Bare fordi jeg kysset ham i leiligheten hans, betydde ikke at jeg var klar til å ha sex med ham

En hendelse var nok til å riste selvtilliten min

Innholdsfortegnelse

• En hendelse var nok til å riste selvtilliten min
  • Jeg var nysgjerrig på online dating -apper
  • Vi så ikke ut til å ha mye til felles
  • Han begynte å bli fysisk
• Misbruk er overgriperens skyld
• Samtykke må være verbalt
  • Forstå at det ikke er din feil

Jeg er feminist; En sterk uavhengig arbeidende kvinne, men den dagen, ble ikke bare kroppen min og skjeden overfalt, men også min tro; tro på meg selv.

Jeg slo opp med min langsiktige kjæreste for 5 måneder siden. Det var gjensidig, men smertefullt å akseptere at han ikke var en del av livet mitt mer. Jeg var trist, men ønsket å komme ut av "oppbruddet" -følelsen snart.

En dag, etter å ha brukt uendelige "arbeidsløse" timer på kontoret, innså jeg at to av mine kvinnelige kolleger var opptatt med å sveipe til høyre, til venstre med de typiske fniser og rødme i flere timer.

“Hei, bruker dere Tinder?" Jeg spurte.

"Ja, det er en fin måte å møte gutta på, og det gjør datingspillet ditt sterkt," svarte en av jentene.

“Jeg har et datasett. Han ser fantastisk ut, har abs og ser ut som om han er en total treningsstudiofreak. Tenk deg hvor fantastisk og sterk han ville være i sengen, ”avbrøt en annen.
Relatert lesing: Hvordan Tinder fungerte for vennene mine

Jeg var nysgjerrig på online dating -apper

Smilende sauete gikk jeg tilbake til den bærbare datamaskinen min. Jeg var nysgjerrig, jeg måtte bare se hva det var det. Det hørtes spennende ut, men jeg var nysgjerrig på å møte gutta praktisk talt. Det fikk meg til å føle at jeg kunne kontrollere situasjonen: hvem jeg liker, hvem jeg ikke gjør, når jeg skulle møte, når jeg ikke skal. Selv om jeg trodde appen bare var et sløsing med tid som "Rakhi Ka Swayamwar”, Jeg ble fortsatt lokket til å laste den ned selv. Etter å ha satt opp profilen og biografen min, slo jeg meg til slutt og begynte å sveipe; venstre sveip, høyre sveip. Det var alt det var. Jeg fikk ikke poenget med appen, men det føltes som et spill. Jeg vil sveipe i førerhuset, på restauranter, sent på kvelden før jeg sover. Jeg begynte å snakke med kampene mine; 90 prosent av dem var enten kjedelige eller skumle.

Bare en fyr jeg snakket med virket ganske kul. Han hadde en oppstart, han var hyggelig; hadde skjegg (åh! Min svakhet), og virket anstendig. Hans navn var Kunal. Vi utvekslet tall og snakket faktisk mye den første dagen. Han ønsket å møtes, men jeg hadde en regel: 'For ikke å gå på en date før du i det minste har snakket i en uke'. Han var søt nok til å være tålmodig, og han ventet faktisk i en uke. Vi slår det ekstremt godt av. Jeg visste at vi knapt hadde noe til felles. Våre personligheter var forskjellige, valgene våre, vår karriere tro - det var mange røde flagg som jeg burde ha talt, men jeg gjorde det ikke og gikk med på å møte Kunal.

Vi så ikke ut til å ha mye til felles

Det var søndag kveld og jeg dro for å møte ham på en koselig liten kafé, som ligger i en travel gate.

“Slik du ser ut når en person snakker, er det utrolig. Det får personen til å føle at du lytter, ”sa han.

Jeg rødmet litt, “Åh! Jeg er en god lytter.”Det var bra og på slutten av det klemte vi farvel.

"Jeg hadde det bra med å møte deg," sendte han tekst mens jeg var på vei til hjemmet.

"Jeg også," svarte jeg tilbake.

"Egentlig? Det føltes ikke som det, ”svarte han tilbake.

“Jeg snakker bare ikke så mye, jeg er mer en lytter. Pluss at jeg bare var nervøs, ”sendte jeg tekst tilbake.

"Jeg forstår," sa han.

Neste uke ble han savnet. Rødt flagg nummer én. Hver gang jeg tekstet ham, var han til stede med den vanligste unnskyldningen, “Oh! Jeg var opptatt, hadde møter.”

Jeg sluttet å sende ham en sms. Tre dager senere begynte tekstene hans å strømme tilbake.

"Hei, la oss møtes om kvelden," tekstet han.

"Visst," (jeg var fri den kvelden og tenkte: 'La oss gi ham en ny sjanse. Kanskje jeg overtenker.')

Han sendte meg plasseringen av leiligheten sin med husnummeret. Rødt flagg nummer to.

"Å, naboene dine ... Jeg tror det å møte hjemme hos deg egentlig ikke er en god idé," sendte jeg ham tilbake.

"Jeg har ikke naboer på gulvet mitt," sa han. "Det er chill, du kommer over," la han til.

Jeg bestilte en drosje og nådde leiligheten hans. I heisen var jeg nervøs med konstant hamring av 'Hvorfor gjør jeg dette, hvorfor skal jeg til denne fyrens hus ", men nysgjerrigheten overmannet den lille svake stemmen min.

