Forverring av forhold og å bygge sunn dynamikk

I denne artikkelen

• Det handler alltid om forhold
• Hva som skjer i en kvinnes liv hvis hun ikke har en tendens til barnets behov?
• De internaliserer smerter
• Vi inviterer overgrep når vi passivt tar det
• Familiebagasje er som å gå til flyplassen
• Vi er trukket til å finne partnere som representerer foreldrenes negative trekk
• Konflikten med uoppfylte behov og frykt overflate fra barndommen
• Unngå å utvikle idrettsutøverens tunge
• Utvikle selvsikkerhet og sunn kommunikasjon for å sette grenser

Forholdene forverres på grunn av vondt og smerter på gjentatt basis.

Fra alvorlige smerter av fysiske overgrep til døden av tusen papirstøtter fra verbale, emosjonelle og mentale overgrep. Personer som søker rådgivning søker aldri hjelp fordi deres liv går bra og glade hjemme og jobb.

Det handler alltid om forhold

Ingen blir arrestert for å være "for" lykkelige med mindre de havner i detox- og jeg ser dem vanligvis ikke i min praksis.

Freud og hans objektforholdsteoretikere er riktige.

Det hele kommer ned på foreldre-barn-forholdene. Søsken og jevnaldrende blir selvfølgelig kastet der inne.

Mennesker er emosjonelle skapninger, og vi er kablet til å bli pleiet og ivaretatt under vår langsomme utvikling.

Vi er avhengige av våre vaktmestere for å pleie, beskytte og trøste oss pluss å ta vare på våre grunnleggende menneskelige behov- tenk på Maslows hierarki av behov. Det første nivået er fysiologiske behov for ernæring, tørst, tretthet og renslighet.

Spør deg selv: "Hva slags miljø eller vaktmester er ikke i stand til å dekke disse grunnleggende behovene?”Selvfølgelig vil hovedfokuset være på mors tidlige omsorg for barnet og fedrene har en enorm innvirkning- direkte og indirekte på mamma, miljøet og barnet.

Hva som skjer i en kvinnes liv hvis hun ikke har en tendens til barnets behov?

Er hun deprimert på genetisk nivå uten medisiner? Er hun deprimert på grunn av sitt forhold til faren? Blir hun misbrukt og deprimert? Er hun for deprimert til å ta vare på barnets behov? Huset? etc.

Har hun vendt seg til medisiner eller rusmisbruk for å nummen smertene ved opplevelsene hennes? Hva er farens rolle i hennes mentale og emosjonelle helse? Hva er hans rolle hvis avhengighet er en del av ligningen? Spørsmålene er uendelige. Svarene definerer bagasjen som føres frem. Det andre behovsnivået er sikkerhetsbehov, for eksempel behovet for å føle seg trygge og evnen til å unngå smerter og angst.

Det tredje nivået er tilhørighet og kjærlighetsbehov. De fleste av kundene mine beskrev sin "normale" barndom og disiplin i ganske tøffe og straffende termer, for eksempel belter, padler, “Alt tilgjengelig.”

De internaliserer smerter

Disse foreldrene, med autoritære, ikke -svarende og ufleksible foreldrestiler, påfører smerter for å lære barna sine rett fra galt og tro på "old school" disiplin. Mens noen barn kan reagere positivt på slike tiltak, gjør de fleste ikke.

De internaliserer betydelig smerte med en sterk dose “f- du!" samtidig. Ofte er slike foreldre inkonsekvente, sender blandede meldinger om kjærlighet og hat, eller verre avvisning bare.

Skilsmisser av noen grunner er sjelden bra og vil bringe sine egne vondt, smerter og frykt. Frykt er vår største motivator.

Sinne sosialiseres gjennom høyt uttrykt følelser og sosial læring gjennom observasjon kombinert med direkte erfaring. De læres å skade noen å lære dem at de gjorde noe galt. De læres å skade noen når de krenker forventningene dine. Vi lærer folk hvordan vi skal behandle oss.

Vi inviterer overgrep når vi passivt tar det

Vi inviterer overgrep når vi passivt tar det uten assertivt å etablere grenser og passende konsekvenser. Vi inviterer aggresjon når vi bruker aggresjon fordi det vil være de som bestemte: "Jeg har ikke tenkt å ta det lenger" og valgte å aggressivt forsvare seg.

Derfor dannes våre trossystemer og kognitive skjemaer gjennom disse opplevelsene og interaksjonene.

Våre vondt og smerter og triggere er etablert lenge før vi begynner å date.

Og jo mer smertefulle barndomsopplevelser fra flere mennesker, jo dypere sår og smerter. Og jo mer desperate de skulle ha et intimt forhold til å løse problemene sine. Ikke en eneste klient har gjenkjent trådene i familiedynamikken i forholdet til voksenforholdet før de ble tvunget til terapi på en eller annen måte.

Som min mentor, dr. Walsh sa i den første uken av internatet mitt. De er enten rettsbestilt eller ektefelle bestilt.”I min praksis som spesialiserer seg på forhold i krise (frivillig og rettsbestilt), har mindre enn 5% av kundene mine vært frivillige.

Og deres problemer og problemer er aldri annerledes enn de på prøvetid for at konfliktene deres krysser grensene for å involvere lovhåndhevelse.

