Hvordan komme forbi emosjonell avstand og avslutte de evigvarende argumentene

Brian og Maggie kom inn på kontoret mitt for parrådgivning. Det var den første økten. De så begge først slitne ut, men da de begynte å snakke, ble de levende. Faktisk ble de animert. De så ut til å være uenige om alt. Maggie ønsket å komme inn for rådgivning, Brian gjorde det ikke. Maggie følte at de hadde et stort problem, Brian trodde det de opplevde var normalt.

Brian begynte da å snakke om hvordan, uansett hva han gjør, finner Maggie feil med det. Han følte seg forringet, kritisert og helt ikke verdsatt. Men i stedet for å avsløre sine mer sårbare følelser av å bli såret, sa han, med stemmen stiger,

“Du tar meg alltid for gitt. Du gir ikke noe om meg. Alt du bryr deg om er å sørge for at du blir tatt vare på. Du har en liste over klager en kilometer ... ”

(Maggie hadde faktisk brakt et ark med notater skrevet på begge sider - en liste, innrømmet hun senere, av alt som Brian gjorde galt).

Mens Brian snakket, registrerte jeg Maggies ubehag. Hun forskjøvet sin stilling på stolen, ristet på hodet nei og rullet øynene og telegraferte hennes uenighet til meg. Hun brettet diskret papiret og la det i vesken. Men når hun ikke kunne ta det lenger, avbrøt hun ham.

“Hvorfor skriker du alltid på meg? Du vet at jeg hater det når du hever stemmen din. Det skremmer meg og får meg til å løpe bort fra deg.Hvis du ikke kjeftet, ville jeg ikke kritisert deg. Og når du ... ”

Jeg la merke til at Brian skiftet kroppen hans bort fra hennes. Han så opp i taket. Han så på klokken. Mens jeg tålmodig lyttet til hennes side av historien, så han av og til på meg, men det føltes mer som et blending.

"Jeg hever ikke stemmen min," protesterte Brian. "Men jeg kan ikke komme gjennom deg med mindre jeg blir høyt nok til ..."

Det var meg som avbrøt denne gangen. Jeg sa: “Er det slik det går hjemme?”De nikket begge, saktmodig. Jeg fortalte dem at jeg lot dem fortsette litt for å vurdere kommunikasjonsstilen. Brian insisterte på at de ikke hadde et kommunikasjonsproblem. Maggie motarbeidet umiddelbart at de gjør det.Jeg sa at avbrudd var den ene tingen de ville trenge å avstå fra, og jeg var i ferd med å legge til et annet poeng da Brian avbrøt meg.

“Du er ikke i kontakt med virkeligheten i det hele tatt Maggie. Du lager alltid noe av ingenting.”

Med bare noen få minutter ut i økten, innså jeg at Brian og Maggie fikk arbeidet sitt kuttet ut for dem. Jeg visste allerede at det kom til å ta oss en stund å hjelpe dem å være mindre reaktive, endre måten de behandler hverandre og finner felles grunn for å få gjensidig behagelige løsninger på deres mange problemer.

Det har vært min erfaring at par som Brian og Maggie behandler hverandre med mangel på respekt, en standhaftig avslag på å se hverandres synspunkt, og en høy grad av forsvarsevne, til poenget med det jeg kaller “angrep -forsvarer- motangrep ”kommunikasjon. Det handler ikke om problemene eller det jeg kaller "historielinjen.”Problemene var uendelige - årsakene til deres episke kamper handlet om noe annet.

Hvordan kommer par til dette stedet?

Det er mange måter du kan finne deg selv i denne typen situasjoner. Kanskje det ikke er så dramatisk og tilsynelatende ufravikelig - men kanskje du er i et forhold som har for mye kritikk, ikke nok nærhet, ikke nok sex og for mye emosjonell avstand.

Siden fokuset for denne artikkelen er på hvordan jeg skal gå herfra, vil jeg svare på spørsmålet kort og sette scenen for å gjøre de nødvendige endringene for å ha et oppfylt forhold. Ikke en person - ikke en - går inn i et forhold og tenker at det er her han/han vil ende opp. De første ukene og månedene med de fleste forhold er fylt med håp og forventninger. Det kan være fylt med mye snakk/teksting, masse komplimenter og hyppige, oppfylle seksuelle møter.

Like sikker som jeg er at ingen tror: ”Jeg kommer til å leve unHappily Ever After ”Jeg er like sikker på at du og partneren din vil ha konflikt. Selv par som "aldri kjemper" har konflikt, og her er grunnen:

Det eksisterer konflikt før det første ordet snakkes om noe. Hvis du vil se familien din for høytiden, men partneren din vil gå til stranden, har du en konflikt.

Der par ofte kommer i trøbbel er i Hvordan de prøver å løse konflikten. Det er ikke uvanlig at par kommer inn i "maktkamp" som jeg definerer som "hvem er vi skal gjøre dette: min vei eller din?”I det ekstreme, navnekallende, roping, den stille behandlingen og til og med vold er måter å tvinge partneren din til å ta i bruk ditt synspunkt og måte å gjøre noe.

