Polyamorøse forholdshistoriske samtaler med en polyamorist

For omtrent en måned siden var en venn av kjæresten min på besøk fra New York og bestemte seg for å tilbringe noen dager hjemme hos henne. Blant vennene våre - noen av dem hadde møtt henne før - var det betydelig forventning om hennes opphold. Det var først etter at hun ankom San Antonio at jeg skjønte hva alt oppstyret handlet om. Lite visste jeg at jeg skulle komme over en polyamorøs forholdshistorie.

Mimi var en høy, mørk, attraktiv jente i midten av trettiårene. Hun var livlig, livlig og elsket å engasjere seg i dype, meningsfulle samtaler. Jeg lærte at hun hadde vært modell og TV -skuespillerinne. Hun elsket å lese, var i kondisjon, og lekte også med ideen om å være forfatter.

Hun var i byen for å delta på en litterær festival og hobnob med mennesker fra media for et prosjekt hun jobbet med. Vi omgrupperte senere den kvelden på en klubb i hjertet av byen for å feire en venns bursdag. Etter noen runder med drinker, mens vennene våre begynte å vende seg mot dansegulvet, fortalte Mimi meg at hun hadde vært gift i mer enn syv år, og var i et polyamorøst forhold.

Samtaler med en polyamorist - Mimis polyamorøse ekteskapshistorier

Innholdsfortegnelse

• Samtaler med en polyamorist - Mimis polyamorøse ekteskapshistorier
  • Polyamory Stories - i praksis
  • Hvordan fungerer polyamorøse forhold?
  • Dynamikken i polyamorøse ekteskapshistorier
  • Et perspektivskifte gjennom hennes polyamorøse forholdshistorie
  • Vanlige spørsmål

Jeg la merke til at Mimi hadde en sterk og imponerende luft om henne, noe som kan ha hatt mindre å gjøre med hennes fysiske ramme. Hun hadde en medfødt evne til å virke rolig med å være sentrum for oppmerksomheten. Hun kunne også holde flere samtaler med sine uttrykksfulle øyne. Med et ord var Mimi magnetisk.
Før jeg hadde forstått den fulle betydningen av hennes ekteskapelige ordning, var hun rask med å påpeke at hun og mannen hennes var et fullt engasjert par. Det er bare at de var åpne for å ha seksuelle forhold til andre. Mannen hennes, som bodde i London, hadde til og med en spansk kjæreste. Deres polyamorøse forholdshistorie grep meg øyeblikkelig. Jeg hadde aldri hørt om et forhold til 3 partnere (eller mer) i et engasjert oppsett.

Relatert lesing: 8 Open Relationship Rules som må følges for å få det til å fungere

Jeg ble passende pikret av hennes åpenbaring. Jeg spurte om hun ville være opptatt av å skrive om sine opplevelser av å være polygamist for et nettsted jeg skrev for. På dette tidspunktet avbrøt hun for å avklare; Polyamorøs, ikke polygame - de er to veldig distinkte konsepter.

Det siste innebærer det juridiske ekteskapet med mer enn en ektefelle samtidig, og førstnevnte er praksisen med å ha dypt engasjerte, kjærlige forhold til mer enn en partner samtidig med samtykke og kunnskap fra alle involverte partnere.

Polyamory kan ta mange former og kan inkludere et seksuelt aspekt eller ikke. Men fokuset er på en emosjonell forbindelse, selv om det er et kort møte. Historier om polygami -forhold var fremdeles noe jeg av og til hadde lest om (eller sett); Polyamory Stories var en helt ny bane. Samtalen på dette tidspunktet endte brått fordi vi ble avbrutt av venner.

Polyamory Stories - i praksis

På klubben var vi i, etter det som virket som en time senere, så jeg Mimi slå et vennskap med en utlending som satt ved bordet ved siden av oss. Den selvsikrede mannen var en høy, trådlig, brunet som så italiensk på lang avstand, og ble unektelig slått av henne. De var i baren, mens vi var på dansegulv.

Til tross for vår forvirrede tilstand, la vi merke til at de delte tall, kysset og utvekslet en dyp, lidenskapelig omfavner etter en stund, så jeg mannen forlate og hun ble med resten av festen vår som om ikke mye hadde gått.

Jeg møtte Mimi to dager senere. Jeg lærte at hun allerede hadde tilbrakt en ganske romantisk kveld med mannen hun hadde møtt i klubben. De viser seg, hadde bestemt seg for å ta ting frem neste dag. Hun fortalte den polyamorøse forholdshistorien ganske tilfeldig.

I følge Mimi spiste de en overdådig middag og en svømmetur i hotellets basseng han bodde på. Begge spiste en hjertelig frokost, koblet dypt over samtaler om familie, politikk, hjertesorg og håp. De skilte seg deretter (han kom tilbake til Los Angeles, hvor han bodde) med latter og glede over opplevelsen og dybden av en forbindelse. Intimitetene som ble delt over den kvelden i dens forbigående, og på grunn av det ble gitt med sensuell nåde.

Relatert lesing: Parterapeut snakker om fordeler og ulemper med åpne forhold

Hvordan fungerer polyamorøse forhold?

Mimi fortalte meg at selv om hun var i et polyamorøst forhold, hadde dette bare vært den sjette personen hun hadde hatt sex med bortsett fra mannen sin. "For meg," sa hun, "det er viktig å ha en emosjonell forbindelse med en person. Det handler nesten aldri bare om sex eller begjær som alle vil oppfatte.”

Mens Mimi snakket, begynte telefonen hennes å ringe. Det var mannen hennes som ropte. Hun gikk til et annet rom og dukket ikke opp igjen i mer enn en time. Jeg prøvde å forstå arbeidet med polyamorøse ekteskapshistorier som Mimi's.

