabotasje trenger ikke å være så ekstrem som å ta medisiner, det kan være så enkelt som chilling. Unngå noe og utsettelse kan også være former for selvsabotasje. Jo nærmere du kommer målet, jo mer vil du stikke av fra det. Dette er fordi den neste livsfasen er over deg og du ikke takler det. Det er denne unngåelsen av neste trinn i et forhold eller livet ditt som fører til angst og selvsaboterende forhold.”

Rådgiver Meghna Prabhu, en psykoterapeut og medlem av APA, forklarer også hvorfor vi selvsaboterer romantiske forhold, “Selv om utløserne for selvsabotasje kan variere, kommer det hele ned til en ting-ikke åpner seg følelsesmessig og bygger en intimt forhold.”

Relatert lesing: Hvordan du passer på forholdet røde flagg - ekspert forteller deg

I følge Meghna skjer dette mest fordi vi er redde for at forholdet ikke vil ordne seg. Vi kan gjøre ting som å finne grunner til å bryte opp, krangle om ting vi normalt ikke ville bry oss om og fokusere på våre individuelle liv mer enn forholdet.

Hovedårsaken til alt dette er frykten for at forholdet ikke vil vare. Så vi vil ikke investere eller åpne opp og kan til og med bryte opp før den andre personen forlater oss. Det er en måte å ha kontroll på eller tro at vi har kontroll på. Jayant legger til dette, “Mange slike mennesker tror at jeg skal være dumperen, ikke dumpee. Igjen, det er for kontroll.”Noen mennesker prøver til og med å manipulere partnere for å få et visst resultat eller reaksjon.

Dessuten er det alltid mer sannsynlig at en partner med lav selvtillit. Følelsen av at man ikke er god nok eller ikke fortjener å bli elsket, blir en trigger i slike tilfeller. Jayant sier: “Mennesker med lav selvtillit kamp med følelsen av å ikke være verdt noens kjærlighet. De tenker: “Min partner vil innse at jeg er en svindel. De vil tro at jeg ikke fortjener, at jeg ikke er så flott ”.”

Frykten som fører til selvsaboterende romantiske forhold kan komme fra mislykkede tidligere forhold også. Noen mennesker gjør også disse tingene fordi det å være sårbar er skummel, så de ender opp med å sabotere et forhold. Men å være sårbar og følelsesmessig intim med våre partnere er avgjørende for å få forhold til å fungere. Som du ser, koker det hele ned til frykten for å få hjertet knust. Det er en grunnleggende menneskelig tendens til å unngå smerter.

Relatert lesing: Emosjonell bagasje - hva det betyr og hvordan du kan bli kvitt den

Tegn på selvsaboterende atferd

Jayant snakker om hvordan folk saboterer forholdene sine. “Du velger en person som er uegnet for deg eller ikke så kompatibel med deg fordi du ikke vil forplikte deg og slå deg til ro. En annen måte å selvsabotasje er også å komme tilbake til nag i et forhold. Du har en vaskeri over ting som gikk galt eller går galt. Du påpeker til og med ting som ikke kan fikses, som partnerens høyde eller ting om ham eller hans familie som du visste fra begynnelsen.

“Frykt for å måtte gå over fra det ene stadiet av livet til det neste gjør også folk til å sabotere forhold. Det er også frykt for aldring, frykt for ansvar - spesielt emosjonelt eller økonomisk ansvar - og frykt for om man vil være en god forelder eller ikke. Det kan også være tillitsproblemer med ens partner.

“Hvis du har blitt lurt tidligere, vil du anta at denne partneren også vil jukse på deg. Så du fortsetter å oppføre deg med den troen på forholdet. Det blir en selvoppfyllende profeti. Og så er det noen mennesker som frykter å miste identiteten sin. Noen ønsker ikke å være ansvarlig for noen, de vil leve sitt eget liv og ikke imøtekomme noens behov.”

Denne oppførselen er ekstremt vanlig, og mange mennesker fortsetter selvsaboterende romantiske forhold uten engang å innse at problemet ligger innenfor. Hvis du har hatt en rekke mislykkede forhold i fortiden, hjelper det å introspektet om det er på grunn av denne latente tendensen. Her er tegnene på selvsaboterende atferd å ta oppmerksom på:

