Viktige måter å ess co foreldreskap og dyrke en positiv familiekultur

I denne artikkelen

• Sosial aksept hjelper barna med endringene som skilsmisse bringer
• Vi lever det vi lærer
• Co foreldreskap og positiv familiekultur
• Utviklingsbehov
• Rollemodellering
• Lært egoisme
• Parentifisering
• Pust dypt inn
• Finne ut av det
• Snakk det ut
• 1% regel
• Medforeldre når det ikke er rettferdig
• 1) Empati
• 2) Fjern skyld eller skyld
• 3) Avklare motsetninger
• 4) Berolig
• 5) Omdirigering

Vis alt

Medforeldre er den nye normalen for amerikanske familier.

I følge forskning, første gang ekteskap, er skilsmissesatsen rundt 50% og den klatrer til omtrent 66% for andre ekteskap. Dette resulterer i at rundt 40% av barna har biologiske foreldre som har eller vil skilles.

Sosial aksept hjelper barna med endringene som skilsmisse bringer

Den gode nyheten er at etter hvert som kulturen vår har blitt mer akseptert av to-hjem-familier.

Dette er fordi sosial aksept hjelper barna med endringene som skilsmisse bringer. I dag er det færre alvorlige konsekvenser for barns sosiale, emosjonelle og akademiske utvikling sammenlignet med femti år siden.

For eksempel, på 1970 -tallet, var det mer sannsynlig at barn "fra ødelagte hjem" droppet ut av skolen, bli rusavhengige, bli tenåringsforeldre og være fattige foreldre og partnere. Men det er fortsatt noen varige problemer.

Vi lever det vi lærer

Døtre til fraskilte foreldre har 60% høyere skilsmissesats og sønner har 35% høyere skilsmissesats. Det er ikke noe klart svar på dette, men mange føler at disse barna aldri absorberte ferdighetene for å gjøre kjærlighet sist.

Følgende informasjon er hva alle foreldre trenger å vite om de deler et hjem eller ikke. Foreldre som praktiserer disse ferdighetene, lærer barna å danne stabile forhold når de vokser opp og blir foreldre.

Medforeldre er for barnebarns lykke like mye som dine barns velvære og din egen fornuft!

Dette er formålet med samforeldre. Hovedpoenget er at uansett om du liker det eller ikke, har du et livslangt forhold til barnets andre foreldre.

Hvordan du gjennomfører halvparten av dette forholdet, kan gjøre livet ditt enklere og lære barna alle livsferdigheter de ville ha lært hvis partnerskapet hadde fungert.

Co foreldreskap og positiv familiekultur

Barn har rett til en positiv familiekultur i begge hjem. Barna trenger å oppleve en positiv holdning mellom foreldrene sine, uansett hva.

Utviklingsbehov

Barn har ennå ikke utviklet separate identiteter fra begge foreldrene.

Når et barn hører eller ser en forelder legge ned sin andre forelder, føler de seg som om en dyp del av dem ble skadet. For et barn føles dette som om de er den som blir basert av foreldrene, dette gjør barna usikre, forvirrede, engstelige, sinte og deprimerte.

Å sette ned den andre forelderen eroderer barnets selvtillit.

Derfor er det viktig å ikke gjengjelde hvis eksen din ikke respekterer deg. Uansett hvor urettferdige de er, hvor mange krafttaktikker de bruker, hvor mange spill de spiller, hvor sinte, frustrerte eller hjelpeløse de får deg til å føle deg, uansett hva: hold deg positiv med eksen din når barnet ditt er rundt.

Hvordan ellers vil barnet ditt lære å være rolig og respektfullt under press hvis du blåser den dyrebare muligheten til å lære dette?

Rollemodellering

Hvis du ringer ex-navnene dine, stikker du på dem, sier negative ting, eller lar noen andre gjøre det samme innenfor høyresiden av barna dine, lærer du barn at søppelprating er ok.

Tror er dette det du vil at barnet ditt skal anta er normalt? Hvem andre holder opp høye standarder bortsett fra deg? Er det slik du vil at barnet ditt skal oppføre seg når de blir voksen?

Lært egoisme

Å si negative ting om den andre forelderen er å sette ditt behov for å lufte før barna dine behov for emosjonell stabilitet.

Du modellerer å være selvopptatt og egoistisk.

Du lærer hvordan du ikke kan legge merke til eller bry deg om hvordan et raserianfall gjør det nærmest deg nærmeste. Som foreldre har vi rett til å være sinte og å lufte, men ikke rundt barna. Finn andre mennesker og steder å losse som alltid er ute av høyresiden fra barnet ditt.

Parentifisering

Dine sterke følelser om eksen din er voksne følelser.

Når du deler dem med barna dine, behandler du barna dine som voksne. Dette kalles foreldrifisering, og det er emosjonelt overgrep.

Barna trenger å være barn og ikke bli belastet av et voksent drama.

Å bli fanget i voksendrama avsporer dem fra barndommen. Parentifiserte barn har svekket intellektuell, emosjonell og åndelig vekst. Alle barna trenger å føle seg trygge og bekymringsløse nok til å utforske sin verden. De kan ikke gjøre dette hvis de må ofre sin uskyld og spontanitet for å ta vare på en trist pappa eller en gal mamma.

Faren er at foreldrede barn blir beruset av å ha en sansekraft på voksenivå. De føler seg voksne å lytte til foreldrenes problemer, eller gi foreldrenes trøst eller råd. Slike barn kan føle seg stolte eller overlegne sine "babyaktige" venner.

