Hvordan slutte å miste deg selv i forhold

Det er noe med å miste deg selv i et forhold som er abstrakt, da det høres ut. Venstre-brainer og pragmatikere kan hevde: “Hvordan kan du miste deg selv? Du er der.”

Hvis du har opplevd det, vet du det.

Det kan ta litt tid før du innser det. Det kan treffe deg i ansiktet plutselig som massevis av murstein. Eller det kan nagre deg hver dag, hviske i øret ditt "dette er ikke den du virkelig er".

Uansett er det å miste deg selv i et forhold en farlig vei som bare kan føre til en umyndig, mindre oppfyllende tilværelse og livsopplevelse.

En umyndig og mindre oppfylt deg.

Hvordan ser det ut å miste deg selv?

Selv om det er sant at å miste deg selv i et forhold, betyr ikke det at du blir til et spøkelse eller forlater kroppen din, betyr det at du mister forbindelsen til ditt indre selv - spesielt til dine ønsker, ønsker og behov som gjør deg til en unikt menneske.

Her er noen sikre tegn på at du har mistet den indre forbindelsen til deg selv i forholdet ditt:

• Du handler ofte, tenker og kommuniserer på måter du føler at partneren din vil godkjenne og ønske i stedet for å være ditt sanne, autentiske jeg.
• Du ignorerer konsekvent dine egne behov og ønsker i forholdet.
• Du føler at forholdet er "å bringe deg ned".
• Du ser ofte til partneren din for å gi deg lykke i stedet for å se inn for å være fornøyd.
• Du mister interessen for dine egne hobbyer, mål og drømmer og gir mer oppmerksomhet til partnerens hobbyer og mål i stedet.
• Du er ukomfortabel med å være alene og foretrekker å tilbringe tid med partneren din, selv om det betyr konsekvent å delta i aktiviteter som ikke resonerer med deg.

Så hvorfor mister vi oss selv i forhold?

Å lese listen over høres helt forferdelig ut og ber spørsmålet: hvordan skjer dette? Hvorfor mister du deg selv i et forhold?

Svaret er vedlegg.

Du ble knyttet til partneren din og var avhengig av dem under den falske pretensjonen om at de kunne fylle opp noe som er tomt i deg.

Mange åndelige læresetninger sier at denne tomme følelsen begynte ved fødselen. Du følte deg hel og komplett i mors liv, men da du kom til verden, måtte du skille deg fra denne følelsen av helhet (noen ganger kjent som 'enhet') bare for å tilbringe resten av livet ditt på å søke etter helheten igjen.

Så den mest fascinerende delen av å være knyttet til partneren din er virkeligheten at lengselen ikke engang handler om dem. Det handler om deg.

Det er du som vil ha det som føles bra og jager den følelsen.

Kanskje partneren din fikk deg til å føle deg fantastisk i begynnelsen av forholdet ditt. Du følte deg ønsket, ønsket, elsket og hel. Så, som narkomane som henvender seg til å stjele for å støtte deres vane, fortsatte du å jage etter den fantastiske følelsen selv om den ikke lenger var der. Du fortsatte å løpe til partneren din og tenkte at de ville gi deg den gode følelsen igjen når du faktisk bare løp lenger og lenger fra deg selv.

Du har kanskje også adoptert vanen med å handle på måter du tror andre vil at du skal handle fra forholdet ditt til foreldrene dine (eller primærpleiere) i tidlig barndom.

Kanskje i en veldig tidlig alder bestemte du deg for at du ville gjøre noe for å glede foreldrene dine - inkludert å dechiffrere hvilken versjon av deg som fikk dem til å elske og anerkjenne deg mest. Du lærte å spille en rolle med de som er nærmest deg for å vinne sin kjærlighet i stedet for å bare være deg selv, og denne oppførselen ble gjentatt i ditt romantiske forhold (er).

En annen forklaring er det vi kaller innen psykologiens felt en "usikker tilknytning". Dette betyr at din primære omsorgsperson ikke var i stand til å oppfylle dine unike ønsker og fysiske eller emosjonelle behov når du var baby.

Du ble mest sannsynlig matet etter planen (eller kanskje til og med en "ekspert" -plan) i stedet for bare når du var sulten. Eller kanskje du ble tvunget til sengs klokka 19.00 hver natt, uavhengig av om du var sliten eller ikke.

Kanskje du ikke hadde noe valg av hvilke klær du hadde på deg fra dag til dag. Fra denne typen hendelser lærte du å utsette dine instinktive behov og ønsker til dine vaktmestere og kjære.

Mest sannsynlig fikk du ikke plass til å formulere dine egne behov. Som et resultat sendte du dem ufrivillig inn til foreldrene dine, ble for redd for å være (eller ta vare på) deg selv, og deretter "gjeninnføre" eller gjentok dette mønsteret i romantiske forhold senere i livet.

Hvordan finne deg selv igjen

Nå som du forstår mer om hvorfor du mistet deg selv i forholdet ditt, stiller det spørsmålet: Hvordan kobler du deg til våre egne interne behov for å finne deg selv igjen?

