Hvordan praktisere selv medfølelse for et tilfredsstillende forhold

I denne artikkelen

• Endring i oppfatningen av hverandre
• Å bære et dyptgående, bevisstløs tankesett om våre romantiske liv
• Forventer at vår kjære skal oppfylle mange av våre uuttalte lengsler
• Snu bordene på skylden
• Innføring av selvmedfølelse for paret
• Elixir of selvmedfølelse og dens vitenskap
• Selvfølende mennesker har mer tilfredsstillende romantiske forhold
• Den dydige sirkelen og en ny måte å relatere på
• Det faktiske energifeltet i forholdet blir umiddelbart lettere
• Å generere selvmedfølelse vil vekke et latent bevissthetsfakultet

I løpet av de siste årene har jeg introdusert par -klientene. Denne artikkelen vil forsøke å kort oppsummere hva det er.

I ethvert ekteskap er det mye å lære å gjøre, og vi skal heller ikke skamme oss for å lete etter parterapi.

Endring i oppfatningen av hverandre

Når et par kommer i conjoint -terapi, har det vanligvis vært et hav av tårer, tøffe ord som ble talt, drømmer strøket og den utrolig smertefulle erkjennelsen av at personen vi ble forelsket i utseende, lyder og føles så veldig annerledes enn den en som vi begynte på reisen vår.

Selvfølgelig vet de fleste av oss nå at vår oppfatning av hverandre endrer seg etter blomstringen er utenfor rosen, og det er vitenskapelig gyldighet til dette faktum. Etter noen år eller til og med noen måneder, og den lidenskapelige fasen av forholdet har gått, har ikke til og med nivåene av dopamin og oksytocin i blodet vårt lenger spike til de samme nivåene når vi ser partnerne våre.

Den samme spenningen og spenningen har utviklet seg til en mer edru, erfaren takknemlighet. Eller det har utviklet seg til stress, sinne og skuffelse.

Å bære et dyptgående, bevisstløs tankesett om våre romantiske liv

Så mange terapeuter har observert, selv om vi vet at ting endrer.

Det er, i de enkleste vilkårene, at partneren vår på magisk vis vil få oss til å føle oss bedre. Dessverre eller rettere sagt, heldigvis! Ingen partner kan noensinne gi oss all den kjærlige godhet og helbredelse vi trenger.

Jeg sier "heldigvis" fordi ekteskapsreisen vil gi ufattelige fordeler hvis vi bare slutter å forvente dem fra partneren vår.

Forventer at vår kjære skal oppfylle mange av våre uuttalte lengsler

Når det uunngåelige, og ofte nødvendige konflikter og forhandlinger om moderne par liv, oppstår dette tankesettet om å være bekymret og harme bakover hodet.

Vi forventer at vår kjære skal oppfylle mange av våre ubevisste og uuttalte lengsler. Vi håper mot håp at partneren vår vil tilgi oss vår egen gjeld og feil, til tross for at vi synes det er så vanskelig å tilgi dem.

Det som snart skjer er at den knapp og dyrebare ressursen for oss selv blir kastet i fare. For virkelig, hvordan kan vi elske oss selv hvis selve ektefellen vår blir sint på oss?

Denne selvdempende av en energi, en energi vi desperat trenger, fører bare til at vi føler oss mer defensive. Og dårlig behandlet, og dømt, og mer provosert til å bekjempe hardere.

Snu bordene på skylden

For en parterapeut er dette så hjerteskjærende, da vi føler at disse to perfekt gode menneskene som sitter foran oss, rett og slett ikke trenger å være så hardt mot hverandre.

Noen ganger føler jeg at jeg ser på scener fra hvem som er redd for Virginia Woolf? I løpet av flere tiår ville par etter par komme inn på kontoret mitt, klare til å skylde på hverandre.

Uansett hvilke inngrep jeg prøvde, virket det som om de aldri kom til å tilgi, og heller ikke gi slipp på urealistiske håp. Selv når jeg formanet dem om å legge bort virtuelle kniver, fortsatte de fortsatt å anklage og chiring. Og jeg, som deres terapeut, ville bli utmattet vitne til blodbadet.

Innføring av selvmedfølelse for paret

Etter hvert innså jeg at det ville være best å gå tilbake til min buddhistiske orientering, og se om jeg kunne finne noen dyktige midler til å hjelpe, kanskje noe jeg aldri har lært på gradskole, tilsyn, seminar, artikkel eller bok. Vi kan kalle dette inngrepet, 'Å snu bordene på skylden - introduksjonen av selvmedfølelse for paret.'

Denne spesielle tilnærmingen, buddhist i opprinnelse, introduserer spesifikke metoder som forbedrer selvmedfølelse og stimulerer dette latente bevissthetsfakultetet.

Ved å gi klienter en direkte motgift å skylde og sinne, hjelper det å fremme en ikke-aggressiv kommunikasjonsstil, og kan raskt avbryte den lumske, ondskapsfulle sirkalen av opptrapping.

Dette er en presserende virkelighet i dagens verden, ettersom så få av oss ble lært av våre opprinnelsesfamilier, kirke eller skoler, hvor enestående viktig det er å være snill mot oss selv.