• Unngåelse av negative følelser: Å ikke takle sinne, harme, tvil eller frustrasjon overfor partneren din eller forholdet er et stort rødt flagg
• Paranoia: Å være paranoid at partneren din gjør noe galt uten noe grunnlag eller bevis. For eksempel kan en person med selvsabotasje-tendenser være overbevist om at partneren deres jukser på dem selv når det ikke er bevis eller røde flagg som antyder det
• Kritisk til partner: Hvis du fokuserer på partnerens mangler og ufullkommenheter hele tiden, og lar denne oppfatningen formørke alle deres gode egenskaper og sterke dresser, kan du sabotere et forhold ubevisst
• Stoffmisbruk: Å stole på usunne vaner som overdreven drikking, røyking eller narkotikabruk som en måte å takle usikkerheten din er også et tydelig tegn på selvsaboterende atferd
• Stille behandling: Å bruke voldens vold i kamper først og fremst fordi ærlig kommunikasjon ikke kommer naturlig for deg
• Holder nag: Hvis du ikke kan gi slipp på tidligere friksjoner og fortsette å holde harme mot partneren din lenge etter at argumentet eller samtalen er over, er det en sikker ild måte å selvutslette et forhold
• Unngåelse av engasjement: En annen nøkkelindikator på at du kan sabotere et forhold av frykt er at du tar fokuset av forholdet ditt og begynner å prioritere arbeid, vennskap eller hobbyer i det øyeblikket ting begynner å bli intenst
• Breaking Promises: Bevisst backtracking på løfter om å investere i forholdet eller planlegger å tilbringe mer tid sammen. Du ødelegger ikke bare et forhold, men også får partneren din til å motvirke deg for det. Ved å gjøre det legger du grunnlaget for selvsaboterende forhold

Relatert lesing: Hva denne psykologen gjorde da hun sa: "Mann gir meg ikke oppmerksomhet"

Hvordan unngå selvsaboterende forhold?

Vi spurte Jayant om en person er klar over deres selvsabotasjeatferd på noen måte i det hele tatt. Han sier: “Nei, de er ikke klar over. Alle kan se mønsteret sitt tydelig, men personen er glemte. Å se deres destruktive mønstre er som å holde et speil. Som vil bli skylden da? Dem selv. Derfor den ikke-bevisstheten. Snakkterapi hjelper med å få oppmerksomhet til mønstrene dine, det hjelper med å øke denne viktige bevisstheten.”

Når vi snakker om hvordan du kan unngå selvsaboterende forhold, sier Meghna: “Det viktigste er å forstå hva som forårsaker det. Du må finne årsaken til frykten og ta opp den. Dette kan gjøres enten ved introspeksjon eller ankommer grunnårsaken ved å snakke med en terapeut for individ- eller parets terapi.Å komme til roten til problemet er den eneste måten du kan stoppe selvsaboterende forhold. Så la oss prøve å tyde hva du kan gjøre for å unngå selvsabotering av forholdene dine.

1. Forstå tilknytningsstil for å stoppe selvsaboterende forhold

Hvis du har slitt med å opprettholde langsiktige forhold, hjelper det å rette oppmerksomheten mot tilknytningsstilen din. Ofte er måten vi knytter til andre som voksne en refleksjon av våre barndoms- eller ungdomsopplevelser. En person som har vært gjennom forlatelse, traumer, tap eller toksisitet i sine begynnende år kan vokse opp for å utvikle en usikker tilknytningsstil.

Dette kan føre til følelser som sjalusi og sinne, og hvis du ikke vet hvordan du skal takle sjalusi eller raseri, kan det føre deg til selvsabotasje romantiske forhold. Tilsvarende kan det å vokse opp i et miljø som var kaldt og isolert gjøre en person som er trengende for trygghet og oppmerksomhet. Dette er et klassisk mønster av en partner med lav selvtillit, noen som er designet for å ødelegge sine romantiske partnerskap ved å utmatte den andre personen med sine konstante behov.

Mens han snakker om angst og selvsaboterende forhold, gjør Jayant et poeng om barndomshistorien og hvordan det vi opplever som barn påvirker vår forståelse av forhold. “Personlig historie med barndom traumer begrenser vårt verdensbilde. Vi har ingen forståelse av verden utover det vi ser på som barn. Du normaliserer de giftige forholdene til barndommen din og etterligner dem senere i de voksne situasjonene i livet ditt.

“Hvis familien din er voldelig, eller har forsømt deg som barn, skjønner du bare at det ikke er sunt når du får god eksponering for andre barns familier. Du forstår da at det er en annen måte å leve og elske. Så de grunnleggende forutsetningene om forholdene våre stammer fra barndommen, tiden når vi har inntrykkelige sinn. Når du blir forrådt av en voksen som du stolte enormt på, har disse konsekvensene senere.”

Alt dette kan få en person til å sabotere et forhold av frykt og traumer. Imidlertid er tilknytningsstiler ikke permanente. Med riktig hjelp kan du jobbe med deg selv og gjøre unna negative mønstre for å kunne bygge blomstrende romantiske forhold.

