Åpen eller nysgjerrig tilnærming til kommunikasjon i et forhold

Den største vanskeligheten som oppstår i kommunikasjonen er at partnere forteller hverandre sine egne perspektiver. Når de lytter til partnerens perspektiv, venter de på sjansen til å få "lufttid", for å fortelle tilbake sitt eget perspektiv, eller velge hull i det de nettopp hørte. Fordi det ikke forsterker nysgjerrigheten eller åpner for alternativer for hvordan samtalen blir gjort, kommer dette ofte over som argumenterende og devaluering. Nysgjerrige uttalelser og nysgjerrige spørsmål verdsetter hva den andre personen skal si før den til og med blir sagt.

Årsaken til at rådgivere, terapeuter og psykologer antagelig stiller flest spørsmål og svarer minst er fordi det er deres jobb å være nysgjerrig. På toppen av det er det å stille en bestemt type spørsmål veldig viktig for å utvikle et positivt forhold til stort sett hvem som helst. Spørsmålet er åpent, validering og innbydende. Mens de snakker om hvordan det hjelper å være nysgjerrig på barn, vil jeg gjerne diskutere fordelene ved å stille nysgjerrige spørsmål i sammenheng med voksne forhold.

Fremmede som nettopp har møtt, stiller sannsynligvis nysgjerrige spørsmål fordi de prøver å finne ut informasjon om hverandre. Hvis samtalepartnere som nettopp har møtt, blir seksuelt tiltrukket av hverandre, kan de begynne å stille nysgjerrighetsspørsmål om hverandres seksuelle preferanser. Men forestill deg hva som kan skje hvis ingen nysgjerrighetsspørsmål ble stilt (og den ene personen ikke ble tiltrukket av den andre, eller ikke var interessert i sex) og ingen av partneren åpnet emnet før han prøvde å dykke i sengen. For eksempel,

George: “Jeg vil virkelig legge meg til sengs med deg.”

Sandy: “Nei, jeg tror ikke det.”

G: “Kom igjen. Hvorfor ikke?”

S: “Jeg sa nei.”

G: “Er du homofil?”

S: “Jeg er så ferdig.”

For å få en bedre ide om hvordan dette kan gå mer produktivt, sammenligne disse delene av samtalen:

Åpne spørsmål over lukkede spørsmål

Det er ikke slik at åpne spørsmål nødvendigvis er bedre enn lukkede spørsmål. Jeg sier ikke at du aldri skal stille lukkede spørsmål. Men det er viktig å innse at åpne spørsmål er mer nysgjerrige, mindre konfronterende, mer samarbeidsvillige, og selvfølgelig er mer åpne og innbydende for et pågående forhold. I et spørsmål som: "Hva kan vi gjøre annerledes for at dette skal jobbe bedre mellom oss?”Åpen spørsmål kan brukes som et verktøy for å reparere misforståelse eller konflikt. Ikke bare det, både åpne og lukkede spørsmål kan kombineres for å inspirere til noen effektiv kommunikasjon. Det er fordi lukkede spørsmål har en måte å rette oppmerksomheten mot spesielle typer informasjon. På den andre hånden har åpne spørsmål en kraftig valideringsinnflytelse på en samtalepartner samtidig som de åpner for spillefeltet for å være uuttalte alternativer. Ved å kombinere både åpne og lukkede spørsmål, for eksempel, kan vi si noe sånt som:

“Jeg lurer på hvordan du har det med dagens hendelser så langt (nysgjerrig uttalelse). Hvordan har i dag vært for deg? (nysgjerrig spørsmål som eksplisitt erkjenner perspektiv). Hvem har du tilbrakt tid med og likte du deg selv? (lukket spørsmål med et veldig begrenset antall mulige svar). Hvordan har disse forholdene utviklet seg? (åpent spørsmål) ”.

En øvelse å prøve, hvis du er inspirert av sjansen til å verdsette partnerens tanker og følelser, er å slutte å "fortelle" like mye og gjøre et poeng av å "stille" nysgjerrighetsspørsmål (ved å bruke dine egne ord) som:

• "Hva skjedde?”
• "Hva føler du om det?”
• “Hvordan tror du andre føler det?”
• “Hvilke ideer har du for å løse dette problemet?”

Sørg for å bruke "hva" og "hvordan" du kan introdusere åpne spørsmål, men ikke glem at de brukes som en del av den generelle strømmen av samtalen som tidvis inkluderer lukket spørsmål. Dette kan være viktig for å opprettholde et fokus eller retning i samtalen.

Følgende tabell oppsummerer noen fordeler og illustrasjoner av åpne og lukkede tilnærminger.

Det er noen fallgruver til både hovedformer for å kommunisere, men dette er noe å dekke i mitt neste innlegg.