Hvordan gjenoppbygge livet etter skilsmissehåndtering av barn, penger, dating og egenkjærlighet

Skilsmisse er en viktig traumatisk hendelse i en persons liv. Å få din verden til å krasje ned på deg er vanskelig nok. Å stige fra asken og gjenoppbygge livet ditt igjen kan forårsake stor utbrenthet. En fascinerende studie har bevist at samlivsbrudd skaper smerter og tristhet som virkelige fysiske tegn på hjertesorg. Oddsen er så skremmende at å få livet ditt etter skilsmisse tilbake på sporet kan noen ganger virke for overveldende en oppgave.

Å gå gjennom en skilsmisse er vanskelig. Bygg tilbake selvtilliten din, lodde veskestrengene dine for en sikker fremtid, lære tauene til medforeldre etter skilsmisse, være følelsesmessig sårbar igjen med nye mennesker og gjenoppdage sex-det er mye å løsne og lære her. Å overleve det hele er ikke bare et spørsmål om styrke, mot og vilje.

Å starte på nytt etter at en skilsmisse kan være en vanskelig, forvirrende, smertefull og ensom reise. Men det trenger ikke være det. Støtte fra dine venner og familie skal hjelpe, sammen med litt mild håndholding og litt profesjonell veiledning som denne artikkelen kan gi deg. Med innsikt fra rådgivningspsykolog Megha Gurnani, (m.SC Clinical Psychology, Storbritannia), som spesialiserer seg på å hjelpe mennesker med å takle forholdsspørsmål som oppbrudd, skilsmisse, foreldrekonflikter, før før de føretrådene samt selvmordsforebygging, la oss diskutere utfordringene du for øyeblikket står overfor i å gjenoppbygge livet ditt etter skilsmisse og hvordan å takle dem.   

Utfordringene med et liv etter skilsmisse: menn vs kvinner

Innholdsfortegnelse

• Utfordringene med et liv etter skilsmisse: menn vs kvinner
• Gjenoppbygge deg selv etter skilsmisse
  • 1. Gi deg selv tillatelse til å sørge
  • 2. Introspekt, helst med en rådgiver
  • 3. Finn en balanse - griper på vs mister kontrollen
  • 4. Gjenopprette andre forhold
  • 5. Koble til igjen med deg selv
• Tips om samforeldre etter skilsmisse
  • 1. Ikke dårlig munn din eks til barnet ditt
  • 2. Fokuser på hva som er best for barnet ditt
  • 3. Ha en klar samforeldringsplan
• Å sikre økonomien din etter skilsmisse
  • 1. Få økonomien din evaluert
  • 2. Lag et nytt månedlig budsjett
  • 3. Sett nye økonomiske mål
• Hvordan spikre dating etter skilsmisse
  • 1. Ikke la dine tidligere forhold påvirke din nåtid
  • 2. Ikke vær kynisk
  • 3. Ikke vær over ivrig å hoppe tilbake på datingscenen
  • 4. Gjør sex etter skilsmisse mindre vanskelig ved å være klar over
  • 5. Prøv nye ting
  • Nøkkelpekere
• Vanlige spørsmål

De fleste opplever lignende emosjonell uro legger ut et samlivsbrudd, en separasjon og en skilsmisse. Imidlertid kan et langsiktig ekteskapelig forhold til felles økonomi, felleseie og delt ansvar for barn eller andre forsørgere få inn noen nye sett med utfordringer å håndtere.

Tilsvarende opplever begge kjønn hjertesorg, sosial avvisning, frykt og uforutsigbarhet. Livet etter skilsmisse for en kvinne og problemene som en ødelagt mann står overfor, kan imidlertid noen ganger være unike for hver av dem.

