Hvordan takle frustrasjon over samforeldre

Medforeldre er en av de største utfordringene foreldre står overfor ... og det er et av de vanligste temaene kundene mine spør meg om. Uansett forholdstatus mellom foreldre, enten gift, skilt, sammen eller atskilt, oppstår disse utfordringene naturlig. Her er grunnen: Når som helst to personer legger ut på et eventyr sammen, deres unike perspektiver og verdier kommer til å spille en rolle i hvordan hver enkelt nærmer seg situasjoner, og til slutt hvilke valg de tar. Foreldre er annerledes enn noe annet eventyr, fordi oppgaven du har tenkt å fullføre er å oppdra et menneske, og det er så mye press for å lykkes. Det er ingen overraskelse at foreldres beslutninger, da, har mye vekt og kan forårsake spenning mellom medforeldre.

Selv om denne opplevelsen er normal og vanlig, betyr det ikke at den er lett! Men kanskje det er en måte å lette noe av nød og forbedre ditt "arbeidsforhold" med barnets andre foreldre ..

En av de viktigste grunnene til at samforeldre kan være vanskelig er ideen om at foreldre trenger å være på samme side. Dette er en foreldreryte som ikke tjener deg eller foreldrepartneren din. For at foreldres konformitet skal skje, må begge foreldrene holde og utnytte de samme grensene, verdiene og strategiene. På grunn av sine egne unike perspektiver er det imidlertid veldig usannsynlig at to foreldre faktisk deler det samme perspektivet på alle disse områdene. I stedet for å tvinge hverandre til foreldre inauthentisk, hvorfor ikke oppmuntre hverandre til å elske dine unike foreldrestyrker, noe som gjør partnerskapet ditt sterkere enn noen av dere kan være uavhengig? Dette er hvordan:

1. Elsker foreldrestilen din

For å elske din personlige foreldrestil, må du først vite hva foreldrestilen din er, noe som krever å bygge bevissthet om hvordan du ser på og nærmer deg foreldrekall. Er du mer strukturert eller mer fleksibel? Verdsetter du å pleie støtte, eller er du vanligvis ganske streng? Bestem hvilke områder med foreldreskap som føles uanstrengt og lett for deg, og som føles mer anspent og utfordrende.

Å bestemme verdiene dine er et fantastisk sted å starte. Hvis du er en forelder som virkelig verdsetter utdanning, vil du sannsynligvis bruke mer tid på å prøve å lære barnet ditt å også verdsette utdanning og støtte dem i utdanningsutfordringer. På samme måte, hvis du verdsetter medfølelse og menneskelig forbindelse, er dette leksjoner du kan veve inn i foreldremessige øyeblikk. Å bestemme toppverdiene dine kan gi klarhet i foreldrenes områder der du er kongruent, og områdene med foreldreskap der du kanskje vil gjøre noen endringer for å foreldre deretter. Når du vet hva du prøver å lære og hvorfor, blir foreldreskap fra et sted med selvtillit og kongruens så mye lettere.

Selv den mest kongruente forelderen vil imidlertid ha svakhetsområder. Det er helt normalt å føle at det er områder der du ikke er den beste personen for jobben. Vær så snill, ha medfølelse med deg selv når dette oppstår. Det er like normalt som det er ubehagelig. Barn er ment å bli oppvokst i samfunnet. Det eldgamle ordtaket om at det tar en landsby refererer til akkurat denne opplevelsen. Disse områdene med "svakhet" kan være fantastiske muligheter til å lære barnet ditt to dyptgående leksjoner: hvordan du kan elske alle aspekter av deg selv-til og med de du oppfatter som mangler, og hvordan du kan søke hjelp og støtte når du trenger det. Det er her å stole på ikke bare deg selv, men også din medforeldre, blir en styrkende teamopplevelse.

2. Stol på din medforeldres foreldrestil

Å bli tydelig på fordelene med foreldrestilen din er mest sannsynlig å hjelpe deg med å også se fordelene for foreldrenes stil, også. Når du er ute etter styrker, vil hjernen din kunne identifisere dem med større letthet. I tillegg kan det også bli klart hvor din medforeldre blir utfordret. Jeg inviterer deg til å snakke. Hvis foreldrenes situasjon ikke er en der åpen og ærlig kommunikasjon føles mulig, frykt ikke. Hvis du har vilje til å stole på både deg selv og den andre forelderen, vil det lette spenningen i hele systemet.

