Usikker tilknytning hva det er, typer, 23 tegn og hvordan det påvirker livet ditt

Basert på tilknytningsteorien knytter folk seg følelsesmessig til andre på forskjellige måter som formet av deres primære omsorgspersoner i løpet av barndommen. For noen har de en usikker tilknytningsstil. Lær om du har det og hva du skal gjøre med det.

Mennesker er kablet for å trenge andre mennesker. Vi har alle drivkraften til å ønske å knytte oss til de rundt oss. Det betyr ikke alltid at vi gjør det på riktig måte. Måten vi knytter til andre mennesker blir en blanding av våre barndomsopplevelser og fortidens vondt eller suksesser. Noen ganger danner disse tingene en sikker tilknytningsstil. Andre ganger danner de en usikker tilknytningsstil.

Voksne tilknytningsstiler - Hva er usikkert tilknytning?

I følge tilknytningsteorien Av den britiske psykiateren John Bowlby og amerikansk psykolog Mary Ainsworth, er tilknytningsstiler med på å forklare hvordan en person forholder seg til andre i livet.

Disse forskjellige tilknytningsstilene utvikler seg i barndommen og fortsetter for resten av en persons ungdomstid. I et nøtteskall er det to typer tilknytningsmønstre for voksne som vi kan utvikle- enten sikre eller usikre.

Så hva er usikkert tilknytning? Det er et forhold og atferdsmønster som får en person til å føle seg usikker på forholdet til andre mennesker. På grunn av dette har de vanskeligheter med å utvikle viktige forhold til andre mennesker.

Avhengig av den usikre tilknytningstypen, opplever folk ting som angst, unngåelse, ubehag, mistillit, undertrykkelse av følelser og negativ selvbilde eller lav selvtillit.

Alle disse egenskapene kan føre til mange utfordringer i et forhold og kan hindre en person fra å finne eller ha et sunt forhold.

De tre typene usikkert tilknytning

Mennesker med sikker tilknytning har ofte en tendens til å finne mer tilfredshet i forholdene sine gjennom livet.

En usikker tilknytningsstil gjør det ikke bare vanskelig for personen som har det, men for alle som prøver å komme nær. De ønsker ikke noe mer enn å bli elsket.

Men de selvsabotasje og jobber så hardt mot seg selv som mulig. Det ender i en selvoppfyllende profeti som fortsetter gjennom sine voksne forhold.

Ofte hardt å finne fred, de med en usikker tilknytningsstil, unngå det de vil ha mest av alt, tilkobling. I motsetning til sikker tilknytning, er det tre usikre tilknytningsstiler. De fører alle sammen samme vei til ødeleggelse av forholdet hvis de ikke er anerkjent og sortert gjennom.

Fra barndommen, barn som utvikler en sikker tilknytningsstil, lærer at de kan våge seg ut i verden. De har alltid sikkerhet og ubetinget kjærlighet til foreldrene sine til å komme tilbake til hvis de trenger trygghet. Dette er slik de fleste ønsker å føle, men ikke alle gjør.

Sikkert tilknyttede mennesker bryr seg veldig når partneren deres føler seg bekymret, og de søker å gi hjelp og støtte for å dele byrdene i et forhold. De er uavhengige og har sin egen identitetsfølelse, men de har også et kjærlig tilknytning til partneren sin i livet.

1. Den engstelige forebyggede tilknytningsstilen *Angstisk resistent *

En type usikker tilknytning er den engstelige opptatt av tilknytningsstil. Det er når folk ønsker å danne noe som kalles et "fantasy -bånd" eller et urealistisk bånd, som gir dem en falsk følelse av at de er ubetinget trygge.

Ikke stoler på partneren sin, opplever de ofte emosjonell sult som driver dem til alltid å trenge mer fra partneren sin enn noen kan levere.

De er damsellene i nød som alltid ser ut til å bli frelst eller å finne den personen til å "fullføre" dem. De har en tendens til å feste seg for hardt, noe som har motsatt effekt på de de er i forhold til. Deres behov skyver vanligvis de menneskene de prøver å holde fast ved, bort.

Deres engstelige atferd med push and pull har en tendens til å føre til en syklus som bare viderefører deres følelser av ustabilitet i et forhold uavhengig av virkeligheten i det forholdet. De blir altfor krevende og klamete og er ofte bare besittende.

Den engstelige opptatt tilknytningsstilen leter stadig etter bekreftelse på at mistankene deres om at noen ikke elsker dem og vil forlate, er ekte.

