Hvordan bevege seg fra egodrevne reaksjoner på sjelfulle svar i et forhold

I denne artikkelen

• Den første veien - kritikk
• Den andre veien - forakt
• Den tredje veien - forsvarsevne
• Den fjerde banen - steinmurende

Noen delte nylig disse livgivende ordene fra Richard Rohr med meg:

“Egoet får det det vil med ord.

Sjelen finner hva den trenger i stillhet.”

Da jeg tok meg tid til å sitte med dette sitatet, ble jeg virkelig slått av denne meldingen. Når vi lever i egoet, krangler vi, skyld, skam, sladder, kontroll, personaliserer, sammenligner, konkurrerer og forsvarer med våre ord.

Egoet vårt inviterer oss til å bevise vår verdi gjennom reaksjonene våre.

Men når vi lever ut av sjelen, møter vi oss selv og andre på en veldig annen måte. I stedet for egoets bekjempende natur, innebærer denne tilnærmingen et valg om å svare på andre på en mykere måte. I stedet for å leve ut av ego -reaksjonene våre, tilbyr vi andre vår empati, reflekterende lytting, medfølelse, tilgivelse, nåde, respekt og ære.

Carl Jung hevdet at vi bruker første halvdel av livene våre på å utvikle egoene våre og andre halvdel av livene våre på å lære å gi slipp på dem. Dessverre kan egoene våre virkelig komme i veien i forhold.

Hvordan kan våre forhold til våre partnere, kolleger, venner og familiemedlemmer endre seg hvis vi begynner den hellige reisen med å gi slipp på egoene våre?

Psykologen, John Gottman, skapte teorien om de fire ryttere i apokalypsen. Han vedtar dette språket fra Åpenbaringsboken i Det nye testamente. Mens åpenbaringsboken beskriver slutten av tider, bruker John Gottman denne metaforen for å beskrive kommunikasjonsstiler som kan profetere slutten for et par. Disse fire veiene til å avslutte et forhold inkluderer kritikk, forakt, forsvarsevne og steinmurende.

1. Den første veien - kritikk

Kritikk er når vi muntlig angriper partnerens karakter, vaner eller personlighet. Jeg tror det er viktig å være oppmerksom på at når vi kritiserer vår andre halvdel, lever vi ut av egoet vårt.

Et eksempel på å leve ut av egoet kan være en mann som sjekker familiebankoppgaven og innser at kona har overpent sitt to-ukentlige budsjett med $ 400. Han er rasende og kritiserer umiddelbart kona ved å si noe sånt - du lever aldri innenfor budsjettet. Du gjør alltid dette, og jeg er så over din Kim Kardashian -livsstil.

Disse kritikkordene vil sannsynligvis legge ned samtalen fordi kona ble angrepet med 'du aldri og du alltid' språket.

Men hva ville en mer oppmerksom respons som ikke er drevet av egoet være?

“Sjelen finner hva den trenger i stillhet” - Richard Rohr

En mer oppmerksom tilnærming ville være å ta noen dype åndedrag og reflektere over hvordan du kan svare medfølende på partneren din.

En mer sjelfull reaksjon kan være - “Jeg sjekket uttalelsene våre i dag, og vi gikk $ 400 over budsjettet. Jeg føler meg virkelig engstelig for om vi kommer til å ha nok til pensjonen vår. Er det mulig for oss å snakke mer om hva vi bruker penger på og å være mer oppmerksom på utgiftene våre?”

I dette svaret bruker mannen 'I' språk og uttrykker behovene hans på en positiv måte. Han stiller også et spørsmål, som inviterer til en dialog.

2. Den andre veien - forakt

En annen vei mot slutten av et romantisk eller platonisk forhold er forakt.

Når vi utøver forakt, kaster vi fornærmelser ofte og ser det verste i partneren vår. Forakt er en egodrevet respons fordi vi ser partnerne våre som synderen og oss selv som helgen. Vi distanserer oss fra andre ved å beskrive dem som en stor gutt, en perfeksjonist, en narsissist, lat, sint, egoistisk, ubrukelig, glemsk og mange andre negative etiketter.

I stedet for å se en kjær som en hel person med styrker og voksende kanter, ser vi dem i et først og fremst negativt lys. En motgift for forakt er å bygge en kultur for bekreftelse og takknemlighet. Denne sjelfulle responsen er en der vi er oppmerksom på å fortelle vår partner, venner og familie hva vi setter pris på om dem og takker dem når de gjør noe nyttig eller gjennomtenkt.

Våre bekreftelsesord vil styrke vår kjære og forholdet.

3. Den tredje veien - forsvarsevne

Forsvarsevne er en annen vei mot slutten av forholdene.

Mange mennesker er defensive når de blir kritisert, men å være defensiv er en egosvar som aldri løser noe.

Eksempel 1-

En mor forteller tenåringssønnen sin: 'Nok en gang er vi sent.'Han sier,' det er ikke min skyld at vi er sen. Det er din fordi du ikke fikk meg opp i tide '.

I et gitt forhold er forsvarsevne en måte å projisere ansvaret ved å skylde på noen andre. Løsningen er å akseptere ansvarlighet for vår del i alle situasjoner, selv om det bare er for den delen av konflikten.

Eksempel 2-

For å stoppe skyldssyklusen, kan moren nøye svare: 'Jeg beklager. Jeg skulle ønske jeg hadde vekket deg tidligere. Men kanskje vi kan begynne å dusje om natten og sørge for at vi setter vekkerklokker ti minutter tidligere på morgenen. Høres dette ut som en plan?'

Derfor er det å være villig til å identifisere vår del i et problem et middel til å overvinne forsvarsevne.

4. Den fjerde banen - steinmurende

Stonewalling er en annen problematisk atferd som kan være en blindvei for et forhold. Dette er når noen trekker seg fra uenighet og ikke lenger engasjerer seg med en sjef, partner eller kjær. Det skjer vanligvis når noen føler seg følelsesmessig overveldet, og deres reaksjon er å slå seg av og koble fra.

Et middel mot steinmur er for en person i forholdet for å kommunisere behovet for å ta en pause fra argumentet, men å love å sirkle tilbake til tvisten.

Skift tannhjulene dine fra egodrevet til mer oppmerksom svar

Kritikk, forakt, forsvarsevne og steinmurende er alle egodrevne svar til andre.

Richard Rohr minner oss om at vi kan leve ut av egoet vårt, eller at vi kan leve ut av hjertet vårt, som alltid vil være en klok, sjelfull, oppmerksom og intuitiv respons.

Personlig erfaring

Jeg har innsett at når jeg tar en yogaklasse og øver ut av egoet mitt, har jeg noen ganger blitt fysisk skadet i klassen. Men når jeg hører på kroppen min og er oppmerksom på hva jeg trenger å tilby meg selv, blir jeg ikke skadet.

På samme måte som vi kan skade oss selv fysisk ved å leve ut av egoet, kan vi også skade andre og oss selv på emosjonelle måter når vi lever ut av det reaktive headspace som vi kaller egoet.

Ta deg tid til å gruble på hvem i livet ditt du har reagert på fra egoet ditt. Hvordan kan du skifte tannhjul og bli mer sjelfull, oppmerksom og medfølende i reaksjonene dine på denne personen?

Når vi lever med egoet, vil vi sannsynligvis oppleve angst, depresjon og sinne. Men når vi lever fra sjelen, vil vi finne mer liv, frihet og glede.