Du øver.

Øv deg å komme i kontakt med deg selv og koble deg til dine egne behov hver eneste dag.

Her er noen tips og verktøy for deg å øve på å finne deg selv igjen:

• Spør deg selv hver dag, “Hva trenger jeg i dag?”

Innsjekking med deg selv angående dagens aktiviteter inkludert å mate deg selv, ivareta arbeidet ditt, samhandle med andre, være aktiv eller gi næring deg selv:

• Du kan føle at du bare trenger å drikke frukt smoothies for dagen, eller at du trenger å unne deg det stykke sjokoladekake.
• Det kan hende du må ta deg fri fra jobb for å treffe stranden, eller sette inn en 12-timers dag for å få en oppgave fullført.
• Det kan hende du må ringe din beste venn eller slå av telefonen.
• Eller kanskje du trenger en svett kick-ass yogaklasse, et bad, en lur eller en times verdi av meditasjon.

Ta deg tid til å virkelig lytte til deg selv for hva som er i din egen interesse, uavhengig av partnerens behov eller hva du føler at du "burde" gjøre. Stol på dine egne interne meldinger for å utvikle en sterk følelse av deg selv og dine ønsker.

Du kan også øve på å sjekke inn deg selv flere ganger i løpet av dagen, “Hva trenger jeg i dette øyeblikket?”Hva er mine behov akkurat nå? Hva ønsker jeg?”

Hvis du finner ut at du ofte setter partnernes behov foran dine egne, stopp deg selv og se hvor du i det minste kan skape en balanse i forholdet.

• Bli din egen forelder

Hvis din egen forelder ikke var i stand til å avstå og være oppmerksom på dine personlige behov og du så på partneren din for retning, kan du begynne å være der for deg selv slik du vil at den 'ideelle forelderen' skal være der for deg. Hvis du kan være din ideelle forelder, vil du sannsynligvis gjøre noen av følgende ting:

Gi deg selv plass til å utforske livet. Erkjenn deg selv for en godt utført jobb. Har ekte medfølelse for deg selv. Elsk deg selv ubetinget.

Bli kjent med deg selv og hvordan du reagerer på livet. Kjenn dine styrker og svakheter. Vær din egen beste talsmann. Lytt til dine behov og svare for å oppfylle dem hvis de er i din beste interesse. Vis deg selv hvor spesiell du er. Setter pris på deg selv og feir gavene dine.

• Bli din egen elsker

I stedet for alltid å se til partneren din for å tilfredsstille og oppfylle deg, øv deg på å oppfylle deg selv. Ta deg ut på datoer. Kjøp deg blomster. Berør kroppen din kjærlig. Elske deg selv i timevis. Vær oppmerksom og lytt til deg selv. Vær din egen beste venn. Øv på å ikke se til andre for å finne din vei.

Dette er et flott verktøy for å få kontakt med deg selv hvis du for øyeblikket er tapt i et forhold. Du kan opprettholde forholdet ditt til partneren din og samtidig styrke (eller starte) forholdet du har til deg selv. Ingen andre kan jobbe med forholdet ditt til deg selv, men du.

• Vær med deg selv

Spør deg selv: Hva er det jeg liker å gjøre, uavhengig av partneren min?

Utforsk forskjellige hobbyer og aktiviteter. Tilbring tid med deg selv slik at du kan bli kjent med deg selv og hva du trenger. Hvis du finner ut at det er vanskelig å være med deg selv, hold deg til det. Noen ganger må du tilbringe tid alene på å hate deg selv for å lære hvordan du virkelig kan elske deg selv fullt ut og nyte ditt eget selskap.

Det er viktig å merke seg at hvis du mister deg selv i forholdet ditt, er det ikke feilen til partneren din. Det er ikke feilen til foreldrene dine eller omsorgspersoner heller. De gjorde det beste de kunne med det de lærte eller visste, akkurat som deg.

I stedet for å legge skylden for din egen oppførsel, å øve på å ta ansvar for alle valgene i livet ditt (bevisst eller ubevisst) utenfor rammen av vurderingene av 'rett' eller 'feil'. Stol på at du mistet deg selv slik at du kan få en verdifull livstime.

Kanskje du gikk gjennom opplevelsen av å miste deg selv for å finne deg selv på en måte som er enda dypere enn før.

Å kjenne deg selv enda mer.

Å mestre deg selv enda mer.

Til slutt, hvis du for øyeblikket er i et forhold der du har mistet deg selv, kan du bare bestemme om du vil bli i forholdet ditt eller ikke. Hvis du er forvirret eller ambivalent, stoler på at tiden vil fortelle deg hva du skal gjøre. Det er alltid nyttig å jobbe med en terapeut som kan ha plass for deg mens du gjør det klart på hva du skal velge, så nå ut til noen som resonerer med deg.

Bare husk: et sunt forhold lar deg bli mer av deg selv, ikke mindre.