Det vanligste problemet som er brakt opp til meg i samtalesamtaler er at hver av foreldrene "er for annerledes" eller "ikke får det.”Det viktigste å forstå i denne situasjonen (og ofte det vanskeligste) er at disse forskjellene er et stort aktivum. Ulike verdensbilder, verdier og tilnærminger er med på å balansere de to menneskene som påvirker familiesystemet. Det gir også mye mer mulighet for barna som blir påvirket. Her er et eksempel: I en enkelt familie er det en forelder som er svært kreativ og har en fleksibel tankegang, og en av foreldrene som verdsetter struktur og rutine. Selv om de kan krangle om hvordan leksetiden ser ut, er det de sannsynligvis ikke kan se hvordan de påvirker hverandre og sammen skaper et hjemmemiljø med en balanse mellom både kreativitet og struktur. I tillegg lærer barna deres to veldig forskjellige måter å nærme seg situasjoner i sine egne liv.

Under noen rekke omstendigheter, uavhengig av forholdet ditt til din medforeldre, er Relinquishing Control en av de største utfordringene. Å ikke være "på samme side" som din medforeldre betyr at du ikke får kontroll over alle foreldresituasjoner. Spesielt i situasjoner med skilsmisse eller foreldre med høy konflikt, kan avståelse av kontroll føles umulig. Som foreldre vil du sørge for at barnet ditt får best mulig omsorg, noe som betyr at denne prosessen kan være ekstremt skummelt. Still deg selv følgende spørsmål, og la dem være en guide til å stole på foreldrepartneren din: Ønsker min medforeldre det beste for barnet vårt (Ren)? Føler min medforeldre og tror at foreldrepverdighetene deres er gunstige? Er min medforeldre foreldreskap på en måte som er trygg for barnet vårt (Ren)? Hvis du kan svare ja på disse spørsmålene, hva holder deg tilbake?

3. Stol på at barnet ditt kan takle det

“Men er ikke dette til å forvirre barnet mitt?" Ikke i det hele tatt! Den eneste konsistensen barnet ditt trenger er konsistensen til individet. Forvirring vil oppstå hvis du ikke er fast i foreldrestilen din, og derfor driver du med foreldreskap med flip-fliping. Faren for flip-flopping er at barnet ditt ikke vil vite hva du kan forvente når det gjelder grenser, grenser eller konsekvenser, hvis resultat vil være angst og forventning.

Barnet ditt har absolutt muligheten til å lære av og svare på to forskjellige foreldrestiler. Hvis både du og foreldrepartneren din er fast i foreldrenes tilnærming, vil barnet ditt vite at foreldre nr. 1 svarer på en bestemt måte, og foreldre nr. 2 svarer på en annen måte. Ingen forventning eller angst der. I tillegg får du den ekstra fordelen med å lære barnet ditt gjennom erfaring at det kan være to forskjellige måter å nærme seg en gitt utfordring.

Du forventer ikke at barnets lærer skal "følge reglene dine" i løpet av skoledagen, så hvorfor ville du forvente at medforeldren din gjør det? Mangfold av erfaring, ikke samsvar, er det som kommer til å vekke barnets vekst, nysgjerrighet og kreativitet.

4. Ikke undergrav hverandre arbeid som et team!

Den største utfordringen i denne foreldrenes modell er denne: Barnet ditt vil uunngåelig prøve å manipulere en situasjon ved å samkjøre seg selv med hvilken foreldre de oppfatter vil foreldre dem mer gunstig i et bestemt øyeblikk. Motgiften til denne spesielle giften er kommunikasjon. Hvis en avgjørelse allerede er tatt av den ene forelderen, er det viktig at den andre forelderen respekterer og opprettholder den avgjørelsen. Eventuelle beslutninger som tas eller konsekvenser som er gitt, må forbli på plass når den andre forelderen er “på vakt.”Dette betyr at begge foreldrene må være i gang med hvilke beslutninger som er tatt mens de ikke var til stede, slik at de kan handle deretter.

Å være villig til å be om støtte er en annen essensiell ferdighet innen samforeldre. Hvis du er utmattet, utløst, eller bare generelt sliter med en foreldreutfordring, er å ha din medforeldre “Tap You Out” en flott måte å ta vare på deg selv og vise foreldrepartneren din som du stoler på og respekterer dem. Hvis det er et foreldreområde som føles ukomfortabelt eller ukjent, kan du gjerne spørre din medforeldre hvordan de vil nærme seg det og prøve på vei. Din medforeldre er både en eiendel og en kunnskapskilde. De er den eneste andre personen som kjenner barnet ditt, og de spesifikke utfordringene med å foreldrer barnet ditt, så vel som du gjør.

Til syvende og sist er de mest imperative delene av samforeldre tillit, respekt og kommunikasjon. Dette er ingen små oppgaver; De kan være vanskelige å øve av mange årsaker. Hvis du eller din medforeldre sliter på noen av disse områdene, kan du huske at å søke foreldresupport eller individuelle/parrådgivning ikke betyr at du mislykkes-det er ganske enkelt et motstand og egenomsorg for selvforståelse og egenomsorg. Foreldre er en av de vanskeligste jobbene i denne verden, og det er greit å ha dårlige dager. For å være den beste forelderen du kan være, noen ganger trenger du litt ekstra støtte.