Jeg skulle ønske vi aldri hadde giftet oss, men forble elskere

(Som fortalt til Joie Bose)

Det hele begynte ikke på en veldig subtil måte, oppløsningen av ekteskapet vårt. Det begynte med gnister og strid og overgrep og denne sinnssyke mengden tårer! Jeg var evig misfornøyd med mannen min, for han gjorde alltid ting på en måte som skadet meg. “Jeg gjør ikke noe med vilje!”Han ville sagt, og jeg ville retort,“ Åh! Å skade meg kommer naturlig.”

Jeg jobbet stadig. Jeg fordypet meg i alt arbeid som var mulig. Alder fikk meg til å legge på vekt. Det gjorde også depresjon, for jeg gjorde to ting av tristhet - spiste og drakk! Begge veldig skadelige. Jeg kunne ikke forestille meg hvordan mannen min tok oss og vokste fra hverandre! Jeg mener, hvorfor prøvde han ikke engang å komme tilbake til det gamle USA? Om natten elsket vi ikke, han pleide ofte å ta meg og ha sex på en grov måte. Jeg hadde begynt å slå ham når han kom til meg sånn. Mann, jeg var evig sliten. Arbeidet var mye, og det samme var denne striden på hjemmefronten. Vi gikk ofte for å jobbe sammen. Han slapp meg av. Merkelig nok, når jeg nevnte at jeg hadde noe viktig, ville han forsinke å slippe meg. Det er rart.

Når du kommer til 40 -årene, har du en tendens til å legge på deg vekt. Du har en tendens til å bremse farten. Du har en tendens til å bli syk. Mannen min var evig syk. En dag var det mage, dagen etter var han feber, og på noen andre dager såret kroppen hans et sted. Jeg lurer på hvordan en så syk mann kan være livet i seg selv å gå og hengi seg, og være så aktiv på sosiale medier.

Relatert lesing: Neste gang du logger inn på sosiale medier, husk at du ødelegger forholdet ditt

Han er alltid på telefonen sin

Innholdsfortegnelse

• Han er alltid på telefonen sin
• Håndtere barnas angst
• Så mange forskjeller vi har
• Og nå har jeg sluppet

Jeg må innrømme at mannen min er en rusavhengig sosiale medier. Han oppdaterer stadig status eller kommenterer eller noe. Han fikk en damevenn som var rådgiver for et populært magasin. Hun og han delte et spesielt vennskap, jeg mistenker, for jeg hadde en gang sjanset etter en melding som han hadde sendt henne.

Han hadde drømt om henne, sa han. Den kvinnen, selv om vi har mange venner til felles, tok ikke engang venneforespørselen min. Hadde hun vært nøytral, ville hun hatt, tror jeg.

Han var også i kontakt med eksene. Jeg er en moderne kvinne, og alt dette er ikke ment å plage meg virkelig, for jeg har mange mannlige venner som sender hjerter til meg på Facebook -profilbildene mine. Men jeg vet at selv om jeg kanskje snakker med dem kanskje midt på natten (vi er opptatt om dagen og alle søvnløshet om natten) kunne de ha vært kvinner, og det hadde ikke hatt noe å si. Og når jeg påpekte dette til mannen min, ville han enten betegne dem som løgnere eller som homofile menn. Jeg pleide å kjempe om det, men jeg slapp taket.

Mens jeg slapp det faktum at han mumler rare navn på rare kvinner. Eller at når jeg sover en merkelig summing av telefonen på vibrasjonsmodus vekker meg, og jeg kan høre ham gå ut av rommet til toalettet. Jeg vet ikke hva som skjer. Da jeg konfronterte ham sa han at det hele var en løgn. At jeg følelsesmessig misbruker ham. Ja, det var da jeg stoppet. Jeg hadde beviset mitt. 'Emosjonelle overgrep' var ikke en del av ordforrådet til en macho -gründer som mannen min.