Familiebagasje er som å gå til flyplassen

Klienter lærer i terapi at familiebagasjen deres er som å gå til flyplassen. Du kan ikke bare sette bagasjen og gå bort fra den. Den er pakket rundt anklene dine med stålkabler og blir sammenfiltret med partneren vår - noen ganger som industriell styrke borrelås - helt innblandet og kodeavhengig.

Stort sett blir alle med et smertefullt hjemmemiljø til et intimt forhold for å imøtekomme deres behov for kjærlighet, aksept, verdi og pleie. Og for ofte, vend deg til alkohol og narkotika for å nummen smertene og ha det gøy i sine endrede tilstander.

Dr. Harville Hendricks, en langvarig forholdsterapeut og forfatter av bøkene, Getting the Love You Wants, diskuterer Imago, som betyr Mirror. Vår imago er den internaliserte representasjonen av våre vaktmestere positive og negative egenskaper og egenskaper.

Vi er trukket til å finne partnere som representerer foreldrenes negative trekk

Hans teori, som resonerer sterkt med mine klienter, er at vi ubevisst er tegnet for å finne partnere som representerer foreldrenes negative egenskaper og mønstre. Mitt eget liv har tydelig fremhevet ubevisstheten i vårt kameratutvalg og attraksjoner.

Heldigvis, på et mildt og tålelig nivå som gir mulighet for utforskning av fagene og problemer for vekst og endring.

I følge teorien, hvis vi følte oss avvist og uviktig i barndommen (jeg.e., Middle Child Syndrome, alkoholholdig foreldre eller etter en skilsmisse), vil vi finne noen som får oss til å føle det samme i livet. Kanskje partneren er en arbeidsnarkoman eller reiser mye for jobb.

Det kan føles det samme (jeg.e., ensom, forlatt, uviktig) som gift med en alkoholiker, noen som bruker all sin tid på å jakte, fiske, golf eller skive på bilen hans mens han forlater deg hjemme.

Hvis vi følte oss belastet med ansvar (jeg.e., foreldr) av de samme grunnene, da vil pliktene og ansvaret føle det samme, selv om vi ønsker å være et hjemmeforelder etter valg. Med tiden kan opplevelsen veie på deg for ikke å føle deg støttet og ut av balanse med pliktene og husarbeidet.

Konflikten med uoppfylte behov og frykt overflate fra barndommen

Hvis han har "tradisjonelle" verdier, kan han tro at han oppfyller sin rolle som leverandør for å hente hjem baconet og at husarbeidet er "kvinnes" arbeid.”Dermed overflater konflikten med uoppfylte behov og frykt og følelser fra dypet av barndommen. Vi blir overfølsomme for de samme opplevelsene fra fortiden og ønsker ikke å oppleve disse følelsene som voksne.

Nøklene å endre er å identifisere trigger og uoppfylte behov. Identifiser hvordan du best kan kommunisere dem ved å bruke "Jeg føler" -formatet, og lære å identifisere saboterende mønstre, for eksempel å slå av i stillhet "fordi ingen bryr seg om meg eller min mening.”

Eller rope for å "sørge for at du blir hørt - det fungerer aldri.

De fleste hvis forhold forverres og mislykkes, lærte aldri sunne kommunikasjonsevner til å begynne med.

De blir fanget opp kamp, ​​ikke forklarer eller ber om hjelp. Vår frykt for sårbarhet får oss til å kommunisere indirekte, ikke i det hele tatt, eller med toksisitet av frykt for eksponering.

Det er vanskelig å stole på andre når de i vår fortid var så upålitelige. Likevel må vi stole nok på å finne ut om du vil skade meg eller ikke. Sakte. Sunne forhold ønsker ikke å skade hverandre og utløse smertene.

Tenk på hva det betyr å med vilje utløse vondt og smerter. Lær å kjempe messe.

Unngå å utvikle idrettsutøverens tunge

Unngå å stikke foten i munnen og utvikle "idrettsutøverens tunge". Vi kan aldri ta tilbake vondt ord, og de holder seg til ribbeina. Det er grunnen til at mentale, emosjonelle og verbale overgrep skader mer enn fysiske. Blåmerker og kutter leges, ordene ringer i ørene.

Utvikle selvsikkerhet og sunn kommunikasjon for å sette grenser

Upassende reaksjoner og konsekvenser er kjennetegn på høye uttrykte følelser og volatilitet som læres i barndommen og eksploderer eller imploderer i voksne forhold.

Relasjoner er en utveksling av emosjonelle energier. Du kommer ut av det du legger i.

Kjærlighet tilsvarer ikke Chaos + Drama! Snakk rolig og tydelig. Det er den eneste måten folk vil bry seg. Lytt med den hensikt å lære, ikke forsvare og skive fra hverandre.

Følg Stahrs 7 kjerneverdier. Berritt (vær "riktig"): balansert, likhet, respekt, ansvarlig, integritet, teamarbeid, tillit.

Og du vil være foran spillet.

Godt nytt år. Det kan være på tide å vurdere kvaliteten på forholdet ditt på nytt. Du kan være heldig og en del av de glade tjuefem prosent. Lykke til med livet og forholdene dine. Vi har aldri rom eller tid til et dårlig forhold. Bare sunne forhold gjør livene våre bedre.