Ekteskap og forhold etter traumatisk hjerneskade

I denne artikkelen

• Overfor en unik utfordring
• Å være på samme lag
• Ikke tilsett drivstoff i brannen
• Nære forholdet
• Forfølge forholdet du ønsket

Langsiktige forhold og ekteskap er preget av utfordringer og til og med trusler mot partnerskapet. Det er tross alt en grunn til at "i sykdom og helse ... for bedre eller verre" har blitt en del av standard ekteskapelig løfteutveksling.

Selv om noen utfordringer oppstår fra verden rundt oss, for eksempel en dårlig økonomi eller en stor katastrofe, oppstår noen innenfor partnerskapet eller mer utfordrende ennå - fra et individ i forholdet.

Tilsynelatende verre, men nevrologiske skader som Hjernemade forekommer ofte spontant og uten feil av noen partner.

Selv om et forhold etter traumatisk hjerneskade står overfor nye utfordringer. Men disse utfordringene er ikke uoverkommelige, og hvis navigert riktig kan bringe et forhold nærmere.

Se også:

Overfor en unik utfordring

Det er verdt å fremheve at medisinske hendelser og diagnoser er forskjellige fra andre trusler mot forholdet. Selv om vi kanskje ikke er klar over det på et bevisst nivå, kan en hjerneskade sette en unik belastning på et forhold gitt sitt opprinnelsessted.

En elendig økonomi eller større katastrofe oppstår fra verden rundt oss, og utøver ondartet press på et forhold utenfra.

Selv om det er riktignok stressende, kan slike eksternt oppståtte hendelser ha effekten av å bringe en partner nærmere hverandre.

I slike situasjoner, for å støtte partneren din, må du "sirkel vognene" eller "grave inn" til tåle en delt motgang som skjebnen har pålagt på dem.

Som grafitt ble til en diamant av varme og trykk, kan partnere som jobber sammen for å overvinne en utfordring dukke opp seirende og være sterkere for den.

Selv om medisinske hendelser og diagnoser utøver en lignende belastning, kompliserer opprinnelsesstedet ting.

Verden rundt forholdet er ikke skylden; Den uventede stressoren er den medisinske statusen til en partner i forholdet. Plutselig kan den personen bli den som er trengende og mindre i stand til å bidra.

Til tross for beste innsats fra alle, kan den dynamikken gi følelser av harme. Det er viktig i de øyeblikkene å huske at partnerne er på samme lag.

Å være på samme lag

Å erkjenne og være klar over de unike utfordringene i et ekteskap eller forhold etter traumer er bare halve slaget. En annen viktig gjøremål for partnerne for støtte gjennom sykdom og helse er å få og forbli på samme team.

Ironisk nok kan imidlertid våre komplekse menneskelige hjerner gjøre dette vanskelig.

Du ser, som mennesker, det er vår natur å kategorisere ting. Kategoriseringsatferd er et produkt av naturlig seleksjon, det hjelper oss å overleve ved å øke beslutningen, og vi ser at det dukker opp tidlig i barndommen.

Et objekt kan være trygt eller farlig; Et dyr kan være vennlig eller slem; Været kan være behagelig eller ubehagelig; En person kan hjelpe eller hindre vår innsats for lykke.

Når vi eldes, lærer vi verden, og mange av dens funksjoner er grå i stedet for "svart og hvitt", men instinktet til å kategorisere rester.

Når noen vi elsker lider av en midlertidig eller permanent deaktiverende medisinsk hendelse, kan kategoriseringsinstinktet vårt skape et grusomt paradoks, og kategorisere den kjære som "den dårlige fyren" i veien for vår lykke.

Dette kan skje fordi den overlevelseskomponenten i kategorisering lærer oss - fra ung alder - å bevege seg mot det gode og vekk fra det dårlige.

I et forhold etter traumatisk hjerneskade, Flere utfordringer og forpliktelser vises for den uskadede partneren. Men den overlevende skaper ikke vanskene - hjerneskaden deres er.

Problemet er at vårt kategoriserende sinn bare kan observere den overlevende, ikke hjerneskaden. Den overlevende, nå trengende og mindre i stand til å bidra, kan feilaktig kategoriseres som det dårlige.

Men det dårlige er hjerneskaden, ikke den overlevende som opprettholdt den. Og der ligger det grusomme paradokset: hjerneskaden påvirket den overlevende, men ved å endre den overlevendes oppførsel eller personlighet, kan det føre til at en partners hjerne mishandler den overlevende.

Selv om en person skaffet seg en hjerneskade, er det forhåpentligvis klart nå at forholdet opprettholdt det.

Partnere som kan minne hverandre - og seg selv - at hjerneskaden er den dårlige fyren kan overvinne "meg kontra deg" som instinktuell kategorisering kan feilaktig skape.

De kan i stedet komme på samme side av kampen “USA kontra hjerneskaden”. Og noen ganger kan det oppnås med en enkel påminnelse: “Hei, husk, vi er på samme lag.”

Ikke tilsett drivstoff i brannen

Et åpenbart aspekt ved å være på samme lag er ikke jobber mot lagets mål.

