Relasjonsterapi 3 grunnleggende prinsipper for å bygge et stort ekteskap

I denne artikkelen

• En god terapeut ville aldri la det skje
• Få et forhold tilbake på sporet
• Perspektiv
• Personlig ansvar
• Øve på

Mange par er redde for ekteskapsrådgivning. De oppfatter det som å innrømme nederlag og tilstå at noe er galt med forholdet deres. Dette er ikke alltid lett å møte. De ser for seg at når de begynner ekteskapsrådgivning, vil terapeuten fremheve alle feilene i forholdet og kaste skylden på en eller begge partnere. Dette virker ikke som en tiltalende prosess.

En god terapeut ville aldri la det skje

Noe av det første jeg spør par i den første økten er “Kan du fortelle meg historien om hvordan du møtte?”Jeg stiller spørsmålet fordi jeg vil at de skal begynne å huske og snakke om hva som tiltrakk dem til hverandre for å fremheve det som ofte er skjult for synet i tider med intens konflikt. De kan nå begynne å trekke styrke fra de mer positive, men kanskje glemte, aspektene av forholdet deres.

Jeg spør også: “Hvis ekteskapet var akkurat slik du ønsket det, og dette var din siste økt, hvordan ville forholdet se ut? Hva ville du gjort annerledes?”Min grunn til dette er todelt. Først vil jeg at de skal begynne å fokusere mer oppmerksomhet på hva de vil fremfor det de ikke vil ha. Og for det andre vil jeg styrke dem ved å vise dem at handlingene deres kan gjøre en forskjell i forholdet.

Få et forhold tilbake på sporet

For flere år siden utviklet jeg ekteskapsreparasjonsverkstedet mitt og presenterer det flere ganger i året. I dette verkstedet lærer jeg par noen virkelig effektive verktøy og teknikker for å hjelpe dem med å få forholdet tilbake på sporet. Disse inkluderer effektive lytte- og kommunikasjonsevner, målsetting og tidsstyringsteknikker og annen praktisk forholdsveiledning. Men før jeg begynner å introdusere disse ferdighetene, er virksomhetens første rekkefølge å motivere disse parene til å endre atferdsmønstrene. Dette er ikke en lett oppgave og krever et betydelig paradigmeskifte.

Med andre ord er en dyp holdningsjustering viktig for et vellykket resultat.

Jeg forklarer parene mine at grunnlaget for denne transformasjonsprosessen de legger ut på er deres tankegang. Det er avgjørende for dem å ha riktig sinnsramme for at positive endringer skal skje.

Det er tre grunnleggende prinsipper som er byggesteinene for dette viktige tankesettet.

Jeg kaller dem kraften til de 3 P -ene.

1. Perspektiv

Heller ikke livet om perspektiv? Jeg forteller parene mine at jeg tror at livet er 99% perspektiv. Det du fokuserer på utvides. Hvis du fokuserer på feilene i partneren din og forholdet ditt, er det det du vil oppleve. På den annen side, hvis du velger å fokusere på de positive, er det det du vil se. Nå forstår jeg at når forhold er full av intens konflikt, har uenigheten en tendens til å dekke over og skjule alle de gode tingene . Derfor oppfordrer jeg parene mine til å ta på seg Sherlock Holmes Caps og bli "styrkedetektiver" i forholdet deres. De må nådeløst søke og forsterke disse gode tingene. Dette blir en vinn-vinn fordi de i prosessen opplever tilfredsheten med å få ektefellen til å føle seg bra, og de får fullt ut delta i den positive endringen som skjer.

2. Personlig ansvar

Jeg har et sitat av Gandhi innrammet på veggen i venterommet mitt som sier: “Vær den forandringen du ønsker å se i verden.”Jeg liker å finpusse dette for verkstedet mitt til:“ Vær den endringen du ønsker å se i forholdet ditt.”Jeg forklarer parene mine at det er så mye mer fornuftig å fokusere din dyrebare energi på hva du kan gjøre for å gjøre positive endringer i stedet for å ønske og lure på når partneren din skal endre. Jeg minner dem om at deres makt ligger i deres vilje til å være denne endringen de vil se i forholdet deres.

3. Øve på

Jeg lærer mange effektive verktøy og teknikker i verkstedet mitt, men jeg forteller parene mine at disse ferdighetene vil gjøre dem ikke bra hvis de ikke tar dem med hjem og setter dem ut i praksis. Par kommer ikke til å se meg for hjelp med en isolert hendelse. De kommer inn for å adressere langvarige, dysfunksjonelle vaner. Fordi vi vet at en oppførsel som praktiseres lenge nok blir et mønster. Så hvis du øver på det, blir det endelig en vane. Så de trenger å starte med en positiv oppførsel og praktisere den lenge nok til at den skal bli en vane. Nå er de i “No Brainer Zone.”De har vellykket innlemmet en ny sunn vane i forholdet deres, og det har blitt automatisk. Dette innebærer selvfølgelig konsekvent repetisjon av denne positive oppførselen. Par trenger å øve på det de vil, ikke hva de ikke vil, før det de vil bli deres nye virkelighet.

Først etter at de fullt ut omfavner dette radikale perspektivforskyvningen, kan reelle og varige endringer skje.

Du kan finne mer informasjon om ekteskapsreparasjonsverkstedet mitt på nettstedet mitt-www.Christinewilke.com