Forhold virkelighet vs. Relasjonsfantasi

I denne artikkelen

• Vurdere den potensielle fremtidige lykke
• Håper partneren din vil endre seg på forskjellige måter å være din ideelle partner
• Samfunnsmessig press
• Ingen håper å være en eldre foreldre
• Gruppepress
• Tunnelsyn
• Hva du kan gjøre
• Ta varelager
• Still deg selv spørsmål som
• Prøv å være ærlig med deg selv

Er du mer interessert i å gifte deg enn du er i personen du gifter deg?

Dette kan virke som et underlig spørsmål, men det er en, som terapeut, jeg lurer på til tider. For å avklare, er det ofte kvinner jeg lurer på dette om.

Jeg har lagt merke til et tema rundt kvinner som nøyer seg med en mindre enn tilfredsstillende situasjon i håp om at det vil føre til ekteskap og en familie. Ikke bare dette, men de setter livet på vent for å oppmuntre til prosessen.

Vurdere den potensielle fremtidige lykke

Denne artikkelen tar sikte på å adressere denne mulige veien og gi kvinners verktøy for å hjelpe dem med å vurdere deres potensielle fremtidige lykke i deres nåværende forhold.

Jeg har brukt mye av karrieren min på å snakke med folk om "bryllupsreisefasen" i forholdet deres, og jeg tror det er her mange mennesker blir sittende fast.

Begynnelsesfasen av de fleste forhold er spennende og kan være spennende. Vanligvis legger begge partnerne sin beste fot fremover og prøver å imponere hverandre. På mange måter setter begge partnerne på et show. Etter min erfaring er dette ofte grunnen til at folk blir i forhold lenger enn de burde.

Hvis du finner deg selv å si ting som: "Jeg skulle bare ønske at partneren min ville gå tilbake til personen de var da jeg møtte dem.”, Du er sannsynligvis i denne båten. Du håper partneren din vil gå tilbake til personen du ble forelsket i. Det gir mye mening. I mange forhold kommer bryllupsreisen Fase -versjonen av partneren fra tid til annen for å fornye håpet vårt.

Håper partneren din vil endre seg på forskjellige måter å være din ideelle partner

En annen versjon av dette ønsker eller håper partneren din vil endre på forskjellige måter å være din ideelle partner. Dette kan være en glatt skråning og noe å ta hensyn til.

Det er en forskjell mellom å elske noen til tross for deres opplevde feil og håpe at de vil bli til personen du kan elske eller føle deg elsket av.

Samfunnsmessig press

Jeg vil gjerne erkjenne presset som kvinner blir møtt med å gifte seg og starte en familie.

Enten du opplever dette fra jevnaldrende, media, din familie eller bare fra miljøet ditt, kan dette presset være intenst. For kvinner blir dette kombinert med biologi og frykten for at det å vente for lenge vil gi deg begrensede alternativer rundt å ha en familie.

Til tross for at kvinner føder senere og senere i livet er det fortsatt de andre menneskene som slår seg ned med noen i midten av tjueårene og begynner veien til barneoppdragelse.

Uansett artikler om kjendiser som føder i slutten av førtiårene til sunne babyer, blir vi fremdeles på en eller annen måte matet ideen om at livmoren vår vil tørke opp eller at vi er bestemt til å ha uoverkommelige fruktbarhetsproblemer.

Ingen håper å være en eldre foreldre

Dette kombinert med ideen om at ingen håper å være en eldre foreldre kan skyve angst i høyt utstyr og gjøre den perfekte stormen for å nøye seg med en mindre enn ønskelig fremtidig ektefelle for å unngå muligheten for å gå glipp av din sjanse til å få barn og en familie og en familie.

For noen mennesker ordner dette seg. Imidlertid kan dette også føre til at du føler deg fanget i en situasjon der du er bundet til noen du er ulykkelig med for barnet eller barns skyld.

Gruppepress

Jeg tror ikke presset om å konkurrere med våre jevnaldrende har nødvendigvis økt. Jeg merker imidlertid at sosiale medier har ført til et opptak i vår konkurranseevne. Det er et forum for folk å legge ut en godt laget versjon av deres virkelighet.