"Min mann og jeg," sa hun, "gjør det til et poeng å snakke med hverandre hver dag i minst en time. Vi forteller hverandre alt. Vi sparer ingen detaljer. Noen ganger er samtalene våre intense. Det er egentlig ganske fantastisk.”Kommunikasjonen deres var virkelig fantastisk å observere. Mimi tilbrakte seks måneder med mannen sin i utlandet og for seks måneder hjemme.

Hun sa at mannen hennes visste at hun var på en date kvelden før, fordi de delte sine polyamoryhistorier. “Det er utrolig hvordan vi begge kan fortelle, hver eneste gang, når den andre er ute på en date.”De fleste ganger, hevdet hun, er de“ glade for hverandre.”Dette er et konsept som Polyamory til og med har en betegnelse for, kalt“ kompersjon ”(tar lykke i en partners glede og forhold).

Et forhold til 3 partnere var ganske roman for meg å forstå på bare en sittende. Mimi ryddet opp med sin vanlige nåde og klare resonnementslinje. Hennes tak på polyforholdshistoriene var veldig spennende.

Dynamikken i polyamorøse ekteskapshistorier

Forholdet deres, sa hun, var ikke polyamorøst til å begynne med. Det hadde tatt betydelig tid for dem å nå dette nivået av tillit og forståelse. Reisen hadde vært mer et personlig foretak for henne. Det hadde hjulpet henne å komme til rette med hvem hun virkelig var, og konfrontere en del av henne fulle av sårbarhet og sosiale konvensjoner. Denne utøvelsen av sjelen var virkelig befriende for henne.

Først da vi åpnet oss for denne ideen om polyamorøse forhold, var jeg forvirret og til og med følelsesmessig usikker på hvordan det fikk meg til å føle meg når jeg skulle lære at mannen min hadde lyst på noen, eller hadde vært sammen med noen mer attraktive enn meg. Men selv den sjalusien, fant jeg, var sunn på en måte, ”sa Mimi.

Hun la også til, "Jeg ble tvunget til å takle usikkerheten min, slik at jeg kunne komme for å se takknemligheten til en annen kvinne av mannen min som en erkjennelse til skjønnhet eller sjarm i stedet for en tiltale av meg selv.”

Mimi sier at hun tidligere hadde vært i et årelangt forhold til en annen person, noen hun hadde møtt på nettet og hadde chattet med i flere måneder før de faktisk møttes.

“Jeg synes ideen om å lage personlige forbindelser både forførende og serendipitous. Det er bare når du danner et intimt forhold til noen som du virkelig kan se dem for hvem de virkelig er. For meg er ikke polyamorens trekning. Sex er det enkleste å få, og du kan gjøre det med et åpent forhold.”“ Men poly ”, understreket hun,“ handler om evnen og friheten til å elske flere mennesker dypt.”

Relatert lesing: Homofile polyamorøse forhold fungerer ikke for meg

Et perspektivskifte gjennom hennes polyamorøse forholdshistorie

Mimi snakket om tiden hennes da hun hadde tilbrakt måneder i Kroatia av seg selv. “Mennene der er ekstremt flørtende, til og med de eldre.”Selv om hun dannet mange dype og kjærlige forhold til mennene og kvinnene hun møtte under oppholdet, ikke en, hevdet hun, bestemte hun seg for å sove med. “Jeg følte ikke at jeg trengte det.”

Hun forklarte: ”I dag forventer vi at en person skal være alle ting for oss; Vår kjæreste, ektefelle, fortrolige, frelser, venn, intellektuell stimulant og terapeut. Hvordan er det til og med mulig? Hvordan kan vi pålegge en person så mange forventninger uten at de kommer til kort? Jeg liker at forskjellige deler av personligheten min skal utforskes og støttes av forskjellige mennesker som kan få frem alle disse aspektene. Historier om poly forhold tillater det, så hvorfor ikke?”

Da Mimi dro, tok det litt tid for hennes synspunkter å synke inn. Så mye av det hun sa var fornuftig. Jeg hadde noen få betenkeligheter om muligheten for at polyamorøse forhold ble rotete, og jeg visste at de ikke var alles kopp te. Men jeg var også klar over at ett sett formel av forhold ikke kunne fungere for alle. Hvis en polyamory -historie var noens valg, lykke til dem på reisen. Til hver sin egen antar jeg!

Vanlige spørsmål

For de som er egnet til å åpne forhold, gjør de det absolutt. Spørsmålet om noe 'å jobbe' er dypt subjektivt. Du må finne ut om polyamorøse forhold er noe som vil forbedre livet ditt. Men det er mange individer der ute som sverger ved det.

Hvis det polyamorøse forholdet beriker deg følelsesmessig og tilfredsstiller deg fysisk, er det selvfølgelig sunt. Men hvis partnerne dine ikke er klar over arten av forholdet ditt, vil du forårsake en verden av vondt for dem. Så absolutt klarhet eller åpenhet er avgjørende hvis du planlegger å inngå forhold til 3 partnere.

Selv om det ikke er umulig i seg selv, kan dette oppsettet bli komplisert hvis den monogame personen ikke er helt sikker i forholdet. Poly forholdshistorier blir rotete når en person krever eksklusivitet. Å tenke et slikt forhold gjennom ville være et klokt valg før du går foran.

Hvordan har definisjonen av ekteskapet endret seg over tid?

Kjærlighet etter ekteskap - 9 måter det er forskjellig fra kjærlighet før ekteskapet

Alt du trenger å vite om transaksjonsrelasjoner