Dessverre blir disse barna så hjelpsomme, smarte, modne små voksne at ingen ser hvordan de har blitt frastjålet retten til å være bekymringsløse.

Moren min hadde gode grenser. Faren min kunne være en skikkelig dust, men hun dro aldri en gang dit. Hun tillot meg å ha mitt eget lykkelige forhold til ham. Da jeg ble eldre, begynte jeg sakte å se hvor urettferdig og manipulerende han var mot henne. Som tenåring ville jeg konfrontere henne om det.

Hun sa forsiktig "han er faren din" og la meg ordne det for meg selv. Jeg er så takknemlig at hun aldri fikk meg til å ta sider.

Hva du skal gjøre i stedet

Pust dypt inn

La det gå, dramaet er ikke verdt å skade barnet ditt.

Hvis eksen din fortsetter å være verbalt voldelig, er det enda viktigere at barnet ditt kan stole på at du gir et fristed for sikkerhet og fred i et hjem som er fylt med respekt og verdighet.

Finne ut av det

Gå på treningsstudioet, gå en tur, ta en karatklasse. Kanal og brenn av frustrasjonen og raseriet ditt, slik at du kan være klar og rolig når du arbeider med eksen.

Snakk det ut

Hvis dine venner og familie ikke er der for deg, finn en gruppe, en klasse, en terapeut.

1% regel

Finn bare 1% av noe positivt om eksen din. Snakk positivt til barna dine om det.

Husk at eksen din har positive egenskaper som kan hjelpe barnet ditt. Lær barna dine å se den gode siden av en dårlig oppførende foreldre. Å gjøre dette vil beskytte barnet ditt ved å ta dem ut av midten. Hvis du ikke beskytter dem, hvem vil?

Og jo mer du hater eksen din, jo viktigere er denne mentale disiplinen. Barnet ditt trenger minst en av dere for å være voksen!

Talking Points

• Beskriv en historie om når du tok et valg om å oppføre deg bedre enn eksen din, selv når du var rasende.
• Beskriv en historie fra barndommen din når foreldrene dine legger behov for å lufte før ditt behov for emosjonell sikkerhet.
• Beskriv en historie om tid fra barndommen din da du byttet roller med foreldrene dine og tok vare på dem.
• Hva gjør du for å fysisk utarbeide spenningen fra stresset med en høy konfliktseparasjon?
• Hvem kan du henvende deg til for å lufte, snakke, føle deg forstått?
• Beskriv eksens positive egenskaper, selv om du bare kan finne 1%:

Medforeldre når det ikke er rettferdig

Mange foreldre klager over at eksen deres gjør vondt i barnet sitt med ødelagte løfter, sene eller tapte besøk, klipper av barna på dine lover eller TV -en i stedet for å dele kvalitetstid, eller lage en stygg scene.

Slike arenter er i konflikt. De vil ikke søppel snakke eksen, men de kan ikke ignorere barnets smertefulle opplevelse.

Noen tips for å hjelpe barnet ditt til å leges fra urettferdige foreldreskap og få emosjonell IQ

1) Empati

Valider barnets følelse av forvirring, sinne eller tap. "Jeg ser for meg at du er sint fordi mamma ikke dukket opp på skolespillet ditt etter at hun lovet å være der i dag"

2) Fjern skyld eller skyld

“Det er ikke din skyld at mamma ikke var der!”Det er normalt at barna skal tro at det er deres skyld når en forelder lar dem ikke gi. Dette er fordi det fra et barns perspektiv er følelsesmessig tryggere å føle seg skyldig enn å tro at en forelder er uklar.

3) Avklare motsetninger

Smertefulle øyeblikk er lærbare øyeblikk.

Å hjelpe barna med å se den motstridende og ufullkomne naturen til mennesker bygger spenst og forbereder dem på voksenlivet. “Du er såret, og moren din elsker deg, og hun brøt løftet sitt om å komme til spillet ditt.”

4) Berolig

“Jeg beklager at hun savnet å se hvor fantastisk du var på scenen.”

Det er super viktig for barna å kunne plassere deres emosjonelle opplevelse (bli såret) i det store bildet av begge styrkene deres (jeg er en fantastisk skuespiller) og forhold (pappa er der for meg).

Dette forhindrer dem i å bli sittende fast i vondt eller skuffelse. Trygghet “tilbakestiller” deres selvtillit og identitet.

5) Omdirigering

Ikke dvel ved situasjonen.

Du vil validere barnets negative følelser, fjerne følelsen av å være feil, tydeliggjøre motsetningene, berolige og deretter gå videre. "La oss dra hjem og spille Candy Land, du kan gå først"

Talking Points

• På en skala fra 1 til 10, med 10 som den beste noensinne og 1 ikke i det hele tatt, hvor godt gjorde foreldrene dine å oppdra deg i en positiv familiekultur?
• Hvor mye snakket de med varme, respekterer og ser både det gode og det dårlige i hverandre uten dom?
• Hvor godt gjør du og din co -foreldre med å skape en positiv familiekultur?
• Hva har barnet ditt lært så langt om mestringsevner, forhold og søppelprat?

Gjør samarbeidsinnsats for å bygge en fredelig og sikret har for barnet ditt. Dyrke et varmt miljø hjemme der barnet ditt føler seg respektert, akseptert, elsket og ivaretatt. Arbeid sammen for å oppdra et lykkelig, selvsikkert og ansvarlig barn som vokser til å være selvsikker og medfølende.