Mange studier har analysert disse kjønnsbaserte opplevelsene av skilsmisse. Å forstå disse viktige forskjellene kan hjelpe deg med å identifisere de ømme stedene i din helbredende reise og være spesielt oppmerksom på dem. Det kan også hjelpe deg med å utvikle sympati for eksen din, som gikk gjennom den samme skilsmissen, slik at du kan kaste noe av den harmen og sinne du kanskje har holdt på. Dette vil til slutt være til nytte for dine forsøk på å starte på nytt etter skilsmisse. Her er de største forskjellene:

Relatert lesing: Skilsmisse på 50: Hvordan jeg fant et nytt liv og lykke

Gjenoppbygge deg selv etter skilsmisse

En skilsmisse kommer til å påvirke hvert eneste andre aspekter av livet ditt. Megha sier: "En skilsmisse er et stort slag for identiteten din. En stor del av livet ditt eksisterer ikke lenger. Det er normalt å føle seg absolutt tapt.”Å fikse din evne til å takle det nye stresset ved å styrke det emosjonelle responssystemet ditt, bør være det første på agendaen din. Dette er grunnen til at reisen til å fikse livet ditt etter skilsmisse må begynne med å helbrede de emosjonelle traumene du har lidd:

1. Gi deg selv tillatelse til å sørge

Sorg er en normal følelse, og den kommer ikke i en boks med en utløpsdato. Du skal heller ikke tvinge en tidslinje på sorgprosessen din. Skilsmissesorgen er sammensatt. Personen er fremdeles i live, men du kan ikke ha dem i livet ditt. Hvis du var den som initierte skilsmissen, kan du ha blandede følelser. Du kan forvente å føle deg lykkelig og lettet. Men tankene dine kan svare på uforutsigbare måter.

Uansett hva det er du føler, vet at det du føler er normalt. Gi deg selv tillatelse til å utføre andre oppgaver suboptimalt i noen tid. Før du selv tenker på å komme videre, gi deg tid til å sørge så mye du trenger for å gjøre fred med slutten av dette forholdet.

2. Introspekt, helst med en rådgiver

Denne delen er så viktig for din bedring at tankene dine organisk vil prøve å gå til dette trinnet på egen hånd. Hvis du synes at du tenker for mye på skilsmissen, spiller hendelser, beskylder deg selv, beskylder partneren din, vet at tankene dine prøver å gi mening om traumet det føles. Jobben din er å gi denne oppgaven en konstruktiv og sunn form.

Megha anbefaler sterkt terapi. “Fordelene med terapi inkluderer å lære om deg selv. Ditt atferdsmønster, din tankeprosess og ditt verdensbilde. Kanskje var det ting du kunne ha gjort annerledes for å minimere den negative effekten hvis ikke redde ekteskapet.”Selv om denne innsikten ikke kan angre det du har gått gjennom, kan de hjelpe deg med å styre unna usunne mønstre i fremtidige forhold.

3. Finn en balanse - griper på vs mister kontrollen

Megha sier: "For å komme videre etter skilsmisse, vær oppmerksom på hva du føler. Når du er i stand til å benytte deg av følelsene dine, kan du finne ut om du er overveldet eller utløst av noe. Du kan gi deg tid til å roe deg ned. Ikke la skilsmissen din være en unnskyldning for å miste kontrollen over livet ditt fullstendig.

Du kan ofte føle deg så strammet opp for å prøve å analysere alt og trekke ut mening ut av alle små ting at du mister perspektiv på hva som er essensielt og hva som er en overreaksjon. Unngå den trangen.

4. Gjenopprette andre forhold

“Det er akkurat i øyeblikkene du føler deg tapt at du trenger å koble deg på nytt med supportnettet ditt. Gjennom jobb, venner, barn og familie, vil du kunne beholde en identitetsfølelse, sier Megha. Del hvordan du har det med dine venner og familie. Aktivt oppsøke dem.

Bli med i en støttegruppe hvor du kan diskutere følelsene dine med andre mennesker i samme båt som deg. Fordelene er mange. Å åpne seg foran komplette fremmede kan føles lett. Empatien du føler kan gjøre underverker. Og du vil alltid finne noen i en vanskeligere situasjon enn deg. Dette perspektivet kan være avgjørende i din helbredende reise.

