Forholdshindringer og blokkering som skader intimitet

Forbindelse. Fortrolighet. Godkjennelse. Å være kjent. Når du snakker med par, så ofte, er dette ordene som brukes til å beskrive hva de ser for seg for forholdet sitt.

Det er et kjernebehov for oss å føle seg knyttet, koblet og kjent. Og vi søker ofte å imøtekomme det behovet i våre romantiske forhold.

Så hvis begge partnerne vil ha det samme, den samme forbindelsen, hvorfor kan det ofte unnslippe oss?

Det er flere forholdshindringer og blokkering som kan hindre oss i å oppleve forbindelsen vi ønsker og får oss til å vende oss bort fra partneren vår i stedet for mot.

Forventningsblokkeringen

Et av de første forholdet hinder eller tingene som ødelegger forhold er 'urealistisk forventning.'

Vi går alle inn i våre forhold til drømmer, ønsker og forventninger. Men det som skjer når en forventning ikke blir oppfylt? Hva som skjer når ting ikke går slik vi hadde sett for oss?

Ofte kan vi finne oss selv å føle oss alene, skuffet og harme når forventningene våre ikke blir oppfylt, og når drømmene våre for forholdet vårt ikke blir oppfylt.

Men, Det kan være nyttig å evaluere forventningene våre og sørge for at de er realistiske.

For eksempel har jeg mange ganger hørt en partner si: "Vel, det burde vært åpenbart at jeg trengte dette," eller "hun/han burde ha visst at dette er hva jeg ville.”

Noen ganger kan vi ha forventning om at partneren vår kjenner oss så godt at vi ikke trenger å fortelle dem hva vi trenger, ønsker eller lyst. De burde bare gjøre det automatisk.

Og selv om det høres veldig romantisk ut, og når par ofte vokser nærmere, er det tider de kan "bare vite", dette er ikke en realistisk forventning.

Våre partnere er ikke noe imot lesere. De kan bare vite om vi kommuniserer våre behov.

Uansett hvor "åpenbart" det kan virke for oss, eller hvor "klart" det kan være, er vår partner ikke oss og har ingen måte å se ting på samme måte som vi gjør eller medfødt å vite noe bare fordi vi gjør.

Når vi har urealistiske forventninger, setter vi oss opp til å bli skuffet om og om igjen. Og over tid tvinger dette forholdet oss til å devaluere partneren vår og bli harme.

Se også:

Antagelsesblokkeren

En annen ting som ødelegger et ekteskap er antagelsen om å vite sannheten bak partnerens handlinger og manglende evne til å komme over hindringer ved å pålegge dem fordommer på dem.

Ofte antar vi at vi vet hva partneren vår tenker og/eller motivet bak hvorfor de gjorde eller ikke gjorde noe.

Vi reagerer da etter den antagelsen og befinner oss ofte i et konfliktmønster.

Antagelser er spesielt skadelige på grunn av bekreftelsestendens.

Bekreftelsesskjevhet er når vi ser etter og tolker informasjon på en måte som bekrefter våre forutsetninger og forutinntatte forestillinger.

Så hvordan blir antagelsen et forholdshinder?

La oss ta søppel som et eksempel som et eksempel.

Partner A varsler at partner B kastet noe i kjøkkenet.

Partner B tar ikke søpla ut, men går bort. Det er den "nøytrale" observasjonen.

Nå kan det være mange rimelige forklaringer på hvorfor partner B ikke tok søppel ut på den tiden.

Kanskje tenkte Partner B, "Å, søpla blir fullt, jeg burde ta det ut snart," eller "Å, søppelet er fullt, jeg vil notere meg selv for å gjøre det etter at jeg er ferdig" x.'”

Eller kanskje til og med partner B var opptatt av noe annet og la bare ikke merke til hvor fullt søppelet var.

Imidlertid ser partner A dette og antar: "Selvfølgelig tok partneren min ikke ut søpla, de er så egoistiske, dette er typisk, de forventer at jeg gjør alt her og ikke setter pris på alt jeg allerede gjør.”

Det er antagelsen. Nå kommer bekreftelsesskjevheten.

Partner A begynner å legge merke til noe annet rundt huset som støtter denne antagelsen.

Det er et glass igjen på bordet; Et håndkle er igjen på gulvet, garasjelyset er igjen, det er poser igjen på gulvet.

Alle disse observasjonene tolkes for å støtte antagelsen, og da blir antagelsen en absolutt sannhet. Og en veldig negativ en på det.

Vi ender opp med å bygge en bunnsolid sak mot vår partner i tankene; Vi blir så sinte og trekker automatisk bort og/eller angriper.

Og partneren vår har ingen anelse om hva som har gått ned. Når vi er på dette stedet, er det siste vi ønsker å være i nærheten av partneren vår.

Forskjellerblokkeren

Når vi først samarbeider med noen, elsker vi generelt forskjellene deres. De er spennende, interessante og spennende.

Forskjellene kan vitalisere oss og trekke oss nærmere, Ønsker å vite mer. Imidlertid begynner vi over tid å oppleve dem veldig annerledes, spesielt hvis forskjellen handler om noe vi føler sterkt om.

Forskjellene mellom et par blir det neste forholdshinderet som plutselig kan oppleves som irriterende, truende og bare galt.

Generelt sett liker vi vår tro, våre meninger og tankene våre skal være i samsvar med verden rundt oss, spesielt med ektefellen vår.

Når vi blir konfrontert med disse forskjellene, skaper det mye ubehag, og vi prøver automatisk å eliminere ubehaget og "rette" miljøet vårt ved å minimere eller avvise de forskjellige troene/meninger og argumentere vårt poeng/mening enda sterkere.

Dette plasserer oss ofte i en "one up", "en ned" -posisjon mot partneren vår, og det er det som dreper et forhold.

Dette er noen områder som hindrer forbindelsen med vår partner.

Når vi befinner oss i et mønster av å føle deg frakoblet, sint, motløs og kritisk til vår partner.

Det kan bli nyttig å gjøre en innsjekking med oss ​​selv og se om noen av disse forholdshindringene er i veien for at vi snur oss mot snarere enn vekk fra partneren vår.