Relatert lesing: Han fortalte at han hadde brutt opp med eksen sin

Han begynte å bli fysisk

Jeg kom ut heisen og så ham stå utenfor huset hans. Jeg smilte og han klemte meg. Han prøvde å komme nærmere meg, som å berøre nakken min og klemme meg gjentatte ganger, og så førte en av klemmene våre til kyssing. Jeg ville kysse ham, jeg visste at et kyss skulle skje. Men jeg ville bare kysse ham.

Mens han kysset meg, kjærtegnet han midjen, indre lår og rumpa. Jeg prøvde å få tak i hendene hans, men han var for fast på det.

"Vil du kose," spurte han.

"Ja.”(Fordi jeg virkelig ønsket å kose. Bare kos.) Men han begynte å kysse meg, hardt.

Skyv skjørtet mitt litt opp, berører brystene mine. Han åpnet skjorten og ville at jeg skulle kysse brystet.

“Jeg tror vi burde stoppe. Vi burde ta ting sakte, ”sa jeg,“ kanskje jeg skulle dra.”Men ingenting fungerte.

Jeg følte meg for svak til å motsette ham. Jeg ville bare få det over.

"Vi kommer ikke til å ha sex, stol på meg," og det var øyeblikket han pakket ut buksene og ville at jeg skulle holde tingene sine. Han så på meg og sa: “Vær så snill.”

"Vi skal ikke ha sex," sa jeg gjentatte ganger.

"Vær så snill," sa han og tok på seg kondom på tingene sine.

Da han var ferdig, kledde jeg meg ut og dro. Jeg følte meg manipulert og svak.

Sex og samtykke; Begge ligger i et grått område. Bare fordi jeg dro til leiligheten hans og ville kysse ham, betyr ikke det at jeg var klar til å ha sex med ham. Jeg skulle ønske han visste det.

Mallika Pathak har jobbet i 3 år som psykolog ved en psykiatrisk klinikk. Hun er også et besøkende fakultet ved Maharaja Sayajirao University for klinisk og anvendt hypnoterapi. Hun spesialiserer seg på ekteskapsbehandling inkludert overgrep; Å takle partnere som arbeider med alvorlige psykiske sykdommer.

Misbruk er overgriperens skyld

Misbruk, enten det er seksuelt, verbalt, fysisk eller emosjonelt, er en vanskelig ting å takle. Det er en dikotomi inne i hodet, den ene siden ønsker å gå ut og snakke med noen, dele det som skjedde og høre noen få støtteord. Den andre siden avskrekker deg. Det forteller deg at folk vil dømme deg, folk vil si at du var for naiv til ikke å forstå, du kan gå ut hvis du ville. Men det skjer ikke slik. Misbruk, enten det er kronisk og langvarig, eller isolerte enkeltpisoder, er gjerningsmannens gjør. Det betyr ikke at offeret “ba om det”, eller “ønsket det”. Vanligvis er den første responsen til ethvert offer skyld. Derfor gjentar jeg meg selv: det er ikke din feil.

"Dating" nettsteder som Tinder har gjort det lettere for folk å manipulere de som er godtroende. Jenter og gutter som leter etter datoer er ofte overbevist om å starte et "tilfeldig forhold", som er kode for å si: "La oss bare være fysisk involvert". Disse plattformene gjør det enkelt for folk å møte andre, spesielt i tider med fortvilelse som like etter avslutningen av et forhold, der den økte sårbarheten til individet bokstavelig talt er "oppe for".

Samtykke må være verbalt

Samtykke er et sterkt misforstått konsept. Som den primære antagonisten Bryce Walker, fra den kontroversielle serien 13 Reasons Why Says: "Hun ville ha det, gjorde hun øynene”. Dette er hvilket samtykke er redusert til. Vi bor i et land der ekteskapelig voldtekt ikke regnes som en forbrytelse. Folk tror ikke -verbale signaler som de tilsynelatende kan forstå, er måter å gi samtykke. Så latterlig som det høres ut, det er det samtykke er redusert til.

Å gå til noens leilighet gir ikke samtykke. Å tvinge deg selv på at noen som hevder å "få dem til å oppleve glede" er ikke konsensus. Med mindre den andre personen sier til deg: "La oss gjøre dette", er det ikke samtykke. En seksuell opplevelse handler om to personer, ikke en. Det handler om å respektere to kropper, ikke en. Sex handler om å få og gi glede, ikke ensidig. Det handler om to personer i sine rette sanser, og ønsker å utforske hverandres kropper.

Forstå at det ikke er din feil

For alle som har opplevd noen form for overgrep, vil jeg anbefale at du besøker en terapeut og behandler følelsene du følte på den tiden. Jeg setter pris på at folk kommer hit og bruker denne plattformen til å lufte følelsene sine. Det er aldri galt å si nei.

Hvis en person liker deg, vil de vente på ditt samtykke. Hvis de ikke gjør det, er de ikke noen du trenger i livet ditt. Gå ut, ikke vær redd for å si nei. Gå ut hvis tarmen din ber deg om å gjøre det. Den lille stemmen inni vil alltid fortelle deg de riktige tingene å gjøre. Si stopp hvis du ville begynne, men føler deg ubehagelig midtveis. Det er kroppen din, du kan trekke tilbake samtykket når du ikke føler deg komfortabel. Ikke vær redd for at det å si nei vil skade den andre personens følelser. For hvis det gjør det, er det ikke følelsene du vil være sammen med. Jeg oppfordrer alle der ute og leser dette til å forstå og verdsette betydningen av ekte samtykke.