Du kan vurdere å finne en lokal støttegruppe i ditt område eller utforske disse online alternativene:

• Circlesup- En terapeutledet gruppe
• Kvinnens skilsmisse-for fraskilte/snart skilte kvinner
• Menns skilsmisse- for å gå videre etter skilsmisse som mann
• Gjenoppretting mellom livet-for middelaldrende skilsmisser
• Støttegrupper- for fraskilte foreldre  

5. Koble til igjen med deg selv

Jo lenger du var gift, jo nærmere sammenvevd kan livene dine blitt. Par, når de blir gamle sammen, kommer til å gjenkjenne seg mer i betydningen "oss" eller "vi" enn deres individuelle selv, eller "jeg". En splittelse kan forårsake en sjokkerende disassosiasjon fra den identiteten.

Megha sier: "Du trenger noe som forsterker ideen om at du eksisterer, at du blir verdsatt som individ. Disse følelsene blir redusert så mye under en skilsmisse at det er veldig vanskelig å bare si: "Jeg elsker meg selv". Du må jobbe med det.”

Jobben din nå er å finne deg selv igjen. Hvem er jeg? Hva liker jeg? Hvordan liker jeg å bruke tiden min? Hvordan vil jeg at fremtiden min skal se ut? Still deg selv disse spørsmålene. Gå tilbake til gamle hobbyer og finn nye. Finn mening i arbeidet ditt. Beskytt plassen din. Ta risikoer, gå på eventyr. Finn ut hvem du er når du er alene for å bestemme selv.

Tips om samforeldre etter skilsmisse

"Det er ikke bare deg og partneren din som gikk gjennom skilsmissen, men også barna dine," sier Megha. Mange studier har vist effekten på den langsiktige mentale helsen til skilsmissenes barn. Megha legger til, “Måten du håndterer hele situasjonen, så vel som deg selv, vil påvirke hvordan barna ser deg og eks- og forhold generelt.”

Dessuten, som foreldre, har vi en tendens til å sette mye verdi på denne rollen vi spiller i livene våre. Tilfredsheten med å gjøre godt av barna dine, eller det motsatte, påvirker vårt selvbilde og evne til å leve et tilfredsstillende liv etter skilsmisse betydelig etter at vi skal føre et tilfredsstillende liv etter skilsmisse. Som modne foreldre vil du takle samforeldre etter skilsmisse effektivt. Her er noen tips for samforeldre etter skilsmisse:

1. Ikke dårlig munn din eks til barnet ditt

“Du kan ha problemer med partneren din. Som voksen kan du ha din mening om partneren din. Men det er ikke rettferdig for barnet ditt når du overfører dine meninger til dem og får dem til å mislike den andre forelderen deres, sier Megha. Denne oppførselen skaper skyld, tristhet og usikkerhet hos barnet ditt og er på toppen av listen over giftig samforeldreatferd for å unngå. Her er noen måter å unngå denne tendensen når du går gjennom skilsmisse med barn:

• Ikke be barna dine om å velge sider
• Ikke bryte sammen foran barna dine
• Ikke hold dem borte fra sine andre foreldre for egoistiske motiv
• Ikke bruk barna dine til å kommunisere med eksen din
• Ikke be barna dine om å spionere på foreldrene sine for deg

Ansvarsfraskrivelse: Disse forslagene kan endres i tilfelle skilsmisse på grunn av overgrep mot barn. Det er best å søke profesjonell hjelp fra en barnepsykolog eller en familieterapeut for å ha disse vanskelige samtalene med barnet ditt.

Relatert lesing: Skal du bo i et ulykkelig ekteskap med barn?

2. Fokuser på hva som er best for barnet ditt

“Du trenger ikke å være mann og kone for å oppdra barn. Du kan være foreldre, sier Megha. Som ansvarlige modne voksne, bør du kunne være medforeldre fredelig på en samarbeidsvillig måte med barnets velferd i fokus. Noen ganger kan du for eksempel føle at en beslutning relatert til barnet ditt er til fordel for din ekskone eller eksmann, men føler deg urettferdig for deg. Men du må ikke glemme at det til slutt handler om barnet ditt og ikke deg.

Diskusjonene dine bør dreie seg om hva som er best for barna dine. Du kan ha meningsforskjeller på mange beslutninger, for eksempel hvilken skole barnet ditt skal gå til, når de skal eie en kommunikasjonsenhet osv. Men disse skal ikke føre til at du snakker om problemene dine med partneren din eller engasjerer deg i personlige angrep. 