Leter etter ledetråder der det ofte ikke er noen, ser de forholdet fra et annet perspektiv og har en tendens til å skape en hel masse konflikt kontinuerlig med andre.

2. Den avvisende-unngåelsesstilen *Angstelig-unngåelsesfull

Selv om vi alle har behov for å være knyttet til andre mennesker, fungerer den avvisende unngående tilknytningsstilen typisk som om de ikke trenger noen. I stedet setter de emosjonell avstand mellom seg selv og partneren sin med vilje.

De er bare “pseudo-uavhengig.”De tar ofte på seg en foreldres kontrollerende rolle i forholdet. Svært fokusert på seg selv, kommer deres egne grunnleggende behov først for enhver pris, og de har en tendens til ikke å danne omsorgsfulle obligasjoner med andre.

Pseudo-uavhengigheten er imidlertid bare en illusjon konstruert fordi hvert menneske har et grunnleggende behov for å knyttes til hverandre. Men den avvisende unngående tilknytningsstilen har en tendens til å lene seg mer innover - nekter deres behov for å bli elsket eller å elske noen andre.

De bruker forsvarsmekanismer for å beskytte seg mot den psykologiske følelsen av å være koblet til en annen, og stenger ofte av og stenger partneren sin ut. Og de gjør dette, i stedet for å nå ut når partneren deres er i nød. 

De slår følelsene helt av og reagerer ikke i det hele tatt og sier ting som "Jeg bryr meg ikke" hvis noen forteller dem at de er skadet eller trenger dem.

3. Den fryktelige-unngåelsesstilen *Disorganisert-Insecure *

Denne personen lever i en konstant flukstilstand. De er redde for å være for fjerne og for nær noen samtidig. De jobber utrettelig for å holde følelsene i sjakk, men klarer ikke å.

Når de ikke lenger kan slå av følelsene sine, eksploderer de følelsesmessig. De har uforutsigbare stemninger og sender blandede signaler.

De tror og forstår at du bør nå ut til andre for å få dine behov oppfylt. Når de kommer for nær noen, er de redde for å bli såret. Så skyver de den andre personen bort.

Den fryktelige unngåelsesstilen har ingen "handlingsplan" for å få oppfylt deres emosjonelle behov. De er faktisk i en konstant tilstand av angst, trekker og skyver andre mennesker bort.

Personer med en redd unngående tilknytningsstil har ofte en tendens til å ha svulstige forhold som er altfor dramatiske og med ekstreme høydepunkter og lav. Så redd for å bli forlatt, deres kamp er automatisk og underbevissthet. 

Når de føler potensiell avvisning, klamrer de seg til partneren sin hardere. Så føler de seg kvalt og skyver den andre personen bort.

Måten du danner et tilknytning til andre mennesker har en betydelig innvirkning ikke bare på hvordan forholdet ditt starter og utvikler seg, men i noen tilfeller, hvorfor det ender.

Hvis du ikke ser ut til å være i et stabilt intimt forhold, kan du undersøke hvilken type tilknytningsstil du har. Se om det er en feil i måten du søker å få oppfylt dine følelsesmessige behov.

Den gode nyheten er at tilknytningsstilen din vil endre seg hvis du legger innsatsen til å finne ut hva du vil. Så det viktigste er å lære hvordan du effektivt kan få dine behov oppfylt i stedet for å være på vedlegg autopilot.

Hva som forårsaker usikker tilknytning?

Nå lurer du sikkert på hva som forårsaker usikker tilknytning. Vel, barndomsopplevelser som vi har med foreldrene våre eller primærpleiere former alle typer vedlegg som vi har. Disse fortsetter også i voksen alder.

Årsakene til denne usikre tilknytningen avhenger noen ganger av hvilken type det er. Så la oss bryte det ned.

Hvis noen har en unngående usikker tilknytningsstil, hadde de ofte barndomsopplevelser der omsorgspersonene eller foreldrene deres var følelsesmessig utilgjengelige. På grunn av dette følte de seg avvist og ikke elsket da de var barn.

Foreldrene deres kan ha vært stengt, fjern, sårende eller avvisende når barnet ønsket og trengte deres hjelp mest. Dette kan inkludere tider da de følte seg såret, redd eller til og med syke.

Noen av tingene som foreldre eller omsorgspersoner kan gjøre i løpet av barndommen, kan føre til denne unngående tilknytningsstilen.

Noen av disse inkluderer å gjøre narr av eller skjelle ut et barn når de er emosjonelle, ber barnet "komme over det" når de er triste, ignorerer barnets nød, frykt eller gråter og unngå barnet når barnet er urolig og uttrykke følelser.