Fotballspillere sparker ikke ballen mot sin egen målvakt, tross alt. Det virker enkelt nok, men når følelser som frustrasjon eller harme tar over og veileder vår oppførsel, kan vi gjøre ting som gjør en situasjon verre.

Ikke bli hekta av disse følelsene og tilsett drivstoff i brannen.

For overlevende kjemper aktivt tilbake mot følelser av ubrukelighet eller offer.

Noe av det verste en overlevende kan gjøre - for deres forhold etter traumatisk hjerneskade - er sikring med ideen om at de er et offer eller ubrukelig.

Riktig.

For partnere som ikke opprettholdt hjerneskaden, Ikke emasculate eller infantiliser den overlevende.

Å overleve en hjerneskade og komme seg fra den er vanskelig nok uten å bli gjort til å føle seg babied eller emasculert av partneren din. Og hvis lagets mål er å rehabilitere den overlevende, flytter infantiliseringen ballen bort fra det målet.

Ikke vær redd for å vise sårbarhet. Uskadede partnere kan føle seg presset til å virke som om de "har alt under kontroll", men det er ofte ikke tilfelle, og fasaden er ofte overbevisende uansett.

I alternativet kan akseptere og dele følelser av sårbarhet forsikre den overlevende om at de ikke er alene om å kaste seg med endring.

Nære forholdet

I et forhold etter traumatisk hjerneskade, må partnerne prøve å ikke jobbe mot de delte målene, men igjen er det ikke nok.

Ethvert romantisk forhold må næres underveis hvis det skal vare. Tross alt vil til og med en stueplant som - beskyttet mot insekter og harde utenfor elementer - fremdeles visne og dø hvis ikke gitt vann, mat og riktig mengde sollys.

Til Overlevende, finn måter å være til nytte på. Finn spesifikke handlinger og forplikte deg til å gjøre dem, leve forholdets delte mål for rehabilitering.

Overlevende bør også støtte sine partnere i nytt ansvar. Partnere kan påta seg nye ansvarsområder som en gang var overlevende (e.g., matlaging, hagearbeid).

Overlevende kan hjelpe partnerne sine ved å akseptere denne endringen og til og med følelser som følger med den, og tilbyr hjelp og veiledning (spesielt hvis det er i stedet for kritikk som "det er ikke slik jeg pleide å gjøre det.)

Til slutt kan overlevende be venner og familie om å hjelpe sine partnere.

Uskadede partnere kan føle seg motvillige til å søke hjelp fordi de føler at de “burde være i stand til å håndtere ting” på egen hånd.

Selv om det er optimalt å jobbe gjennom urimelige forventninger, kan raskere lettelse leveres hvis den overlevende ber om hjelp fra venner, familie og andre støttespillere.

Til partnere, hjelp partneren din med å finne nye måter (eller justere gamle måter) til å være til nytte.

Hvis partnere gir opp ideen om at overlevende fremdeles har mye å bidra, smelter sammen med ideen om at de er tyngende eller fikser oppmerksomhet på hva de ikke kan gjøre, vil det være så mye vanskeligere for overlevende å bidra.

Forfølge forholdet du ønsket

Man kan kategorisere noen av de ovennevnte anbefalingene som avbøtende skade på et forhold forårsaket av hjerneskade. Selv om det er noe pessimistisk, er den kategoriseringen ikke helt unøyaktig.

La oss være rettferdige og akseptere en smertefull sannhet: med noe så livsendrende som hjerneskade, er en god del av det som følger skadekontroll. Men skadekontroll trenger ikke å være den eneste reaksjonen.

Som nevnt i første ledd i denne kolonnen, presenterer en hjerneskade en utfordring av enhver standard. Men med litt psykologisk fleksibilitet, kan vi også identifisere det som en mulighet.

Partnere i et forhold etter traumatisk hjerneskade blir tvunget til å revurdere hvor de står og hva som er viktig for dem.

Hvis ønskelig, gjennom engasjert handling og veiledet av delte verdier, kan det også føre til vekst og evolusjon mot partnernes delte mål.

Med det i bakhodet, og som roller, plikter og forventninger endrer seg, er det verdt å prøve å bevege seg mot forholdet du ønsker - hjerneskade eller ikke.

Så, Fortsett å ha en datakveld hvis du ikke gikk før hjerneskaden.

Alle partnere bør pleie forholdet til tidsbruk alene. Den tiden sammen er likt, om ikke viktigere, enn før den ekstra stresset på forholdet etter traumatisk hjerneskade.

Vurder parrådgivning med en samtaleterapeut.

Parrådgivning kan bidra til å lette dialog mellom partnere, identifisere tilbakevendende konfliktkilder og tilby konstruktive råd eller gi verktøy og ressurser.

Og hvis aktuelt, bør du vurdere sexterapi med en ergoterapeut eller annen profesjonell.

På grunn av de varierte effektene av hjerneskade (fysisk og psykologisk), og fordi fysisk intimitet er en essensiell komponent i ethvert romantisk forhold, kan en profesjonell være i stand til å hjelpe par med å opprettholde eller gjenerobre seksuell intimitet i forholdet deres.