Hvordan bruke aktiv lytting og validering for å forbedre ekteskapet ditt

Under vår nylige rådgivningsøkt uttrykte Jill (42) bekymring for at hun følte seg misfornøyd i ekteskapet med Logan, 44, og sa at de hadde drevet fra hverandre i noen år.

Jill sa det slik:

“Logan sier at han elsker meg, men han kommer sent hjem sent, og vi tilbringer sjelden tid sammen. Han nærmer meg fortsatt for sex noen ganger, men jeg har bare ikke lyst til å være intim lenger fordi vi ikke er i nærheten. Han virker veldig distrahert og hører ikke på meg. Det føles som om han vil at jeg skal holde problemene mine for meg selv, så jeg gidder ikke å dele noe personlig med ham lenger.”

Logan svarte: "Jeg prøver å vise Jill at jeg bryr meg, men det virker som om hun alltid kritiserer meg og påpeker hva jeg gjør galt. Hun er ikke tiltrukket av meg seksuelt og slår meg alltid ned.”

Etter å ha møtt med Jill og Logan for noen få økter og hørt deres bekymringer, fortalte jeg dem at jeg trodde de hadde noe til felles; De følte seg begge koblet fra følelsesmessig og seksuelt.

Jeg delte min tro på Når du forbedrer aktiv lytting i forhold, forbedrer du også kvaliteten på kommunikasjonen.

Hva betyr det å være en aktiv lytter?

Komponentene i aktiv lytting antyder at du legger din egen agenda til side og fokuserer på hva partneren din har å si.

Det betyr at du er villig til å suspendere dine egne bekymringer, behov og tanker midlertidig, slik at du kan være helt til stede med partneren din og stille inn betydningen av deres ord, tone av stemme og ikke-verbal kommunikasjon.

Gjennom aktiv lytting gir lytteren tilbakemelding som en måte å forstå og tydeliggjøre hva partneren deres sier.

I hovedsak, Lytteren validerer hva partneren deres sier og hjelper høyttaleren til å føle en følelse av å bli forstått og å være nær og koblet til.

På samme måte, med aktiv lytting, sjekker lytteren for å sikre at de nøyaktig har hørt og tolket partneren sin. Denne oppførselen reduserer sjansen for misforståelser og uenigheter.

Det er spesielt viktig å lytte aktivt til partneren din hvis de virker opprørt over et problem i forholdet ditt eller familien, og du har kranglet mye.

Under våre rådgivningsøkter praktiserte Logan for eksempel aktive lyttestrategier da Jill uttrykte bekymring for hennes negative følelser overfor søsteren.

Fra hennes perspektiv viste Jills søster Karen sjelden interesse for henne siden hun startet en ny jobb og sluttet å invitere Jill til å gjøre ting sosialt.

Under vår rådgivningssession sa Logan: "Det høres ut som om du føler deg utelatt av Karen og savner selskapet hennes. Det må føles forferdelig.

Vi har den nye innendørs grillen som du kjøpte meg til jul. Kanskje vi kan invitere Karen og Steve over til middag en helg, og jeg kan lage mat.”

Ved å øve på aktiv lytting i øktene våre i løpet av noen måneder, begynte Jill å koble seg på nytt med Logan, og han høstet fordelene ved å se Jill svare på en mer kjærlig, åpen måte for ham.

Ved å tilby å lage middag for søsteren og svogeren, følte hun seg pleiet og støttet av Logan.

Aktiv lytting er ikke det samme som å gi råd

Par må innse at aktiv lytting ikke er det samme som å gi råd.

Selv om vi kan oppfatte oss selv som nyttige ved å gi instruksjoner eller forklare hvordan vi gjør noe, kan partneren vår tolke denne oppførselen som at vi alltid trenger å "ha rett.”

Vi vet kanskje at vi har rett, men spør deg selv: er det viktigere å ha rett eller å være lykkelig? Er det verdt å ødelegge et forhold ved å prøve å bevise at du har rett?

Det er ingenting galt med å gi råd når partneren vår ber om det, men de fleste forslag er uoppfordret og kommer over som å holde poeng i stedet for å være nyttig.

For eksempel, hvis Logan ganske enkelt hadde gitt Jill råd om hvordan hun skulle takle søsteren hennes ble fjern, i stedet for aktivt å høre på henne, kan hun ha følt seg rabattert i stedet for støttet.

Lengre, Invalidering har en tendens til å gjøre vanskelige problemer verre i ekteskapet.

For eksempel, da Jill uttrykte skuffelse en natt fordi Logan jobbet lange timer, og Logan sa: "Du trenger bare å slappe av fordi jobben min krever min fulle oppmerksomhet", det gjorde Jills følelser og fikk henne til å føle seg ekskludert fra Logans liv.

Over tid, da Jill følte seg opprørt over Logans oppførsel eller ord, ville hun ikke alltid dele det med ham fordi han ville hoppe for å gi henne råd, og hun visste at hun ville føle seg dømt eller kritisert av ham.

De fleste skynder seg å prøve å løse partnerens problemer ved å tilby forslag og hoppe over validering. Hva Jill Craves blir lyttet til og validert.

Noen ganger fortsetter hun å føle seg utfordret av søsteren og Logan, og jobber lange timer. Imidlertid, hvis Logan validerer følelsene sine ved å erkjenne at han "får det" og elsker henne, vil Jill være mer sannsynlig å dele tankene og følelsene sine med ham og føle seg forstått.

Den viktige delen er validering. Tross alt kommer det å løse et problem senere, og de fleste er i stand til å løse sine egne problemer. Det de ønsker er å bli sett og hørt.

Se også:

Tips for aktiv lytting

1. Hold fokus på nåtiden Og still inn betydningen bak hva partneren din sier ved å ta hensyn til tonen i deres stemme og kroppsspråk.
2. Sett din egen agenda til side Og lytt virkelig til partneren din. Forsøk å legge dine egne problemer og bekymringer ut av tankene dine, slik at partneren din har full oppmerksomhet. Dette er spesielt viktig hvis de er opprørt over et familie- eller forholdsproblem.
3. Sjekk med partneren din og be dem om å forklare alle punkter du er usikre på for å sikre at du hører hva de sier og forstår deres synspunkt. Å stille spørsmål som "Kan du fortelle meg mer om det" kan hjelpe deg kan få klarhet.
4. Ikke skynde deg inn og prøv å løse partnerens problem. Lytt til hans eller hennes bekymringer og la dem få vite at du forstår ved å si ting som: "Det må være opprørende når veilederen din ikke har tid til å møte deg.”

Husk at bruk av aktiv lytting og validering ikke er vår typiske måte å kommunisere på, og det kan føles vanskelig til tider.

Imidlertid, hvis et ektepar samtykker i å bruke Aktiv lytting og validering, dette er kraftige måter å forbedre kommunikasjonen om sensitive emner.

For eksempel, selv når Jill og Logan begge føler seg stresset hvis de prøver å forstå hverandres opplevelse, kan de fokusere på det store bildet - deres mål om å ha et sterkt, kjærlig partnerskap!

Noen ganger blir par så absorbert på problemene sine; De glemmer å se partneren sin som person.

Du kan styrke forholdet ditt ved å lære mer om partneren din og diskutere deres tanker og følelser om en situasjon eller tema.

Det er mange fordeler med aktiv lytting, og hvis du bruker mer tid på å lytte og validere hverandres følelser, er du på vei til å bygge autentisk kjærlighet og forbedre kvaliteten på ekteskapet ditt.