Hvordan bekjempe kjedsomhet i ekteskapet ditt

I denne artikkelen

• #1. Kan du være konflikt unngående?
• #2. Antar du at partneren din kjeder seg også? Hva om de er og ikke er fine med det?
• #3. Stiller du de riktige spørsmålene?
• #4. Unngår du sannheten?

Som parterapeut ser jeg mange romantiske forhold som er påvirket av kjedsomhet, og finner ut at det er lag og mange mulige årsaker. Finner du deg selv i en dagligdags rutine, eller trenger en livline for å gjenopplive forbindelsen i forholdet ditt? Jeg fikk deg dekket! Men først må du oppdage hva de underliggende problemene kan være, og hvordan du kan adressere dem med empati til partneren din.

#1. Kan du være konflikt unngående?

For mange par har jeg funnet ut at det de oppfattet som kjedsomhet hadde manifestert seg i at de var konflikter som er unngående, og ikke å vite hvordan de skulle gå inn for seg selv og deres behov. Det kan være frykt for å rocke båten, eller forårsake drama ved å si hvordan du føler deg eller bringe opp et problem. Også folk tror at partneren deres ikke ville endre eller bry seg, og de måtte løse at dette er slik ting er og måtte takle det.

Gi deg selv tillatelse til å be om hva du trenger, og å snakke om det aktuelle problemet som påvirker forholdet ditt. Husk å ikke skylde, skam eller kritisere ektefellen din, og hold diskusjonen om den aktuelle saken ved ikke å kaste alt annet enn kjøkkenet synke i. Dette kan virke ubehagelig med det første, men hvis det er gjort med medfølelse og forståelse, kan det hjelpe deg å få klarhet om hva dere begge trenger å være lykkeligere.

#2. Antar du at partneren din kjeder seg også? Hva om de er og ikke er fine med det?

Antar aldri andres virkelighet eller hvordan de føler det. Det er alltid viktig å spørre og være nysgjerrig på hva ektefellens opplevelse er. Hvis de kjeder seg og de ikke er fine med det 1) kan du takle det, 2) selv om det kan være tøft, lytt til dem uten å prøve å forsvare deg (enormt!) Valider følelsene sine og la dem få vite at til tross for at det er ukomfortabelt å høre at de føler det slik, vil du forstå hvordan du best kan dekke deres behov. 3) har empati og medfølelse. Sinne eller at de ikke er fine er bare en front fordi de sannsynligvis er dypt såret og lengter etter å være koblet til deg.

Det krever noen emosjonelle muskler og par trenger å ha disse ærlige samtalene for vekst. Folk har en tendens til å tenke på hvordan ting kan gå galt hvis de sier at de kjedet seg, og prøver å forutsi hva deres reaksjon ville være, så mange ganger muligheter for tilkobling blir lagt ned. Husk at vi ikke kan kontrollere hvordan partneren vår vil reagere, og vi kan heller ikke gjøre antagelser om at partneren vår også blir fornærmet. Vi kan bare behandle den andre personen med medfølelse, vennlighet og omsorg når vi deler det som skjer med oss.

#3. Stiller du de riktige spørsmålene?

Jeg synes det er nyttig når par befinner seg i denne kjedsomhetens situasjon for å mimre og begynne fra begynnelsen. Jeg spør kundene mine: “Hvordan møttes du?”Hva tiltrakk deg til hverandre” “Hvordan følte dere det når dere var sammen med den personen?”“ Hva hadde du til felles da? La dem fortelle historien om forholdet deres, som vanligvis lar dem skifte fra selvtilfredshet til nostalgi. Jeg vil også spørre: "Hvis du våknet i morgen og et mirakel skjedde, og du hadde det perfekte forholdet, hva er en ting du ville ønske deg?”

#4. Unngår du sannheten?

Etter min erfaring er noen ganger kjedsomhet også et valg om å holde seg komfortabel i et aktuelt forhold som kanskje ikke serverer dem. Å rocke båten og ønske mer lidenskap og intimitet ville tvinge noen til å ta harde valg, eller gå bort fra et forhold før de er klare til. Jeg har sett dette skje mange, mange ganger der det er en gevinst til "holdemønsteret" av kjedsomhet. Vær oppmerksom på hvor du er med ekteskapet ditt. Hvis ting holdt seg slik resten av livet, ville det være ok med deg? Hvis det ikke er det, er det på tide å ta grep.

Det er også spesifikke måter å snakke om kjedsomhet uten å si ordene “Jeg kjeder meg.”Det betyr vanligvis at det er et behov jeg har at jeg er usikker på hvordan jeg skal artikulere. Dette er en god øvelse for å hjelpe par med å komme i kontakt med det.

Vi trenger alle de 4 A -ene:

• Anerkjennelse (for å bli lagt merke til og sett. Veldig primitivt behov; Inkonsekvent ukjent at de føler at de ikke betyr noe)
• Aksept (hvem jeg er er god nok for deg)
• Kjærlighet
• Merk følgende

Par kan føre en samtale, og hver partner kan snakke om hva de fire A -ene betyr for dem med eksempler, og forplikte seg til å lage målbare mål for hver enkelt. Jeg.e. - Jeg vil ha mer oppmerksomhet fra deg, dette betyr at jeg vil ha udelt oppmerksomhet etter middagen uten telefoner eller enheter, eller jeg vil holde hendene med deg mer, eller få mer enn en hakk når vi kysser.

Les også: Beste forholdsråd for å få kjærlighet til å vare lenger

Ta disse tipsene til hjertet og start prosessen mot å bygge bro mellom gapet til større klarhet og kommunikasjon, noe som gjør kjedsomhet til en ting fra fortiden.