Det er et tema som kan dukke opp som jeg kaller “Who's the Crazy One Here? Og det er ikke meg!”Der hver person i forholdet nekter å akseptere den andre personens synspunkt som rasjonell eller til og med mulig.

Rollen til emosjonell regulering

Det jeg la merke til med Brian og Maggie selv i de første minuttene av økten - surrende, hodet nikket nei, rullende øyet og hyppig avbrudd - var at hver av dem innvendte så sterkt på hva den andre personen sa at følelsene deres av sinne, selvrettferdighet og vondt økte til poenget med å bli overveldet. Hver av dem trengte å tilbakevise den andre personen for å løslate seg fra dødsgrepet til disse overveldende, engstelige følelsene.

Etter nesten 25 år med å tilby terapi, har jeg trodd (mer og sterkere) at vi mennesker er konstante følelsesmessige ledere. Hvert øyeblikk av hver dag regulerer vi vår emosjonelle verden når vi prøver å leve godt gjennom våre dager, være produktive i jobbene våre og leve med et modik av lykke og tilfredshet i våre forhold.

Å kaste seg et øyeblikk - mye - emosjonell regulering, som ganske enkelt er evnen til å forbli i det minste noe rolig i møte med konflikt eller andre stressende situasjoner - begynner i spedbarnsalderen. Forestillingen om hva psykologforskere en gang tenkte på som selvregulering (en baby kan og bør roe seg selv ned) har blitt erstattet med forestillingen om gjensidig regulering - hvis mamma eller pappa kan forbli rolig midt i en babysmelting, babyen vil selvregulere. Selv om mamma eller pappa blir engstelig i møte med en masete/sint/skrikende baby, som babyen regulerer, kan forelderen regulere på nytt til det punktet hvor babyen kan omreguleres på nytt.

Dessverre, fordi de fleste av foreldrene våre ikke var ekspertiske emosjonelle ledere, kunne de ikke lære oss hva de ikke lærte. Mange av oss hadde foreldre med en avvisende foreldrestil (“Det er bare et skudd - slutte å gråte!”), Helikoptering/påtrengende/dominerende stil (“ Det er 20:00, hvor er min 23 år gamle sønn?”), En ødeleggende stil (“ Jeg vil ikke at barna mine skal hate meg, så jeg gir dem alt ”), og til og med en voldelig stil (“ Jeg vil gi deg noe å gråte om, ”“ Du vil aldri utgjøre til hva som helst, ”sammen med fysisk vold, skriking og forsømmelse). Det samlende prinsippet bak alle disse stilene er at foreldrene våre prøver å regulere deres egen følelser av hjelpeløshet, utilstrekkelighet, sinne og så videre. Og like dessverre har vi problemer med å regulere (beroligende) oss selv og kan reagere raskt på noen form for trussel.

På samme måte var det Brian og Maggie prøvde å gjøre å selvregulere. All verbal og nonverbal kommunikasjon til hverandre og for meg hadde målet om å få kontroll i møte med hjelpeløshet, fornuft i en verden som for øyeblikket ikke ga mening på (“S/han er gal!”) Og frigjøre smerten og lidelsen som skjedde ikke bare i øyeblikket, men gjennom forholdet.

Som en sidenote kan dette siste poenget forklare hvorfor en "liten ting" til den ene partneren er en stor ting for den andre. Hver kommunikasjon har en kontekst av hver tidligere samtale og uenighet. Maggie skapte ikke et fjell av en molehill, som Brian hadde antydet. Faktisk var fjellet allerede opprettet, og den siste krenkingen var ganske enkelt den siste smussspaden.

Den andre sidemeldingen jeg vil nevne er at all oppførsel mellom to samtykkende voksne er en avtale. Med andre ord, denne situasjonen ble co-skapt. Det er ingen rett eller galt, ingen skyld (men gutt, parer par hverandre!), og ingen måte å finne forholdsharmoni på.

Så hvor du skal herfra?

Så hvor kan du og partneren din dra herfra? Noen ganger er situasjonene så ustabile og ute av kontroll at en tredjepart (en terapeut) er påkrevd. Men hvis du ikke er til det punktet hvor dere er hyperreaktive for hverandre og likevel kan du ganske mye skrevet ut argumentene dine fordi de er så forutsigbare, her er 7 måter å finne felles grunn, gjenvinne intimitet og finne mer tilfredshet:

• La hverandre fullføre tankene dine

Dette poenget kan ikke vektlegges nok, og det er derfor det er den viktigste anbefalingen.

Når du avbryter, betyr det at du formulerer et svar på hva partneren din sier. Med andre ord, du lytter ikke lenger. Du prøver å regulere følelsene dine ved å lage et kontrapunkt eller få overtaket. Bite leppa. Sitt på hendene. Men viktigst av alt: pust. Gjør hva som trengs for å lytte til partneren din.