Deretter hadde personer med en ambivalent tilknytningsstil * engstelig tilknytning * Sannsynligvis hadde en forelder eller omsorgsperson som inkonsekvent lydhør overfor barnets emosjonelle behov. Med andre ord, noen ganger ville foreldrene være følelsesmessig tilgjengelig for barnet, men andre ganger var de ikke og ville være kalde eller lukkede.

Når barnet ofte opplever denne inkonsekvensen, forvirrer det dem fordi de ikke forstår hvorfor foreldrene ikke alltid er følelsesmessig tilgjengelig for dem.

De forstår ikke hvorfor de får sin kjærlighet ved noen anledninger, men ikke på andre. Som et resultat vokser de opp og blir redde for tidene når de ikke får støtte og kjærlighet som de trenger og ønsker.

En person med en uorganisert usikker tilknytningsstil eksisterer fordi foreldrene eller omsorgspersonen er konsekvent forsømmelig av barnets behov når de har nød. 

De kan også bruke frykt taktikker eller skremming for å få barnet til å slutte å uttrykke følelser. Dette kan inkludere ting som å rope på barnet for å slutte å bli opprørt.

Noen ganger utvikler denne tilknytningsstilen på grunn av fysiske, verbale eller til og med seksuelle overgrep som barn. Merkelig nok kan barnet fremdeles føle seg koblet til foreldrene eller omsorgspersonen til tross for deres voldelige oppførsel.

Men de er også redde for dem også. Dette fører til at barnet hele tiden kan bytte fra å ønske kjærlighet og frykte for deres sikkerhet. Mennesker med uorganiserte tilknytningsstiler kan til og med utvikle noen personlighetsforstyrrelser senere i livet.

Hva er symptomene på usikker tilknytningsstil?

Området for atferd som noen med usikkert tilknytning kan variere ganske mye. Her er noen tegn og symptomer å se etter.

1. Svært kritisk til mennesker

Fordi de har hatt negative erfaringer med sine omsorgspersoner eller foreldre som vokser opp, har de en tendens til å være kritiske til andre mennesker.

Foreldrene deres var kritiske til dem, så de plukket opp den oppførselen. Pluss at de er mistroende mot mennesker, så de prøver å få dem ned.

2. “Gresset er alltid grønnere” syndrom

De kan idealisere andre forhold foruten sine egne. De ser med andre ord på andre par og lurer på hvorfor partnerskapet deres ikke er så bra som deres. De tror gresset alltid er grønnere et annet sted.

3. Redd for engasjement

Noen mennesker med usikre tilknytningsstiler, for eksempel den unngående, er redde for å forplikte seg til noen. De tror at hvis de forplikter seg, så vil de bare bli sviktet og bli skuffet. Så de unngår det mer ekstremt enn en normal person.

4. Mind spill for å få partners oppmerksomhet

Den engstelige tilknytningsstilen kan tanke på tankene for å få partnerens oppmerksomhet. Fordi de er usikre og ønsker kjærlighet, må de kanskje gjøre ting for å få det, selv om de må ty til manipulasjon.

5. Uorganisert

Noen som utvikler et usikkert tilknytning har ikke veldig gode organisatoriske ferdigheter. De har kanskje rotete hjem eller kontorer, og de er kanskje ikke veldig flinke til å budsjettere tiden sin eller planlegge timeplanene sine. Dette gjelder spesielt den uorganiserte-forsikringsstilen.

6. Kom hit ... Gå bort

Når de er i et romantisk forhold, vil de sende blandede meldinger til partnerne sine. En dag vil de være alle kjærlige og vil være sammen med deg. Men dagen etter vil de skyve deg bort og vil ha avstand.

7. Manglende evne til å kommunisere godt

Mennesker med denne typen stil har også vanligvis ikke gode kommunikasjonsevner. De vet ikke hvordan de skal verbalisere deres behov og ønsker. Faktisk er de kanskje ikke engang klar over hva de er.

Så deres handlinger kan være forvirrende for partnerne sine fordi de ikke forteller dem hva de føler eller hva de vil.

8. Undertrykker følelser foran andre mennesker

Noen usikre tilknyttere er altfor emosjonelle, men noen av dem er det motsatte. De føler seg ikke komfortable med å uttrykke følelser med andre mennesker.

Dette skyldes mest sannsynlig at foreldrene deres sterkt frarådet det mens de vokste opp.