3. Ha en klar samforeldringsplan

En klar foreldreplan er nei.1 krav etter en skilsmisse med barn. Barn drar stor nytte av rutinemessig og forutsigbarhet, og gir dem en følelse av sikkerhet. I tilfelle skilsmisse eller separasjonskommunikasjon blir mye vanskeligere. Dessuten får barns liv spredt over husholdninger, og det er grunnen til at en klar samforeldringsplan er et must å gi dem konsistens. Når de skiller seg med barn, bør begge tidligere ektefeller komme med samforeldre-regler basert på følgende diskusjoner:

• Besøkstiminger og rutine
• Regler om ting som tillatt skjermtid, portforbudstider, lekserplan osv
• En klar "stigning og glans" tid og leggetid
• Matvaner, kostholdsrutine

Dette betyr ikke at du ikke kan ha individuelle ritualer med barna dine, en leken hemmelighet som de deler med deg. Men du er den beste dommeren hvis aktiviteten er konstruktiv og ufarlig, eller hvis den roter med deres kjernerutine. Ikke prøv å konkurrere med partneren din om den "morsomme" foreldrepokalen. Ikke glem, barn vokser opp, og de vil kunne se tilbake og bedømme oppførselen din som umoden eller uansvarlig.

Å sikre økonomien din etter skilsmisse

De økonomiske realitetene i skilsmisse er tøffe! Ikke bare er skilsmisse dyrt, men det er også flere utfordringer med å gjenopprette økonomisk etter skilsmisse. Man ser at skilsmisse nesten alltid resulterer i et fall i levestandarden for begge partnere. Her er noen tips for å forberede deg bedre på de økonomiske effektene av en skilsmisse:

Relatert lesing: Alt du trenger å vite om transaksjonsrelasjoner

1. Få økonomien din evaluert

Det første trinnet til økonomisk planlegging for skilsmisse er å få en ny og nøyaktig gjennomgang av økonomien din. Å se dine økonomiske midler halvert eller redusert selv utover det kan komme som en støt. Forbered deg mentalt på det. En grundig evaluering av eiendelene og forpliktelsene dine etter skilsmisse kan fortelle deg hvordan du skal tildele midlene dine effektivt.

Har du en fødselsavtale? Hvordan ser pensjonssparing ut? Hva med livsforsikring? Trenger du å oppdatere helseforsikringene dine? Social Security -fordeler? Hvis du beholder huset du bodde i som et par, må du huske å måle vedlikeholdskostnadene nøyaktig. Hvis det er høyt, hvor skal du kutte utgifter fra? Dette er bare noen få av de relevante spørsmålene du må vurdere for å håndtere de økonomiske hekkene så effektivt som mulig.

2. Lag et nytt månedlig budsjett

En ny husholdning trenger et nytt budsjett. Hvis husholdningsinntektene har gått ned og utgiftene har økt uforholdsmessig, kan det hende du må kutte ned på eldre utgifter for å unngå økonomisk stress nå eller i fremtidige forhold. Din økonomiske gjennomgang vil tillate deg å lage et nytt månedlig budsjett i henhold til dine prioriteringer. Ikke glem å oppdatere bankkontoer for å sikre fortsatt tilgang til midlene dine.

3. Sett nye økonomiske mål

Din endrede primære identitet og en endret økonomisk situasjon betyr at du trenger et nytt sett med økonomiske mål. Spør deg selv:

• Hvor ser jeg meg selv om fem år, ti år, tjue år?
• Hvor ser jeg meg selv etter pensjonisttilværelse?
• Når vil jeg gå av med pensjon?
• Hvor ser jeg meg selv leve?

Ved hjelp av en økonomisk rådgiver kan du komme med en liste over tingene du trenger å sette av penger til side til side. Her er noen eksempler på de økonomiske målene du kan vurdere å spare opp eller investere mot:

• Nødfond: Nå som du er singel, og spesielt hvis du har en inkonsekvent inntekt, må du ha et nødfond
• Pensjonssparing: Du må gjennomgå og oppdatere Old Retirement Fund Holdings og se om du trenger nye
• Huseierfond: Har du et hjem? Vil du eie en? Hvordan skal du gå for å spare opp for det?
• Barne-college-fond: Hvor mye har du og eksen din spart opp for barnet ditt allerede? Har du eksens forsikrede bidrag? Hvor mye vil du ha å spikke inn?

