Hvordan skifte et kodeavhengig ekteskap til et sunt forhold

“Når du er ulykkelig, er jeg ulykkelig.”

Høres denne frasen kjent? Dessverre er mange par i et kodeavhengig ekteskap relatert til hverandre fra denne antagelsen eller til og med lover.

Er du i et kodeavhengig ekteskap eller forhold?

I et kodeavhengig ekteskap er det ikke uvanlig å ha usunn, vanedannende kodeavhengig atferd som er utbredt i forholdet.

Er dette et problem?

Er gjensidig lykke og delt lidelse ikke selve kjernen av ekte kjærlighet?

Tilsynelatende er det mange som tror at de er det. Følgelig er deres måte å vise kjærlighet på

Ta på deg partnerens følelser, spesielt partnerens dårlige følelser. Ofte er disse følelsene i området stress, angst og depresjon.

Matematikken til dette er klart: Hvis begge parter tar på seg partnerens dårlige følelse, er begge partnerne ulykkelige mesteparten av tiden, eller i det minste mer tid enn de ville være på egen hånd.

Så hvis det er kjennetegn på kodeavhengighet i forholdet ditt, kan du holde oss med oss, da vi gir nyttig innsikt i å forstå et usunt, uansvarlig avhengig forhold og handlingsrike råd om hvordan du kan overvinne kodeavhengighet i et kodeavhengig ekteskap eller forhold.

I følge Wikipedia er kodeavhengighet en atferdsbetingelse i et forhold der Én person muliggjør en annen persons avhengighet, dårlig mental helse, umodenhet, uansvarlighet eller underprestasjon.

Blant kjernekodeavhengighetssymptomene er En overdreven avhengighet av andre mennesker for godkjenning og en identitetsfølelse.

Begrepet kodeavhengighet er sannsynligvis overforbrukt, og det vekker ofte skam mer enn det hjelper med å løse noe.

Se også:

Jeg vil påpeke at å ta på meg en partner med ulykkelig følelse, gjør dem i stand til å fornekte følelsene sine og holde seg i dårlig humør lenger, omtrent som sitatet fra Wikipedia beskriver.

Et av elementene er medfølelse

I sin bok True Love beskriver tykke Nhat Hahn de fire essensielle elementene i True

kjærlighet. Eller med hans ord, evnen til å si noe sånt: “Kjære, jeg ser at du lider og jeg er der for deg.”Det er faktisk nyttig og helbredende, men det innebærer ikke at den medfølende parten tar på seg lidelsen.

Heller, De er villige til å være sammen med sin lidende elskede, for ikke å forsvinne i partnerens lidelse og bli overveldet av det.

Den bokstavelige betydningen av 'medfølelse' er å lide sammen. Men som Hahn antyder, Man trenger ikke å lide for å lindre lidelsen til en annen.

Tvert imot, Noe løsningsnivå er nødvendig for å være til stede for en annens smerte.

For partner (i et kodeavhengig ekteskap er det avgjørende å forstå at hvis man vil prøve å lindre en partners smerte, må man være noe utenfor det.

Øv deg i forhold til forhold for å gjenopprette ro

To andre viktige aspekter ved kjærlighet nevnt i den boken er glede: ekte kjærlighet må være gledelig og morsom, mesteparten av tiden.

Og likestilling, som Hahn beskriver som evnen til å se den elskede som separate. Noen som begge kan komme nærmere og være fjerne.

Noen som man deler dypt noen ganger med, og på et annet tidspunkt blir fjern. Dette er det motsatte av kodeavhengighet, der partnerne alltid må være i nærheten.

Barn lærer ferdighetene til å navigere i balansen mellom separasjon og samvær rundt tre år.

Barnet holder på mamma, går deretter på egen hånd en stund, går deretter tilbake til mamma i noen minutter og så videre.

Etter hvert vokser avstandene mellom mamma og barnet og tidene blir forlenget. I prosessen lærer barnet ferdigheten til å forholde seg til en annen fra en følelse av et eget selv. I psykologisk lingo blir dette referert til som “objektkonstans.”

Barnet lærer å stole på at mamma er der og tilgjengelig for forbindelse, selv når hun ikke er i direkte nærhet eller til og med ute av syne.

