Tre kraftige ord, Jeg beklager

Er det for vanskelig å si at jeg beklager?

Les videre for å forstå unnskyldningens kraft og hvordan det kan gjøre underverker når du skader noen du er glad i.

Jeg har nylig jobbet med Bill (32) og Ann (34). De hadde vært gift i fem år, uten barn, ennå ennå.

De tenkte på å starte en familie, men var motvillige til å gjøre det fordi ekteskapet deres var full av strid. Da terapien begynte, så de ut til å gjøre noen betydelige fremskritt.

Så begynte det vi ville referere til når "ting" begynte å dukke opp, noe.

Etter flere økter med å lytte til dem klage på hverandre, bestemte jeg meg for å gripe inn med følgende lekseroppgave for å redde forholdet deres.

Ti minutter før vår femte økt var planlagt slutt, uttalte jeg. "Greit. Så det er klart at du ikke ser ut til å komme utover visse vondt følelser og misforståelser.

Så her er hva jeg vil foreslå. Fra nå til neste gang vi møtes, vil jeg at du skal fullføre følgende lekseroppgave.”

De virket begge interessert. Som sådan fortsatte jeg.

Leksene om hvordan jeg skal si jeg beklager

“Jeg vil at hver av dere, på egen hånd, skal utvikle en topp-ti-liste over ting du tror du har gjort for å skade partneren din. Så vil jeg at du skal planlegge litt tid til å dele listene dine. Men her er den viktigste delen av øvelsen.

Du tar sving med å dele ett element, og deretter etter å ha delt hvert element, Med like mye oppriktighet som du muligens kan mønstre, vil du ende med følgende tre ord: 'Jeg beklager.' Spørsmål?”

Begge virket urolige. Så jeg ventet. Etter en kort periode med stillhet, uttalte Bill. “Hvordan vet du å si at jeg beklager, vil hjelpe?”

"Jeg gjør ikke. Likevel er det en ting jeg vet. Dere ser ut til å være sklidende dypere og dypere inn på et mørkt sted.”

Bill kunne ikke krangle med min siste uttalelse, men jeg så tydelig ut til å ha buy-in. Ann virket litt mindre motstandsdyktig.

Etter litt mer stillhet. Ann snakket. ”Jeg tror ikke vi kan gjøre dette på egen hånd, så den eneste måten jeg samtykker i å delta i denne øvelsen er hvis vi kan lage listene våre hjemme, og ta dem hit for å lese foran deg.”

Jeg følte at Bill virket mer behagelig så snart han hørte Anns anbefaling om denne utøvelsen av å si at jeg beklager.

Så jeg uttalte: “Ok. Greit nok.”Og så til ham for innkjøp. “Så hva du tror Bill, er du enig i denne endringen?”Mer stillhet.

Han snudde tydelig oppdraget i hodet. Til slutt, sa han. "Greit. jeg er med. La oss prøve det.”

Kraften til å si at jeg beklager

En uke senere kom paret til neste økt.

For å være ærlig, var jeg fullt forberedt på å høre en eller begge partnere si at de ikke hadde fullført leksene. Det er tross alt ikke lett å si at jeg beklager!

Men til min overraskelse, da jeg endelig spurte om leksene deres, trakk begge ut et papirark som indikerte at de var klare til å fortsette. 'Humm ... dette kan være interessant,' resonnerte jeg.

Da sa jeg: "Før jeg fortsetter, vil jeg legge ned noen grunnregler for å gi maksimal suksess. Så her er hvordan jeg vil at vi skal fortsette.”

1. Du må flytte stolene dine slik at dere vender mot hverandre slik at du kan Gjør god øyekontakt.
2. Deretter vil hver partner lese et element fra listen sin i en respektfull, Oppriktig tone av stemme, Avslutter med uttalelsen, “Jeg beklager.”
3. Etter å ha avsluttet uttalelsen, "Jeg beklager," vil det være en kort pause på 10 sekunder for å tillate dere begge å behandle hverandres uttalelser.
4. Og til slutt vil det ikke være noe rom for samtale før du er ferdig med å lese hele listene dine.

Resultatet

Begge var enige om, og fremsto som litt tentative, og sannsynligvis litt engstelige. Jeg ble ikke avskrekket, og ga støtte. Jeg uttalte da, ok. Jeg skal snu en mynt. Vinneren går først.”

Jeg snudde mynten, og Bill vant. Han grimaced som om jeg hadde stukket ham i siden. Så virker enda mer tentativ og nervøs, leste han sin første uttalelse, og endte med ordene: “Jeg beklager.”

Det var en ti-sekunder.”

Etter at de første få unnskyldninger ble tilbudt, viste ingen av partneren mye følelser. Men da øvelsen fortsatte, så Ann ut til å myke opp og begynte å se tårevåt ut og uttalte. “Jeg kan ikke fortsette. Dette er for vanskelig.”

"Kom igjen," sa jeg. “Jeg vet at det er vanskelig. Men gi det en sjanse. Noe forteller meg at dette kan hjelpe.”Hun var bønnet enig, lukket øynene for å finne noe fokus, og de fortsatte.

Med hver unnskyldning som ble tilbudt, følte jeg spenningen som løftet mellom dem og tilkobling dannes til de nådde slutten av øvelsen.

Denne gangen var stillheten kvalitativt annerledes. Det var tydelig at kraften bak unnskyldningene deres hadde berørt dem begge. Mer stillhet.

Dette er en bedre type stillhet. Følelse av at jeg ikke skulle snakke, jeg ventet. Bill snakket først.

“Jeg visste aldri at du angret på disse tingene.”

“Og jeg visste ikke at du var lei deg for de tingene du nevnte.”

"Beklager," sa han igjen.

"Det er jeg også," uttalte hun.

Jeg brukte resten av økten for å hjelpe dem med å dyrke ytterligere følelsesmessig forbindelse. Denne øvelsen løste på ingen måte problemene og problemene de hadde presentert, men det var et vendepunkt for dem og deres terapi.

Tre enkle ord, 'Jeg beklager', gjorde det mulig for dem å svikte sin beskyttende rustning og være mindre defensive og kritiske eller hverandre. Det var en leksjon som bidro til å bære dem gjennom resten av terapien.

Se også denne videoen for å identifisere de vanlige forholdene og unngå dem. Kanskje disse tipsene kan spare deg for å si at jeg beklager!

Konklusjon

Kanskje det er noen dvelende problemer og problemer som forblir uavklarte i forholdet ditt. I så fall, kanskje disse tre ordene, "Jeg beklager," kan hjelpe.

Etter å ha jobbet med hundrevis av par gjennom årene, og selv i mitt eget personlige forhold, har jeg oppdaget at disse tre enkle ordene, hvis de tilbys oppriktig og respekt, kan bidra til å nøytralisere de mest stridige og giftige effektene av sinne, harme, skyld , skam, frustrasjon, angst og frykt som driver parets uenighet og argumenter.

Så i din innsats for å få tidligere par gridlock, ikke glem disse tre kraftige ordene, “Jeg beklager.”

De kan være katalysatoren som gjør en forskjell i din innsats for å følelsesmessig koble til og bevege seg mot hverandre, i stedet for lenger bort.