Er ektefellen din defensiv? Les dette!

Meg: “Du tar aldri søpla ut!”

Ektemann: “Det er ikke sant.”

Meg: “Du hører ikke på meg!”

Ektemann: “Ja, jeg er det.”

Meg: “Hvorfor lager du aldri middag for meg?”

Ektemann: “Jeg gjør det.”

Denne typen vanvittige små samtaler skjer hele tiden. Det gjør meg gal, delvis fordi han har rett. Svarene hans er teknisk nøyaktige. Det spiller ingen rolle at han har tilberedt meg middag to ganger Det siste året er det fortsatt en teknisk sann respons. Men det er ikke det som virkelig driver meg nøtt. Det er hans forsvarsevne. I stedet for å være enig med meg, forsvarer han seg selv. Jeg vil ikke diskutere om nøyaktigheten av uttalelsen min, jeg vil ha to ting: Jeg vil ha empati og jeg vil at noe skal endre seg.

Jeg vil at han skal si:

“Jeg beklager at jeg ikke tok ut søpla i går kveld. Jeg lover at jeg skal gjøre det neste uke.”

og

“Å, du føler deg ikke hørt, min kjære. jeg er så lei meg. La meg stoppe det jeg gjør og komme og se i øynene dine og lytte til alt du har å si.”

og

“Jeg beklager at du føler deg belastet med å lage middag for meg de fleste netter. Jeg setter stor pris på matlagingen din. Og hva med om jeg lager middag en gang i uken?”

Ahhhh. Bare det å tenke på at han sier at disse tingene får meg til å føle meg bedre. Hvis han sa disse tingene, ville jeg føle meg elsket og brydd seg om og forstått og verdsatt.

Forsvarsevne er en så dypt inngrodd vane, for oss alle. Vi skal selvfølgelig forsvare oss, det er like naturlig som å legge hendene opp i ansiktet ditt når noe er i ferd med å treffe det. Hvis vi ikke beskyttet oss selv, ville vi bli skadet.

I et forhold er det imidlertid ikke nyttig svar. Det etterlater den andre personen som blir ignorert, som det de nettopp sa var uviktig, usant eller galt. Den eroderer forbindelsen, skaper mer avstand og er en blindvei på samtalen. Forsvar er det motsatte av det som virkelig hjelper forhold til å holde seg på sporet: å ta ansvar for ens egne handlinger.

John Gottman, uten tvil verdens fremste ekspert på ekteskapelig forskning, rapporterer at forsvarsevne er en av det han kaller “The Four Horsemen of the Apocalypse.”Det vil si at når par har disse fire kommunikasjonsvanene, er sannsynligheten for at de blir skilt 96%.

Jeg stoler på at jeg aldri blir skilt (igjen), men jeg liker ikke oddsen, så jeg vil virkelig at mannen min skal slutte å være defensiv.

Men gjett hva? En av de fire andre rytterne er kritikk. Og jeg kan stole på at min manns forsvarsevne er som svar på en kritikk fra meg.

Hva om i stedet for å si “Du tar aldri ut søpla!”Jeg sa:“ Kjære, jeg har tatt ut søppelet mye i det siste, og vi bestemte at det var jobben din. Kan du kanskje komme tilbake på ballen med det?”Og hva med i stedet for“ du hører ikke på meg!”Jeg sa:“ Hei kjærlighet, når du er på datamaskinen din når jeg forteller deg om dagen min, føler jeg meg ignorert. Og jeg begynner å lage en historie som du heller vil lese nyhetene enn å høre om dagen min.”Og hva med om jeg nettopp kom ut og spurte om han ville lage meg middag oftere? Ja, jeg tror alle disse vil gå bedre over.

Hvordan fikk vi noen gang ideen om at det er greit å inngi en klage til partneren vår i form av en kritikk? Hvis jeg hadde en sjef, ville jeg aldri si til sjefen min: “Du gir meg aldri en økning!”Det ville være latterlig. Jeg vil presentere saken min for hvorfor jeg fortjener en og be om den. Jeg vil aldri si til datteren min: “Du rydder aldri opp lekene dine!”Det ville ganske enkelt være patetisk. I stedet gir jeg henne klare instruksjoner, om og om igjen, om hva jeg forventer. Et ekteskap er ingen av disse situasjonene av mange grunner, men det som er det samme er at det er Egentlig ganske latterlig og patetisk til nivå "du aldri" beskyldninger hos ektefellen din.

Skyldig.

Det er vanskelig. Det er vanskelig å ikke kritisere, og det er vanskelig å ikke være defensiv.

Noen ganger forteller jeg mannen min hva jeg skulle ønske han hadde sagt i stedet for hans defensive, men likevel-sanne respons. Det ser ut til å hjelpe litt, for noen ganger får jeg en mer empatisk respons når jeg klager. Men når jeg virkelig er på toppen av spillet mitt, ber jeg om en do-over. Do-overs er bra. Jeg fanger meg selv kritisk, og så sier jeg: “Vent! Slett det! Det jeg mente å si var ... ”Det skjer ikke nesten så ofte jeg vil ha det, men jeg jobber med det. Jeg jobber med det fordi ingen vil bli kritisert, og jeg vil absolutt ikke behandle mannen jeg elsker på den måten. (Pluss, jeg vet at kritikk aldri kommer til å skaffe meg responsen jeg vil ha!) Jeg prøver å huske ordtaket “Under enhver kritikk er et uoppfylt behov.”Hvis jeg bare kan snakke med tanke på hva jeg vil og trenger i stedet for å være kritisk, vil vi begge føle oss bedre. Og jeg er ganske sikker på at vi ikke vil ende opp med å bli skilt!