3 enkle trinn for å stoppe et argument

Noen ganger starter vi med en enkel samtale eller utveksling av ideer og plutselig finner oss forankret i et uendelig argument som ser ut til å gå ingen vei og bare fortsetter å eskalere.

Ofte får strategiene vi bruker for å stoppe et argument bare oss ytterligere innfelt i det.

Disse argumenter i forhold kan ende opp med å skade dem og avspore oss følelsesmessig en stund. Så hvordan du kan avslutte en kamp, ​​og hva er den beste måten å avslutte et argument?

Denne artikkelen gir innsikt i tre enkle trinn for å stoppe et argument raskt.

Se også:

1. Ta ansvar

Egen hvilken del er din. Det tar 2 til tango. For at et argument skal skje, må begge parter bidra til det.

på samme måte, For å stoppe et argument, må hver eie opp for det du har bidratt med.

Du kan ha et forhold, eller du kan ha rett, du må velge hva som er viktigst for deg.

Vi må ha ydmykhet og ærlighet for å erkjenne at ingen håndterer et samspill perfekt.

Kanskje vi hadde en anklagende tone eller en anklagende tilbakevending, eller vi kom tilbake med poenget vårt så raskt at det stengte den andre personen, eller vi var raske til å forsvare oss i stedet for å lytte.

Å ta eierskap er klar over at våre handlinger og ordene våre har innvirkning på en annen.

Det betyr ikke at vi hadde til hensikt å skade eller opprøre personen, men innså at uansett intensjon, skadet vi dem, påvirket vi dem.

Det er også styrkende til Ta eierskap fordi det hjelper deg å innse at du har kontroll av dine ord og atferd. Du har kontroll over rollen du spiller. Og vi kan endre tingene vi har kontroll over.

Så for å stoppe et argument i stedet for å prøve å skylde, kontrollere eller endre den andre personen, ta ansvar for din oppførsel, dine ord og måten du bidro til syklusen, dynamikken og argumentet.

2. Be om unnskyldning

Neste trinn for å stoppe et argument er å be om unnskyldning for din del.

Når du har tatt eierskap og erkjent din negative effekt på den andre personen, beklager det.

Unnskyldning handler ikke om å ta skylden eller innrømme skyld; Det handler mer om å forstå og erkjenne for den andre personen at våre ord og handlinger hadde innvirkning på dem.

Unnskyldning viser anger for måten noe du sa eller gjorde skadet eller opprørt noen.

Unnskyldninger er vanskelig fordi de er sårbare. Vi liker ikke å be om unnskyldning fordi vi ikke vil virke som om vi tar feil eller feil.

Vi kan også føle at vi åpner oss for et angrep.

Og noen ganger reagerer ikke den andre personen slik vi håper, men du vil fremdeles finne at argumentet vil avkalere fordi det er mye vanskeligere å være sint og rasende når den andre personen er ydmyk og beklager.

Når du beklager, er det viktig å ikke si: "Jeg beklager at du føler deg".'”Det ender opp med å kommunisere," jeg beklager at du har et problem, "i stedet for å ta eierskap til oss selv.

Prøv å si: "Jeg beklager at jeg skadet følelsene dine når jeg sa eller gjorde det.'”.

Å være spesifikk er viktig; Det kommuniserer at du forstår hva de føler og kommuniserer unnskyldningen til unnskyldningen.

Det er også viktig at når du beklager, gjør du ikke "jeg beklager, men ..." oppsett.

Det er der du beklager, men gi umiddelbart en unnskyldning for hvorfor du sa eller handlet slik du gjorde. Som bare løsner unnskyldningen og fortsetter argumentet.

3. Empati

Empati betyr å føle med noen; Egentlig betyr det å "føle seg inn i.”

Sett deg selv i en annen persons sko og prøv å forestille deg hva de kan føle.

Prøv deretter å artikulere tilbake til dem poenget sitt, hva de prøver å si, og hva de kan føle.

Det betyr ikke at du er enig eller ser ting på deres måte; det betyr bare at du kan forestille deg og forstå.

For å empati er det viktig først å lytte og sørge for at du virkelig forstår deres perspektiv, hva de er såret eller opprørt over, og hva som er viktig for dem.

Noen ganger må du be om avklaring ved å si: "Kan du fortelle meg mer?”Eller“ Kan du hjelpe meg med å forstå denne delen?”

Da er det viktig å få kontakt med måten de kan føle og reflektere det tilbake at ved å si noe sånt som "Jeg kan forestille meg hvordan du kan føle deg slik, eller" Jeg ser hva du sier "eller" du føler deg på denne måten eller tenk dette på grunn av 'x.'”

I roten til de fleste argumenter er to personer desperat å bli hørt og forstått av den andre.

Vi ønsker å bli hørt og forstått så dårlig at det gjør det vanskelig å lytte og forstå den andre personen.

Vi blir mer fanget opp i å utvikle argumentet vårt eller komme med vår tilbakevending om at vi ikke tar en pause for å høre hva den andre personen sier.

Hvis du Pause og lytt virkelig til hva personen sier, Sett deg selv i skoene sine, og reflekter tilbake til dem som du forstår, kan se poenget deres, eller bare erkjenne at du kanskje ikke har sett på det på den måten før, det går langt.

Empati er et så kraftig verktøy for tilknytning og avtrapping. Og igjen handler empati ikke om å være enig med noen, men det handler om å bry seg og respektere en annen nok til å prøve å forstå deres syn eller følelse.

Så neste gang du kan føle ting som eskalerer til et argument, kan du prøve disse trinnene, og du vil bli overrasket over hvor raskt samtalen kan bli til det bedre.