De fleste hadde ikke en perfekt barndom der de kunne lære den typen tillit. Jeg tror det er Milton Erickson som sa: "Det er aldri for sent å ha en god barndom," men jeg har aldri funnet nok bevis.

I et kodeavhengig ekteskap reduseres tilliten og troen. Imidlertid kan i et sunt forhold å lære å stole på en partner på en dypere måte forbedre ethvert partnerskap i stor grad.

Tillit kan bare bygges veldig sakte

Av gi små løfter og beholde dem. Disse løftene er like små som "Jeg vil være hjemme til middag på syv" eller "Etter dusjen min vil jeg sitte med deg og høre om dagen din.”

Begge partnere må gi løfter og ta risikoen for å stole på den andres løfter.

Når en partner ikke holder et løfte, ettersom uunngåelig vil skje noen ganger, er det viktig å snakke om det. Å snakke om det inkluderer unnskyldning for feilen på den ene siden, og vilje til å tro at feilen ikke skjedde ondsinnet.

Som lærer å tilgi. Dette er selvfølgelig ikke lett og tar praksis.

Hvis en slik samtale ikke skjer, akkumuleres kontoer og til slutt fører til kulde, distansering og en krise i forholdet, og gjør ting verre i et kodeavhengig ekteskap.

Når du merker partneren din i dårlig humør, er det første trinnet å ta et øyeblikk å være klar over det og kanskje tenke hva roten eller årsaken kan være.

• Føler de seg ikke bra fysisk?
• Gjorde noe skuffet dem?
• Er de stresset over en fremtidig hendelse?

Uansett hva det er, prøv å ikke ta det personlig som vanligvis i et kodeavhengig ekteskap, en partner blir ofte tunnel-visjonert.

Humøret deres er ikke din feil, og heller ikke ditt ansvar

Det kan være nyttig å erkjenne for deg selv at du ikke er i dårlig humør. Nå kan du kanskje hjelpe.

Fortell partneren din at du la merke til at de ikke har det bra. Spør om de vil ha en kopp te eller en rygg eller å snakke med deg. Du kan gjette hva som plager dem forsiktig: “Har du hodepine?”“ Er du opptatt av det ?”

Forsøk å være tydelig på at dette er sanne spørsmål og ikke uttalelser, for helt klart, du vet ikke egentlig hva som forårsaker følelsene deres. Uansett hjelp du tilbyr, prøv å gjøre det helt fritt og villig, slik at ingen harme bygges opp senere.

Vær klar til å høre både ja og nei

Et av de usunne tegnene på kodeavhengighet er å anta at du må pleie, og beskytte partneren din 24/7.

For å unnslippe fengselet i et kodeavhengig ekteskap, anbefales det at en partner slutter å bruke all sin energi på å imøtekomme partnerens behov.

Vær klar til å akseptere at tilbudet ditt om hjelp kanskje ikke er nyttig og kanskje ikke endrer partnerens humør.

Forsøk å begrense interaksjonen din til spørsmål, nøytrale observasjoner og tilbud om hjelp. Hvis du kommer med et forslag, hold det enkelt og vær klar til å stoppe etter at den første er avvist.

Husk at det ikke er din jobb å "fikse" partnerens humør.

Over tid vil en slik praksis gi mye mer glede inn i forholdet ditt og endre et kodeavhengig ekteskap til et sunt partnerskap.

Rytmen til å bevege seg nærmere og fra hverandre kan bli like naturlig som pust, og takknemlighet vil følge hver gang møtet og komme i nærheten, og føle seg heldig for å ha denne personen i livet ditt.

Rumis dikt Bird Wings er en flott beskrivelse av den bevegelsen mellom intimitet og avstand, åpenhet og privat tid alene.

Birdwings

Sorgen din for det du har mistet holder et speil oppe

Til der du har jobbet tappert.

Forventer det verste, ser du og i stedet,

Her er det gledelige ansiktet du har ønsket å se.

Hånden din åpnes og lukkes

Og åpner og lukkes.

Hvis det alltid var en første

Eller alltid strukket åpen,

Du ville bli lammet.

Din dypeste tilstedeværelse er i hver liten

Kontraherende og utvidet- de to som vakkert balansert og koordinert

Som fuglevinger.