Sentrale råd for sunt ekteskapskommunikasjon -ask, antar aldri

Når livet gir oss konkurrerende prioriteringer og forpliktelser, har effektiviteten av kommunikasjon i ekteskapet en tendens til å være det første aspektet av forholdene som blir påvirket.

I et forsøk på å spare tid og sjonglere mange ting, stoler vi naturlig på det som er underforstått snarere enn uttrykt når det gjelder vår partner. Dette kan føre til misforståelser og enormt tap av energi.

Hvor mange ganger har du spilt noe i tankene dine og forestilt deg et resultat?

En antagelse er en mental og emosjonell gamble som ofte ender opp med å rense ut din emosjonelle valuta.

En antagelse er et resultat av ren forsømmelse

Det er et svar på mangel på klarhet, svar, gjennomsiktig kommunikasjon eller kanskje, ren forsømmelse. Ingen av disse er komponenter i et bevisst forhold, en som hedrer rommet mellom undring og svar.

En antagelse er generelt en dannet mening basert på begrenset informasjon om en nysgjerrighet som er ubesvart. Når du antar, trekker du frem en konklusjon som kan påvirkes sterkt av din egen emosjonelle, fysiske og mentale tilstand.

Du overbeviser deg selv om at de kan stole på din intuisjon (tarm-følelses) som hovedsakelig stammer fra tidligere erfaringer.

Antagelser gir en følelse av kobling mellom partnere

Den vanlige troen ser ut til å være at å forberede sinnet til et negativt resultat på en eller annen måte vil beskytte oss mot å bli skadet eller til og med gi oss overtaket.

Antagelser gir en følelse av kobling mellom alle involverte parter. Nå kan forutsetninger være positive eller negative. Men for det meste vil sinnet anta at de uønskede mer enn ønsket, for å skape et tryggere rom i tilfelle av fare eller smerte.

Selv om det er innenfor menneskets natur å gi antagelser fra tid til annen, når det gjelder dynamikken i ekteskapet og langsiktige forhold, kan det føres til harme og frustrasjoner som lar begge parter føle seg misforstått.

Her er noen eksempler på vanlige forutsetninger gjort mellom par som fører til frustrasjon:

“Jeg antok at du skulle hente barna.”,“ Jeg antok at du ville ønske å gå ut i kveld.”“ Jeg antok at du hørte meg.”,” Jeg antok at du ville gi meg blomster siden du savnet jubileet vårt.”,“ Jeg antok at du visste at jeg ikke kom til å få det til middag.", etc.

La oss nå se på hva vi kan erstatte antagelser med.

Legg ned kommunikasjonsbroen

Det første du ønsker å stole på er motet ditt til å stille spørsmål. Det er ganske enkelt overveldende hvor mange ganger den enkle å spørre har blitt forsømt og avskjediget fordi menneskesinnet er opptatt med å konstruere en serie hendelser som er sårende og dårlig ment i et forsøk på å gå inn i beskyttelsesmodus.

Ved å be om at vi legger ned kommunikasjonsbroen, spesielt når den ikke er følelsesladet som fører til utveksling av informasjon.

Det er kjennetegnet for intelligens, selvrespekt og indre tillit å være mottakelig for informasjon som partneren din gir for å ta en bevisst beslutning om enhver situasjon. Så hvordan vi går frem for å stille spørsmål eller dyrke tålmodigheten til å vente på svarene?

Sosial kondisjonering er en stor faktor i at folk gjør antagelser om partnerens intensjon eller oppførsel.

Sinnet er energi som blir påvirket daglig av subjektive oppfatninger, holdninger, følelser og mellommenneskelige forhold.

Derfor er det en del av et sunt og stadig utviklende ekteskap, når du kan møte deg selv og ta en oversikt over sinnstilstanden din for å sikre at påvirkningene utenfra leder ikke forutsetningene du kan gjøre.

Det er avgjørende i alle forhold for enkeltpersoner å stille seg først følgende syv spørsmål:

• Er forutsetningene jeg gjør basert på tidligere erfaringer og det jeg har sett skjer rundt meg?
• Hva har jeg hørt mine nære venner si om å undersøke det ukjente?
• Hva er min nåværende tilstand av å være? Er jeg sulten, sint, ensom og/eller sliten?
• Har jeg en historie med letdowns og uoppfylte forventninger i forholdene mine?
• Hva er jeg redd for mest i forholdet mitt?
• Hva slags standarder har jeg i forholdet mitt?
• Har jeg formidlet standardene mine med partneren min?

Hvordan du svarer på disse spørsmålene, bestemmer din beredskap og vilje til å bli bedre å starte en annen type dialog med partneren din og gi rom og tid til å høre dem.

Som Voltaire sa det best: “Det handler ikke om svarene du gir, men spørsmålene du stiller.”

Det er et tegn på et jordet ekteskap for å legge grunnlaget for tillit og åpne kanaler mellom deg og partneren din.