For å få et bilde av dette inngrepet, la oss starte med det vi projiserer på partneren vår:

• Vi forventer at de elsker oss ubetinget.
• Vi klandrer dem for ikke å behandle oss rettferdig, eller perfekt, eller kjærlig.
• Vi forventer at de skal lese tankene våre.
• Selv når vi vet at vi tar feil, forventer vi at de alle tilgir alle.
• Vi forventer at de vil assuage enhver seksuell, kjønnsidentitet og ytelsesnusikkerhet.
• Vi forventer at de skal være helt opp igjen når barnet oppdrar.
• Vi forventer at de skal føre innblanding for oss med familien og familien vår.
• Vi forventer at de skal inspirere oss kreativt, intellektuelt.
• Vi forventer at de skal gi økonomisk eller emosjonell sikkerhet.
• Vi forventer at de skal gjenkjenne våre dypeste åndelige lengsler, og som en trollmann, hjelpe oss på heltenes søken.

Og på, og videre.

Det er en høy ordre, omhandler partnerens underbevissthet, og å være i den mottakende enden av så mange urealistiske forventninger.

Og det er like tungvint å ha disse ønsker selv. Vi har alle et dyptgående, ubevisst ønske om å bli tatt vare på, elsket og respektert på en absolutt måte. Men dessverre kan ingen partner noen gang gi oss dette nivået av kjærlig godhet og medfølelse, vi kan bare gjøre vårt relativt beste.

Disse forventningene blir konflikter fordi de selvfølgelig ikke er realistiske, partneren vår har sine egne anslag og 'bør', og mye av denne prosessen er bare drivstoff for frustrasjonens ild.

Så, som et mytologisk dyr, leverer vår skylden på seg selv. Til vår lavere ego -skyld føles bra, og er kompenserende.

Elixir of selvmedfølelse og dens vitenskap

Med mine klienter gjør jeg at alle disse forventningene i stor grad er vårt eget ansvar, og vi er bare frustrerte fordi vi ikke vet hvordan vi skal begynne å ta vare på våre egne behov.

Det er her eliksiren til selvmedfølelse kommer inn. Det 'vender bordene' fordi det umiddelbart stemmer til humøret vårt, og endrer dynamikken fra å se utenfor til innen:

“Å, du mener at hvis jeg elsker meg selv, kan jeg bli bedre på alle disse forholdsferdighetene?”

“Å, du mener det er virkelig sant at før du virkelig kan elske andre, må du elske deg selv?”

“Å, du mener at jeg ikke trenger å bare fortsette å gi til andre mennesker først, og gi og gi?”

Dr. Kristin Neff, professor ved University of Texas, Austin, ga nylig ut en banebrytende bok, kalt Self-Femisk, den velprøvde kraften til å være snill mot deg selv.

Hennes definisjon av selvmedfølelse er tredoblet, og etterlyser egenvennlighet, anerkjennelse av vår felles menneskehet og mindfulness.

Hun mener at alle tre jobber sammen i harmoni for å produsere den faktiske opplevelsen. Selv om det ved første øyekast kan virke som en overfladisk og åpenbar glans, har arbeidet hennes nå gyte over hundre studier om emnet selvmedfølelse. Klart samfunnsforskere i Vesten var, inntil nylig, blidig ignorerte emnet.

Som forteller i seg selv. At samfunnet vårt er så svakt på kjærlig godhet for seg selv taler til de alvorlige og tøffe dommer vi har på oss selv og andre.

Selvfølende mennesker har mer tilfredsstillende romantiske forhold

NEFF-bøker har gripende seksjoner om sin forskning på forhold og selvmedfølelse. Hun rapporterer at “selvmedfølende mennesker faktisk hadde lykkeligere og mer tilfredsstillende romantiske forhold enn de som manglet selvmedfølelse.”

Hun fortsetter med å observere at mennesker som er snille mot seg selv er mindre fordømmende, mer aksepterende, mer kjærlige og generelt varmere og tilgjengelige for å behandle problemer som kommer opp i forholdet.

Den dydige sirkelen og en ny måte å relatere på

Når vi begynner å bli mer medfølende mot oss selv, kan vi være vennlige mot partneren vår, og dette skaper på sin side en dydig sirkel.

Ved å begynne å være snill og kjærlig for oss selv reduserer vi forventningene til partneren vår og begynner å mate og gi næring til sulten i oss selv for varig fred, tilgivelse og visdom.

Det faktiske energifeltet i forholdet blir umiddelbart lettere

Dette slapper av og slapper av partneren vår, for de føler ikke lenger forventet å vinke en tryllestav for å helbrede oss. Det faktiske energifeltet i forholdet blir umiddelbart lettere fordi vi blir snille mot oss selv, og vi begynner å føle oss bedre, og vi tiltrekker mer positiv energi fra partneren vår.

Når de føler denne reduksjonen i presset, kan de også ta et øyeblikk og spørre seg selv: 'Hvorfor ikke gjøre det samme? Hva er det også å hindre meg i å gi meg selv en pause?'

Og når de føler seg bedre om seg selv, så har de den mer helbredende energien å gi. Det tar egentlig bare at en nybegynner sinn, og et lite initiativ.

Å generere selvmedfølelse vil vekke et latent bevissthetsfakultet

Å generere selvmedlem. Selvfølgelig krever det litt visdom å vite hvordan man kan unngå narsissisme, men for det i utgangspunktet er dette enkelt.

Sannheten er at bare vi virkelig kan elske oss selv på den måten vi trenger, som vi kjenner oss best.

Bare vi vet intimt hva vi trenger. Dessuten er vi de som torturerer oss mest, (forlater for øyeblikket situasjoner med overgrep).

Når vi introduserer denne omorienteringen av hvordan vi skal være følelsesmessig, om hvordan vi kan stoppe fremskrivningene og forventningene, og ganske enkelt være snill mot oss selv, blir det mer enn bare en gjeninnføring, det blir en ny måte å forholde seg til en romantisk partner. Og denne nye måten å relatere kan på sin side bli en ny livsstil.