9. Passiv i forhold

Foreldrene deres var ikke alltid snill mot dem og var stort sett aggressive. På grunn av det er de mer komfortable i den passive rollen i forhold. De var så vant til at foreldrene deres var dominerende, at de ikke finner sin egen styrke.

10. Holder problemer for seg selv

Som barn reagerte ikke foreldrene og omsorgspersonene godt - eller ikke i det hele tatt - etter deres behov og ønsker. Så de lærte at det ikke hjelper å snakke om problemene sine.

De tror ingen er interessert i dem, så de holder dem for seg selv.

11. Prioriterer deres ønsker over partnerens

De frykter at deres ønsker eller behov aldri vil bli oppfylt fordi de aldri var som barn. Så noen mennesker kan være altfor egoistiske og legge sine ønsker før partneren deres. De tror de må gjøre det for å få dem møttes.

12. Kan ikke stole på andre

Et annet symptom på mennesker med en usikker tilknytningsstil er at de har vanskelig for å stole på andre mennesker. Dette er forståelig med tanke på det faktum at de ikke engang kunne stole på sine egne foreldre når de var barn.

1. 3. Lav egenverd

De opplevde mye negativitet fra omsorgspersonene som vokste opp. Og som et resultat hørte de mange dårlige ting om hvem de er som person. Dette fører vanligvis til at de har lav selvtillit og egenverdi.

14. Forlatelsesproblemer

De kunne aldri stole på foreldrene sine, og på grunn av det fryktet de at foreldrene deres kunne forlate dem en dag.

Og selv om de ikke er barn lenger, overfører de denne frykten også til deres nåværende og fremtidige forhold. 

15. Altfor avhengig i forhold

I forhold er de ikke veldig uavhengige. De vil at partneren deres skal ta seg av dem og ikke vil gjøre mye selv. Faktisk liker noen av dem ikke engang å være single i det hele tatt.

16. Trang nærhet og intimitet

Når foreldrene dine ikke gir deg mye kjærlighet og kjærlighet, kan en person bli desperat etter det fra andre mennesker. Dette kan få dem til å se klamete og trengende ut for andre mennesker fordi de er ute etter nærhet og emosjonell intimitet i forholdene sine. 

17. Behov for konstant forsikring

Fordi de har lav selvtillit, må de få sin følelse av meg selv fra andre mennesker. De kan ikke snakke med seg selv og føle seg bra. Så de må stole på andre for konstant forsikring om at de er i orden.

18. Altfor følsomme for partnerens handlinger og stemninger

De kan også være paranoide om andres handlinger og stemninger. For eksempel kan de overanalysere alt partneren deres sier eller gjør. Når det er noe de ikke liker, er de altfor følsomme for det.

19. Svært emosjonell, uforutsigbar, lunefull og impulsiv

Mennesker med denne stilen vokste opp i et veldig ustabilt miljø. De visste aldri hva som skulle skje fra dag til dag eller time til time.

Det gjør dem på kant og også ganske emosjonelle og uforutsigbare. De kan til og med være impulsive i mange situasjoner.

20. Unngåelse av nære relasjoner

For noen med denne tilknytningsstilen kan de prøve å unngå følelsesmessige forhold helt. De hadde ikke gode erfaringer med foreldrene sine, og sannsynligvis med andre mennesker i livet.

Så de kan tro at det bare er lettere å ikke komme for nær folk, slik at de ikke blir skadet.

21. Frykt for avvisning

Ingen liker å bli avvist, men denne emosjonelle tilknytningsstilen kan gjøre folk som har den enda mer redd enn den gjennomsnittlige personen. Fordi de har denne dyptliggende frykten, kan de oppføre seg sjalu, besittende, klamete eller trengende.

22. Ekstrem ensomhet

Hvis noen har mer en unngående stil, betyr det at de kanskje ikke har mange nære forhold - om noen. Så det er sannsynlig at de kan oppleve ekstrem ensomhet fordi de tilbringer mye tid alene.

23. Negativ selvprat

Hvordan noen snakker med seg selv er direkte relatert til selvtilliten. Fordi foreldrene ikke fikk dem til å føle seg bra som barn, har de internalisert foreldrenes negative kommunikasjon - inne i sine egne hoder.

Hvordan den usikre tilknytningsstilen påvirker voksne forhold

De voksne tilknytningsstilene som utvikler seg i barndommen har varige effekter som overfører voksen alder. Og som et resultat påvirker disse tilknytningsstilene forholdene dine.