Og hvis sinne er til det punktet hvor du ikke lytter, kan du be partneren din ta en kort pause. Innrømme at du ikke lytter fordi sinne er i veien. Fortell ham eller henne at du vil lytte, men at du for øyeblikket ikke kan. Når du føler at sinne har avtatt (fra 8 eller 9 i en skala fra 1 til 10 til en 2 eller 3), kan du be partneren din om å gjenoppta.

• Ikke forsvar deg selv

Jeg er klar over at dette er motrefleksivt (hvis vi føler oss angrepet, vil vi forsvare oss selv), men hvis ingenting annet kan overbevise deg, kanskje dette vil: Legg merke til at når du forsvarer deg, vil partneren din ofte bruke svaret ditt som som Mer ammunisjon. Så å forsvare deg selv vil ikke fungere. Det vil bare skru opp varmen.

• Godta partnerens synspunkt som hans/hennes virkelighet

Uansett hvor sprøtt det høres ut, usannsynlig det virker, eller latterlig du tror det er, er det viktig å akseptere at partnerens synspunkt er like gyldig som ditt eget. Vi alle forvrenge sannheten og feil-tilbakekallingshendelsene, spesielt hvis det er en emosjonell ladning knyttet til opplevelsen.

• Se “Konflikt” annerledes

Å si at du er redd for konflikt savner faktisk poenget. Som jeg nevnte tidligere, eksisterer konflikt før det første ordet snakkes. Hva du er faktisk Redd for er svært ubehagelige følelser - å bli såret, avvist, ydmyket eller fornedret (blant andre).

I stedet, godta at det eksisterer konflikt og at problemene du har relatert til hvordan du prøver å løse dem. Som et beslektet punkt, prøv alltid å holde deg til emnet. Hvis du ser argumentet som er i en annen retning, kan du prøve å bringe det tilbake til det opprinnelige emnet. Selv om det blir personlig, kan du si noe sånt som: "Vi kan snakke om det senere. Akkurat nå snakker vi om ______ .”

• Gjenkjenne at kjærlighet er overvurdert mens kompatibiliteten er undervurdert

I dr. Aaron Becks seminalbok, Kjærlighet er aldri nok: hvordan par kan overvinne misforståelser, løse konflikter og løse forholdsproblemer gjennom kognitiv terapi, Bokens tittel forklarer denne ideen.

Som par bør du naturlig strebe etter et kjærlig forhold. Imidlertid har jeg lært at kjærlighet og kompatibilitet eller to forskjellige ting. Og grunnlaget for kompatibilitet er samarbeid. Er du villig til å si "ja kjære" omtrent 50% av tiden når partneren din ber deg om å gjøre noe du ikke er begeistret for - men du gjør det uansett for å glede partneren din?

Hvis du er kompatibel, bør du og partneren din være enig om 80% av tiden om det meste. Hvis du deler forskjellen, har du din vei 10% av den gjenværende tiden, og partneren din har 10%. Det betyr at dere hver har din vei 90% av tiden (ganske gode prosentvis i boka mi). Hvis du er enig 2/3 av tiden eller mindre, er det på tide å se på hvor kompatibel du er når det gjelder verdier, livsstil og utsikter.

• Forstå at partneren din ikke er her for å oppfylle dine behov

Mens noen trenger oppfyllelse er helt naturlig - for kameratskap, å ha en familie og så videre - gjenkjenne at partneren din ikke er her for å dekke dine behov. Du bør også møte dine behov gjennom arbeid, venner, en oppfylt hobby, frivillighet osv.

Hvis du forteller partneren din at "du ikke oppfyller mine behov", tenk på hva du faktisk sier til denne personen. Ta en titt på innsiden for å se om du kanskje er krevende eller urimelig.

• Behandle partneren din som en hund (ja, en hund!)

Når jeg har foreslått denne ideen i behandlingen, er mange par Balk. "Som en hund??”Vel, her er forklaringen. Kort sagt, mange mennesker behandler hundene sine bedre enn partnerne sine!

Her er den lengre versjonen. Hvordan forteller hver legitime hundetrener deg hvordan du kan trene hunden din? Gjennom positiv forsterkning.

Straff fører bare til at straffen unngår straffer. Har du gitt partneren din den stille behandlingen? Har du med vilje holdt tilbake alt fra en tekst til sex? Disse handlingene er typer straff. Og det er også kritikk. Mange mennesker synes kritikk er følelsesmessig distanserende og straffende.

Husk det gamle ordtaket “En skje med sukker hjelper medisinen til å gå ned?”Her er min tommelfingerregel for et godt forhold i denne forbindelse: for hver kritikk, nevn fire eller fem positive ting som partneren din gjør mot og for deg. Husk å si takk når han/hun gjør noe du setter pris på.

Partneren din vil være lykkeligere og mer fornøyd i forholdet hvis du tilbyr positiv forsterkning på disse måtene. Og det vil du også.