Hvordan overleve en affære

I denne artikkelen

• Saker knuser til begge partnere
• Slutt å klandre
• Bygg tillit
• Lavere forventninger

Ingen vet med sikkerhet hvor mange gifte mennesker som har saker. Statistikk varierer mye, fra 10% til over 50%, og er basert på selvrapportering, noe som er notorisk upålitelig. Det er klart, men juks skjer hele tiden. Basert på anekdotisk bevis, og det store volumet av par på kontoret mitt som sliter med utroskap, vil jeg gjette at prosentene er i nærheten av det høyeste punktet-eller omtrent halvparten av mennesker i forhold.

Hvis juks (som kan variere fra å få dine emosjonelle behov oppfylt av noen andre, til å ha en lidenskapelig fysisk affære, til å flørte intenst med noen på nettet) skjer dette ofte, så kan vi anta at forhold blir anstrengt og ødelagt enda oftere. Og når skadede forhold er gitt, blir det mindre viktig å vite hvordan de kom dit.

Mitt fokus som terapeut har derfor endret seg fra:

“Hva fikk dette til å skje?”

til

“Hvor kan paret gå herfra?”

Dette legger vekt på parets fremtid enn fortiden, og i seg selv er dette et mer håpefullt sted å være. Vi ser på tidligere undersøkelser av hver partners barndom og hvilke emosjonelle triggere de brakte inn i forholdet-men vi går videre til å akseptere at hvert forhold har de samme typene rift, og antar at det er noe å bygge videre på.

Saker knuser til begge partnere

Når du blir forrådt, kan du føle at alt du tenkte å være sant og pålitelig er blitt ødelagt, noe som får deg til å stille spørsmål ved ikke bare dette forholdet, men alle forhold. Følelser ping-pong fra raseri til fortvilelse til ro og tilbake. Det kan være vanskelig å forestille seg å stole på partneren din igjen. Når du er utroskap, vil du hurtig at partneren din skal vite hvorfor du trengte å se utenfor forholdet for å føle seg ønsket og sett. Følelsene dine kan starte med lettelse ved ikke lenger å måtte holde en hemmelighet, og deretter flytte til håpløshet, en frykt for at partneren din vil straffe deg for alltid. Begge vil slite med å stole på hverandre.

Troen er ikke gjenoppbygd over natten. Det er en lang vei, noen ganger midlertidig blokkert, noen ganger krever en omvei i en retning du kanskje ikke har forestilt deg. For å begynne å gå videre etter utroskap, start med tre viktige trinn.

1. Slutt å klandre

La oss takle det hardeste stykket først. I enhver konflikt er det naturlig å føle seg defensive og peke fingre. Og i noen tilfeller er saker resultatet av bare en (ofte narsissistisk) partner. Oftere er de imidlertid et symptom på et partnerskap som har falt fra hverandre på begge sider.

I stedet for å se utover og plassere fullt ansvar på partneren din, kan du se på innsiden. Ved å godta din del i forholdets historie, får du en sjanse til å fordype deg i dine egne kamper. Kanskje du vil se et atferdsmønster som varte over flere forhold; Kanskje du vil merke at noen av reaksjonene dine er like hvordan en av foreldrene dine handlet. Å virkelig undersøke ditt eget bidrag til problemene gir deg en sjanse til å reparere ikke bare med din betydningsfulle annen, men internt, for din egen helse. Dette vil fungere til beste for ditt nåværende forhold, eller for enhver fremtid.

Katastrofe gir en unik mulighet. Når ting er på det verste, er det ingenting igjen å tape, noe som betyr at det er en sjanse til å være helt ærlig. Alt du har ønsket å si, men som holdes inni nå, kan ropes og analyseres og kames gjennom. Det kan være en smertefull prosess, men det betyr også at reell endring og helbredelse kan skje noen ganger for første gang.

2. Bygg tillit

Etter å ha undersøkt både forholdet og ditt eget stykke i det, kan du gå videre til å gjenopprette nærheten du følte da du ble forelsket. Selv om dette er en lang prosess og kanskje best i gang med profesjonell hjelp fra en ekteskapsrådgiver, kan den oppsummeres her som å omfatte to deler, som jeg kaller nå forpliktelser og senere forpliktelser.

Nå er forpliktelser de som skjer umiddelbart etter saken, ofte diktert av den sårede partneren, inkludert (men ikke begrenset til) økt åpenhet i hvordan tid og penger blir brukt, økt tid sammen, konsekvent kommunikasjon, handlinger av kjærlig godhet, mer eller Mindre seksuell aktivitet, tilgang til telefoner og e -post osv. Dette er en mulighet for personen som føler seg forrådt for å legge ut det han eller hun trenger for å føle seg trygg igjen. Denne atferden er åpen for forhandlinger, men de legger bare hva den sårede partneren bekymrer seg mest for: følelse i mørket og i faresonen.

Den forvillede partneren vil også ha en liste over nye forpliktelser, som tar for seg situasjonen som har ført opp til saken. Denne personen vil ha forsikring om at uansett kulde eller tomhet som han eller hun følte før saken vil bli ivaretatt. Og de vil også trenge å føle håp, fra seg selv og sin partner, at tilgivelse er en mulighet.

Senere forpliktelser er de der du forsikrer hverandre om at du vil motstå å falle i kjente mønstre, og lære nye verktøy for å takle de gamle følelsene av harme, kjedsomhet eller sårbarhet. Når et lys er skinnet på parens destruktive mønstre og de ser dem sterkt, er det skummelt. Frykt kan oppstå at denne dynamikken, som tok tid å danne seg og har gått uløst i årevis, vil være umulig å helbrede eller unngå. Hvert medlem trenger å vite at til og med år nede i veien vil det andre være årvåken mot å falle tilbake i gamle forsvar.

I ekteskapsrådgivning bekrefter par til hverandre om og om igjen at de vil holde seg til stede med hverandre, og at deres intensjoner er kjærlige. Denne gjenvinningen er kraftig, og gjenoppretter tillit.

3. Lavere forventninger

Ideen om en perfekt ektefelle, enten det er Prince Charming eller en manisk nisse -drømmejente (begrepet myntet av Nathan Rabin etter å ha sett Kirsten Dunst i filmen Elizabethtown), gjør oss mer skader enn bra. Vi er ikke i stand til å være alt for hverandre, og vi skal ikke forstå hverandre alt-eller til og med de fleste av tiden. Partnere er ledsagere, ikke mystiske engler. Vi er der for å støtte og gå sammen med, tenke vennlig og prøve hardt med hverandre.

Hvis vi, i stedet for å søke etter en sjelevenn, lengtet etter en stabil, åpen venn som deler noen få interesser og finner oss attraktive, ville vi ha en rett linje til tilfredshet.

Alain de Botton, i sitt essay i New York Times Hvorfor du vil gifte deg med feil person, uttaler at en sunn dose melankoli og uenighet er nødvendig i ekteskapet. Han oppsummerer partnerskap på denne måten:

"Personen som er best egnet for oss er ikke personen som deler hver smak (han eller hun ikke eksisterer), men personen som kan forhandle om forskjeller i smak intelligent ... kompatibilitet er en oppnåelse av kjærlighet; det må ikke være dens forutsetning.”

Ingen av disse trinnene er enkle; Ingen er en garanti for suksess for forholdet. Men det er håp, og det er muligheter for å ha et sunt og tilfredsstillende forhold etter en affære. Ved å se på ditt eget stykke av problemet, bygge forbindelser og vri mot partneren din, og til slutt ved å ha et realistisk syn på fremtiden, kan til og med et skiftende svik leges.