Hvordan spikre dating etter skilsmisse

Å åpne hjertet ditt for muligheten for å finne kjærlighet igjen og gi plass til det i livet ditt er viktige deler av å gå videre etter skilsmisse. Dating etter skilsmisse for en mann regnes imidlertid ofte som en mindre vanskelig prosess enn for en kvinne. Dating etter skilsmisse for en kvinne påvirkes av faktorer som barns behov, samfunnets (partiske) avvisning, økonomiske belastning, kjønnsbasert alderen, etc.

Uansett kjønn kan imidlertid alle som bare er utenfor et langvarig forhold finne fra en ny partner smertefullt. Siden vi blir matet konsepter om "soulmate" og "The One" siden barndommen, føles det ikke bare som hardt arbeid, men også galt. Du tror kanskje at du allerede har hatt sjansen din med sjelevennen din, og det er det, tiden din er oppe! Men dette kan ikke være lenger fra sannheten. Du kan finne kjærlighet igjen, men du må nærme deg denne prosessen riktig. For det formål er her noen tips om dating etter skilsmisse å huske på.

1. Ikke la dine tidligere forhold påvirke din nåtid

Megha sier: "Det er viktig at du ikke lar fortiden din forstyrre nåtiden. Og dette høres enkelt ut på overflaten, men er veldig vanskelig å sette i verk fordi du har brukt så mye tid med eksen din. Du må ha plukket opp deres manerer, deres forventninger, deres liker og misliker og blitt vant til tonen i ditt forrige forhold. Det kan være veldig vanskelig å ikke la de skjevhetene og oppfatningene påvirke deg når du møter en ny person, ”legger hun til.

Hvis du lar fortiden påvirke din nåtid, ville du ikke gi de nye forholdene dine en god sjanse. Dette er grunnen til at før du våger deg inn i nytt territorium, er det viktig å fikse forholdet ditt til deg selv. Gå tilbake til den første delen av denne artikkelen om egenkjærlighet og personlig vekst for måter å gjøre det på.

Relatert lesing: Frykt for forhold etter skilsmisse. Møte disse 10 fryktene først

2. Ikke vær kynisk

Du vil kanskje legge merke til at du har blitt hyperbevisst og hoppete når det gjelder å ta risiko og prøve å finne kjærlighet igjen. Dine bekymringer og frykt kan manifestere seg i tanker som:

• “Jeg hadde et mislykket forhold og ekteskap. Dette kommer ikke til å ordne seg ”
• “Jeg er vanskelig å være i nærheten. Hvorfor vil noen like selskapet mitt?”
• “Jeg er vanskelig å behage”
• “Jeg spiller hardt å få. Hvem vil gjøre en innsats for å vinne meg over ”

"Ikke gjør det vanskelig for folk å komme seg gjennom deg," sier Megha. Du må motstå trangen til å lage dating etter skilsmisse med vilje vanskelig for deg. Legg merke til selvsaboterende oppførsel og la den gå.

3. Ikke vær over ivrig å hoppe tilbake på datingscenen

Dette er den motsatte enden av det ekstreme vi nettopp diskuterte. Selv om du ikke må holde folk borte, må du også sørge for at du ikke gjør noen desperate trekk. Over-ivrighet kan se ut:

• Du er rask med å sette folk på en sokkel
• Du tror de er den ideelle personen for deg umiddelbart etter å ha møtt dem
• Du ignorerer røde flagg i nye forhold
• Du ignorerer intuisjonen din
• Du har flere kortvarige rebound-forhold etter skilsmisse
• Du kommer inn i forhold for å fikse ensomhet etter skilsmisse

Megha sier: "Slik ting kan ha endt på, eller slik din egen personlighet er, kan du bli fullstendig fratatt av forhold helt, eller du venter kanskje på å komme inn på den neste. Og begge disse holdningene er lite nyttige, både på kort sikt og lang sikt.”Det er greit å holde seg borte, ta deg tid til å leges innenfra og la kjærligheten skje naturlig for deg.