Håndtere barnas angst

De som ble mest påvirket av dette var mine to gutter. De hadde frykt i øynene. Den yngre gråt ofte. Den eldre ba om at foreldrene hans ikke kjemper. Jeg følte meg forferdelig, men jeg hadde ingen kontroll over disse kampene. Og når jeg slapp, ble ting bedre. Vel, jeg vet ikke om det er bedre eller verre, men det ble bedre for guttene.

Først begynte jeg å få dem til å sove på rommet vårt. Barn er alltid fornøyde med det. De skjønner ikke hva som skjer mellom paret, men foreldrene har det bra. De drepte som beskyttere. De er stolte for å ha gjort sitt. De visste ikke at det var slik ekteskapet mitt sakte gikk i oppløsning og hvordan min lidenskapelige kjæreste som var misunnelsen for alle klassekameratene mine, ble bare en annen romkamerat.

Så mange forskjeller vi har

En dag hadde jeg bedt ham om å spille DJ -en og ta på meg musikk. Han tok på seg noen forferdelige sanger som tilsynelatende var raseri. Husk at jeg ba ham ta på søte sanger. Etter 20 år med å være sammen, forventer du at fyren din kjenner musikken din, riktig? Vel, ikke med denne. Det er som når du vil at Michael lærer å rocke og noen tar på seg Justin Bieber. Det er som når du vil se en romantisk komedie, noen gir deg en trist B-klasse Bollywood-komedie å se.

Nok en dag ble vi invitert til en fest, og jeg innså at gruppene han ble knyttet til var absolutt menneskene jeg avsky! Menneskene vi hang med var forskjellige, og våre liker var forskjellige. Vi hadde blitt så forskjellige som mennesker. Han hadde til og med begynt å se annerledes ut. Han hadde begynt å se så mye ut som menneskene jeg avsky. Hver dag, i sine handlinger og med hans ord, hadde han begynt å representere dem. Denne erkjennelsen var gradvis og kom inn som en langsom tidevann. Det hadde vært måneder, og vi hadde ikke sex. Å elske var en myte.

Og nå har jeg sluppet

Nå kjemper jeg ikke med ham. Jeg snakker knapt med ham. Vi snakker. Vi snakker om hjem, guttene våre, mat, vanlige mennesker, men det som skjer i hjertet mitt, har han ingen anelse om. Han har mange venner, han er den populære fyren som alle liker, men jeg er ikke alle, og jeg liker ham ikke eller vet hva som skjer i hjertet hans. Jeg pleide å lengte etter en følgesvenn som jeg kunne snakke med, men når jeg så vennene mine rundt meg, har jeg innsett at hver fyr er verre enn den neste.

Jeg pleide å lengte etter en følgesvenn som jeg kunne snakke med, men når jeg så vennene mine rundt meg, har jeg innsett at hver fyr er verre enn den neste.

Jeg er av kjærlighet. Jeg har forstått at jeg aldri vil få en prins sjarmerende. Ikke på min alder. Ikke slik jeg ser ut. Jeg følte meg selvmord, men jeg er for knyttet til guttene mine til å ty til det.

Men i dag kommer jeg med denne oksymoroniske uttalelsen. Kanskje mange vil forstå min vei og kanskje mange vil ikke. Jeg er gift og jeg er singel. Gir det mening? Jeg er engasjert, men jeg er kjærløs. Er det enda mer absurd? Et ekteskap er tøft, men å leve gjennom et når det går i oppløsning er tøffere!

Åh! Hvordan jeg til tider skulle vi aldri giftet oss, men forble elskere som ville snike seg ut av sosiale sammenkomster for å være sammen! Vi ser i dag etter sosiale sammenkomster for å snike oss fra å være i fred. Åh! Hvordan ting endrer seg. Åh! Hvordan tidene endres.

Imidlertid har jeg håp. Jeg håper han kommer tilbake til meg. At mannen min vil reparere sine veier. Jeg håper at han vil berøre meg kjærlig. Nei. Ingen andre gutter har plass der. Det har alltid vært og vil være loverboy som ble mannen.