2. Forplikte seg til ærlig kommunikasjon

En av de største hekkene for en person som er tilbøyelig til å sabotere et forhold ubevisst er en frykt for kommunikasjon. Spesielt når det gjelder å snakke om de ikke-så behagelige aspektene ved forholdet. Så for å bryte syklusen med selvsaboterende atferd, må du overvinne dette kommunikasjonsproblemet.

Den beste måten å gjøre det på er ved å sette i gang en samtale om frykten, bekymringene, tvilene og bekymringene dine. La det la partneren din vite alt som har plaget deg om forholdet til forholdet og skape et miljø der de kan gjøre det samme. Diskuter problemene dine og finn ut den beste veien fremover for dere begge. Ikke la problemene hoper seg opp så lenge at forskjellene mellom dere to blir uforsonlige.

Jayant legger til, “For å slutte å sabotere et forhold av frykt, er en annen form for ærlig kommunikasjon som du trenger å ha med deg selv. Du må a) godta at du har et mønster av selvsabotasje, og b) forstå mønstrene dine. Sett deg ned og tenk på hva din største frykt er. Spør deg selv om du målrettet inn i forhold som har røde flagg som skal sende deg å kjøre.

“Arbeid med forholdet ditt til deg selv først. Gjenta dine egne mål og verdier, og still deg grunnleggende spørsmål om identiteten din: hvem er jeg? Hva er målene mine? Hvordan ser jeg meg selv? Og tenk deretter på hva du trenger og hva du vil. Dette er to separate ting. Måler hvis de er i samsvar.”

3. Identifiser triggeren din for å stoppe selvsaboterende forhold

For å kunne stoppe selvsaboterende forhold, må du forstå hva som forårsaker det. Så begynn med å ta hensyn til triggerne dine. Når du plutselig føler behov for å knipse ledningen fordi du er for redd for at ting ikke kan panorere som forventet, introspekt litt om hva som førte til den frykten.

Hvilken situasjon var du i? Hvordan fikk det deg til å føle deg? Hvorfor skremmer det deg? Hvis frykten din skjer, hvordan ville de påvirke deg? Det er lurt å begynne å opprettholde en oversikt over disse øyeblikkene og vurderingen av dem. Over tid begynner du å se et mønster, og det hjelper deg å få kontakt med sårbarhetene dine bedre.

Relatert lesing: Hva er steinmurende og hvordan du skal takle det?

4. Lær å være tålmodig hvis du ubevisst ødelegger forhold

Hver gang en person saboterer et forhold, er det et klart mønster bak det - forholdet går gjennom en grov lapp og de bestemmer seg for å trekke seg følelsesmessig for å redde seg fra å bli skadet. Nøkkelen her er å huske at intet forhold er perfekt, intet forhold er lett. Det er sikkert å være oppturer og nedturer.

Det er beslutningen å holde seg og kjempe for din samvær som gjør at forhold varer. Så du må lære måter å være tålmodig og holde deg av partneren din når det blir tøft. Det hjelper å bygge et støttesystem for å få deg gjennom disse omveltningstider uten å bekymre deg for at hele verden kommer.

5. Søk rådgivning for å unngå selvsaboterende forhold

Det er aldri lett å gjenkjenne og akseptere din usunne atferd. Selv om du gjør null på problemet, vet du kanskje ikke hvordan du skal takle det. Dette er grunnen til at Bonobology tilbyr individuelle og par rådgivning, da de kan være pålitelige måter å unngå selvsaboterende forhold. Det gir deg og partneren din et trygt og støttende miljø for å diskutere bekymringene dine i. Dessuten kan en trent terapeut vise deg måten å bryte syklusen med selvsaboterende forhold på en empatisk og ikke-dømmende måte.

Jayant sier: "Du kan komme inn i et terapiområde ved å si ting som:" De tre siste forholdene mine fungerte ikke "eller" Verdens skrue meg over ". En person kan da spørre terapeuten: Hvordan stopper jeg selvsaboterende mitt nye forhold? Terapeuten vurderer deretter alle tidligere situasjoner og oppdager de vanlige temaene i en gradvis prosess. De veileder deg til å introspekt på disse mønstrene og hjelper deg å ta ansvar forsiktig.

Når du blir klar over mønstrene dine, blir du defensiv. Det krever mot å gi opp masken og for å være ærlig med deg selv. Vi bedrager oss veldig godt, tross alt. Når det synker inn, er det en følelse av tap og anger over tiden som har blitt bortkastet, og tingene som har gitt deg forbi deg.

“Du føler sinne. Du tenker kanskje: "Jeg savnet det forholdet en gang i livet" eller "Jeg rotet opp vennskapene mine" eller "Jeg vil ikke finne noen som dette igjen". Siden disse menneskene har gått videre, kan dette føre til sinne og sorg.”En terapeut kan hjelpe deg med å behandle disse følelsene. Så lenge du er opptatt av å jobbe med deg selv, kan du sprette tilbake fra denne skadelige oppførselen og også redde de nye forholdene dine.