Relatert lesing: 15 beste steder å møte menn (ut av dating -apper)

4. Gjør sex etter skilsmisse mindre vanskelig ved å være klar over

Sex etter skilsmisse kan være enten det enkleste av dem alle eller de vanskeligste, avhengig av hvordan du nærmer deg det. Når du har vært i et langsiktig seksuelt forhold med noen, blir du vant til rytmen i kjemien din med dem. Å være intim med en ny partner betyr å fjerne alt dette og åpne kroppen og sinnet ditt for nye opplevelser. Det tar mindfulness og følsomhet.

Megha påpeker noen få ubehagelige situasjoner som kan oppstå i tilfelle av et nytt forhold. Se opp for dem når du er intim med noen:

• Ditt sinn vandrer til eksen din: Dette er ekstremt normalt. Ikke les for mye i det. Snappet ut av det, og ta deg bevisst tilbake
• Du sammenligner din nye partner med din ektefelle: Også dette er normalt. Imidlertid fortjener den nye partneren din en god sjanse. Se partneren din i øyet, snakk med dem og prøv å være i nåtiden i øyeblikket
• Du sier eksens navn høyt: Beklager din nye partner hvis de kjenner seg igjen i det. Fortell dem at det er mer av vane og vær mer oppmerksom på å ikke gjøre det igjen

5. Prøv nye ting

Kanskje du og partneren din gjorde ting på en bestemt måte, og personen du nå er sammen har en helt annen tilnærming. Du kan være for satt på dine gamle måter. Men det er på tide med en forandring. Du må la forskjellige mennesker og forskjellige opplevelser i. Megha sier: "Ikke gå med antagelsen om at sex kommer til å være det samme med hver person. Vær åpen for endring.”Her er noen andre ting du må huske på:

• Vær åpen for de seksuelle forventningene til din nye partner
• Vær åpen for å lytte til dem eller prøve ut nye ting hvis det føles behagelig for deg
• Hvis det ikke føles behagelig, kan du og bør si nei

Nøkkelpekere

• Utfordringer kvinner og menn og menn står overfor etter at skilsmisse ofte kan variere
• Å takle kjølvannet av skilsmisse innebærer en flerdimensjonal tilnærming
• Først og fremst, gjør det indre arbeidet for å helbrede og gjøre fred med skilsmissen. Sørg, ta deg god tid, introspekt, pleie andre forhold og gjenoppdage deg selv før du fikser noe annet i livet ditt
• Skills med barn krever en solid samforeldreplan og prioriterer barnet ditt når du gjør det
• Økonomisk planlegging for skilsmisse innebærer en grundig evaluering av dine eiendeler og forpliktelser
• Når du går ut etter skilsmisse, ikke la fortiden din påvirke din nåtid, være forsiktig med rebound -forhold og prøv nye ting

Når du gjenoppbygger livet ditt etter skilsmisse, kan du vurdere å lete etter skilsmissestøttegrupper og andre lignende ressurser i nabolaget ditt eller online. I tillegg kan du føle behov for å konsultere forskjellige fagpersoner for å håndtere forskjellige aspekter av livet etter skilsmisse. Skulle du trenge den hjelpen, er Bonobologys ekspertpanel her for å hjelpe deg.

Denne artikkelen ble oppdatert i november 2022.

Vanlige spørsmål

Til å begynne med føles det kanskje ikke som det i det hele tatt. Men etter hvert vil du komme dit.

Det er absolutt. Det er faktisk noe veldig vakkert og overbevisende om å være singel på 40!

Mellom paret er den som tilgir først sannsynligvis lykkeligere. Den som fortsetter å besøke gamle minner og tenker på hva som kunne vært, er sannsynligvis ikke.

Når er det på tide å skilles? Sannsynligvis når du oppdager disse 13 skiltene

Skilsmisse og sosiale medier: Hvordan håndtere den flyktige blandingen

5 alternativer til skilsmisse å vurdere før du kaller det slutter