I en viss alder begynner det å føles som om alle blir forlovet, gift eller får babyer. Når dette er målet ditt, men du er ikke akkurat der du håpet at du ville være, kan det føles frustrerende og til og med smertefullt. Det gir også en mer sannsynlig å trekke mot alternativer som er nærmest selv om de ikke gir total mening.

Ideen om at du kan få noen av de tingene du ønsker, kan overstyre din generelle lykke.

Dette er tiden da eks-partnere virker mer attraktive hvis de begynner å engasjere deg. Du har kanskje en liste over grunner til at forholdet ikke fungerte, og har også håp om at de kan ha endret seg eller vokst siden ting ble avsluttet.

Tunnelsyn

Dette fører oss til tunnelsyn. For noen mennesker blir de altfor fokusert på ideen om å bli et par og/eller gifte seg. Et vanlig fenomen er at de da fokuserer mindre på seg selv og sin egen personlige utvikling og mer på å få et forhold til å fungere.

De vil ofte tillate en partner å krysse visse grenser i håp om at deres egen avslappede respons vil karriere fordel hos partneren.

De kan kvele sine egne følelser av frykt for at partneren deres vil bli slått av ved deres uttrykk for til og med svak ulykkelighet eller oppleve dem som en NAG. I hovedsak går de på eggeskall og prøver å gjøre partneren sin lykkelig når de ikke er det.

Dette er alt i håp om at partneren vil like dem mer. Det er nesten en forlengelse av bryllupsreisefasen. Scenen er nå innstilt for at du aldri får det du vil ha. Når vi bøyer oss bakover for å gjøre andre komfortable, blir uunngåelig vår komfort mindre viktig og harme bygger.

I livet, når vi skyver behovene våre til side, fanger det på en eller annen måte opp.

Hva du kan gjøre

Alle disse faktorene som påvirker ditt fremtidige forhold er enkle å se i ettertid. Jeg kjenner mange mennesker som kan fortelle meg at de visste at ting ikke stemte rett før de giftet seg, og nå er de skilt. Hvordan kan du forhindre deg i å falle i en lignende dynamikk?

Ta varelager

Jeg anbefaler på det sterkeste at du tar oversikt over livet ditt og stiller deg noen alvorlige spørsmål. Hvis du ikke er sikker på svarene som er forståelig; Livsspørsmål er ikke enkle.

Det kan være nyttig å snakke med en terapeut som kan hjelpe deg med å drille ut hva du vil og trenger kontra det du har for øyeblikket.

Still deg selv spørsmål som

Forfølger jeg mine personlige lidenskaper/interesser?

Fokuserer jeg på min egen vekst og utvikling?

Støtter partneren min veksten min?

Hva vil jeg ha fra en partner, og får jeg det jeg vil ha?

Er jeg glad i mitt nåværende forhold?

Har partneren min og jeg snakket om hva vi vil i fremtiden?

Er vi virkelig på samme side?

Føler jeg meg trygg for å kommunisere hva jeg tenker og hvordan jeg føler meg?

Lytter partneren min på bekymringene mine og prøver å forstå meg?

Prøver vi begge å løse kjernespørsmålene våre?

Du kan spørre deg selv om dine fremtidige planer er drevet av din angst eller av din lykke.

Prøv å være ærlig med deg selv

Jeg foreslår ikke at noen tar feil for å ville gifte seg og starte en fremtid med noen. Jeg føler meg tvunget til å snakke om hva som skjer når du setter det målet foran deg selv.

Vi hører ofte om "å slå seg ned" eller bare "bosette oss". Jeg tror du kan ha alt hvis du er tro mot dine behov og gjør dine behov kjent. Det kan ta tid å finne riktig partner.

Når du føler deg ruset eller presset, kan det skyet din dom.

Folk likestiller ofte å gifte seg med å være lykkelige. Det er ikke en kur mot ensomhet. Sannheten blir fortalt at noen av de ensomeste menneskene jeg kjenner er gift. Ekteskap, selv til rett person, er vanskelig og krever arbeid. Ta den tiden du trenger. Du fortjener alle de gode tingene.