For eksempel, hvis noen har usikkert ambivalent tilknytning, kan de være så engstelige i forhold at de vil tilbringe all sin tid med partneren sin.

De kan ende opp med å kvele dem fordi de aldri lar dem ha alene tid. Denne klamete oppførselen kan være en virkelig avkjøring for partnerne sine. Det kan til og med skyve dem bort.

På den annen side kan en person med en usikker-unngåelsesstil slite med ensomhet på grunn av frykten for å være for nær andre mennesker. De kan virke kalde og uinteresserte for andre mennesker hvis de kommer inn i et nytt forhold, og det kan forårsake mange konflikter.

Personer som har en tendens til å ha unngående eller motstandsdyktig tilknytningsstiler har en tendens til å bruke umodne forsvarsmekanismer også når de kommuniserer med andre mennesker.

For eksempel kan de normalt undertrykke følelser eller projisere sine egne bekymringer og frykt på partnerne sine. De gjør dette for å prøve å beskytte seg mot å bli såret.

Hvordan overvinne den usikre tilknytningsstilen

Noen eksperter tror at en persons tilknytningsstiler ikke kan endres. De tror at når en person blir voksen, vil de være prisgitt sin stil, og det vil påvirke alle forhold de noen gang har.

Imidlertid er andre eksperter uenige. Det er noen måter folk kan overvinne eller i det minste takle et usikkert tilknytning.

En av de beste måtene å gjøre dette på er ved å bruke psykoterapi. En, spesielt kognitiv atferdsterapi, er veldig nyttig. Den undersøker og utfordrer forvrengte tanker og negativ atferd.

Ulike typer psykodynamiske psykoterapier, for eksempel transferansefokusert psykoterapi, har vist seg å hjelpe pasienter med å forstå og omarbeide problematiske mønstre i sine forhold. Det kan bidra til å avdekke traumer som formet tilknytningsmønstrene deres og hjelpe dem med å endre måten deres underbevisste sinn fungerer.

En av de viktigste tingene som en usikker tilknyttet person må gjøre er å “tjene sikkerheten sin.”Dette kan gjøres ved å undersøke virkningen av deres underbevisste beslutninger om deres liv og forhold.

Deretter må de akseptere hendelsene fra barndommen som førte til de synspunktene og følelsene.

Kommunikasjon er også nøkkelen til å overvinne den usikre tilknytningsstilen. Hvis noen er i et engasjert forhold, må de snakke med partneren sin om usikkerheten de har og hvor de kom fra.

Det er viktig å være ærlig med partnerne deres om deres behov fordi det kan hjelpe de to personene til å komme på samme side og forstå hverandre bedre.

Parterapi er også et flott alternativ for å overvinne dette hvis du synes det er vanskelig å kommunisere på egen hånd. En trent, objektiv profesjonell vil hjelpe deg å lære mer om situasjonen din og hvordan en person kan støtte partnerens negative tilknytningsproblemer.

Hvordan hjelpe partneren din med å danne et sikkert vedlegg

Selv om du kanskje skulle ønske at du hadde en tryllestav for å få partneren din til å overvinne deres usikre tilknytningsstil, gjør du ikke det. Det er ingen enkel løsning.

Men hvis du er i et forhold, har du et ansvar for å gjøre det du kan for å hjelpe. Og det kan være like enkelt som å være der for dem.

Snakk med partneren din om det - men nøye. Kommuniser, vær snill, og forsikre dem om din kjærlighet. Hvis dette ikke er nok, bør de søke hjelp gjennom rådgivning. Parrådgivning kan også hjelpe.

På slutten av dagen kan du bare gjøre så mye for å hjelpe en partner som stadig føler seg usikker. Det kan være frustrerende å føle at du prøver alt du kan for å få dem til å føle seg trygge og sikre, men de gjør det fortsatt ikke.

Ikke føl deg skyldig - det er ikke din feil. Følelsene deres handler ikke om deg og dine handlinger. I stedet handler det om dem. Bare prøv å samarbeide og minne dem om at de er elsket og at du alltid er der for dem.

Husk imidlertid at du heller ikke kan holde deg ansvarlig for følelsene sine. Du fortjener et balansert forhold der begge partnere får den andre til å føle seg elsket og støttet. Ikke gå over bord bare for å gjøre dem lykkelige på bekostning av din egen lykke.

Form og utvikle et sikrere tilknytning hvis du kan gjenkjenne hvor du er nå og hvor du vil være i et stabilt, sunt og meningsfylt forhold. Til slutt, la slipp på usikkert tilknytning for godt.