Relatert lesing: 11 eksempler på selvsaboterende atferd som ødelegger relasjoner

6. Ikke skynde deg inn i forhold

En streng med mislykkede forhold kan forlate alle som føler seg tappet, demoralisert og utslitt. Men ikke skynde deg inn i et forhold i din desperasjon for å få det til å fungere. For eksempel, ikke begynn å date den neste hete fyren du møter på en bar dagen etter at du har kommet deg ut av et forhold, bare for å føle deg bedre om deg selv.

Nok et forhold som er galt vil bare legge til din iboende frykt for å bli skadet eller bli igjen. Dette vil på sin side bare forverre din tendens til selvsaboterende romantiske forhold. Når du er klar over at din egen oppførsel er en del av problemet, kan du ta litt tid til å være i forhold til hva slags partner du vil ha. Så venter tålmodig på at den rette personen kommer med.

Relatert lesing: Ansvar i forhold - forskjellige former og hvordan du kan fremme dem

7. Slutt å spille offeret

Gitt at folk som viser selvsaboterende atferd, opererer fra et sted med frykt og ofte viser seg å være en partner med lav selvtillit, er det veldig enkelt for dem å velte seg selvmedlidenhet. Du må slutte å spille offerkortet for å frigjøre deg fra dette mønsteret med selvsaboterende romantiske forhold.

Hele "Poor Me" -oppfatningen vil bare gi deg usikkerheten. Dette vil på sin side snøball til plagsomme mønstre som å være følelsesmessig løsrevet, spille det passive-aggressive spillet med en date, og få en kjærlighetsinteresse hopp gjennom bøylene for å validere din følelse av kontroll. Du har allerede sett hvor det fører.

Så fokuser på styrkene dine i stedet. Arbeid med å bli en mer selvsikker og selvsikker versjon av deg selv. Noen som ikke trenger å føle seg i kontroll over et forhold til enhver tid. Når du gjør disse endringene, vil du se at du kan bli følelsesmessig investert i et forhold langt lettere.

8. Det viktigste er at du lærer å løsrive fra fortiden

Tendensen til å sabotere et forhold ubevisst er stort sett relatert til ubehagelige eller traumatiske tidligere erfaringer. Frykten og angsten du føler kan være stammet fra en hendelse eller en rekke hendelser som påvirket deg dypt. Disse opplevelsene, eller i det minste hvordan en person følte under disse opplevelsene, blir deretter triggere for selvsaboterende atferd. Du må lære å knipse ledningen og gjøre fred med fortiden din.

Neste gang du føler deg forverret av en situasjon, pause og reflekterer over om det er en tidligere opplevelse som får deg til å reagere uforholdsmessig. Det fungerer kanskje ikke alltid, men å være oppmerksom på denne muligheten hjelper deg å bevege deg mot sunnere atferdsmønstre. Mønsteret med selvsaboterende forhold kan være en forkrøplende opplevelse, men ikke et du er dømt til å leve med. Når du har lært å identifisere og erkjenne problemet, er det et mylder av måter å adressere og overvinne det. Hvis du sliter med å komme på egen hånd, må du vite at å søke eksperthjelp er en handling av egenomsorg.

For folk som lurer på: “Vil dette endelig hjelpe meg med å stoppe selvsaboteringen av mitt nye forhold?”, Vil Jayant at du skal vite dette:“ Når du er klar over mønstrene dine, vil valgene dine endre seg, og forventningene dine fra deg selv og fra menneskene rundt deg faller på plass. Du vil koble prikkene fra fortiden og snu et nytt kapittel. Det er håp.”

Vanlige spørsmål

Det første du trenger å gjøre er å se på tidligere erfaringer. Det kan være en giftig barndom eller en rekke ødelagte forhold som forårsaker selvsaboterende problemer. For å stoppe selvsabotering av forholdene dine, identifiser avtrekkeren, vær ærlig og kommunikativ, søke rådgivning og være tålmodig.

Arbeid med å bli kvitt angsten, forpliktelsesfobi og usikkerhet som fører til at du skyver trekkforhold. Slutt å spille offerkortet og løsne deg fra fortiden. Ikke skynde deg inn i forhold, i stedet ta deg god tid og vet hva du vil ha fra en partner.

Du vet at du selv saboterer et forhold når du bare gjør det om deg selv, du er veldig kritisk til partneren din, og du blir engstelig og usikker når ting mellom dere blir seriøse. Du har tillitsproblemer, du tenker over, og du kan ikke gi slipp på fortiden din.

Hvordan takle sjalusi i forhold?

Hvordan lagre et forhold?

5 måter å være ærlig med deg selv vil hjelpe deg å forstå forholdet ditt bedre