Forskningsbaserte strategier for å forbedre kommunikasjonen med partneren din

Vil du tro at utroskap ikke er den ledende årsaken til skilsmisse i dag? Heller ikke vold i hjemmet!

Dr. Shirley Glass 'tidløse forskning fant at hovedårsaken til at ektepar siterer for skilsen i disse dager er - å finne det umulig å kommunisere.

Ja, kommunikasjon i forhold er en av de viktigste faktorene i både sunne og usunne forhold.

Dr. John Gottmans fire tiår med forskning på par, også nevnt i sin bok med tittelen “Seven Principles for Making Marriage Work”, fant at kritikk, forakt, forsvarsevne og steinmurer er enorme prediktorer for sammenbrudd i forhold. Disse faktorene er også betydelige prediktorer for skilsmisse.

Dr. Gottman refererer til disse fire dynamikkene som de fire ryttere i apokalypsen.

Når en partner bruker noen av disse fire rytterne mens han prøver å kommunisere med sin betydningsfulle annen, er det ingen evne til konstruktivt å håndtere konflikt.

De fire rytterne

1. Kritikk

Det er helt greit for en partner å klage til partneren sin. Men å være kritisk eller foraktelig er ikke ok.

En klage fokuserer på en spesifikk oppførsel, mens kritikk angriper den andre personens personlighet eller karakter, og dette er ikke OK.

Kritiske utsagn inkluderer ofte ordene "alltid" eller "aldri.”Kritikk begynner ofte med“ Du er… ”.

Det er ikke noe som heter konstruktiv kritikk fordi det fremdeles er kritikk, og kritikk er aldri konstruktiv. Kvinner er oftere skyldige i denne rytteren.

2. Forakt

Forakt innebærer uttalelser som kommer fra en posisjon av overlegenhet og er nedlatende for partneren.

Det angriper partnerens følelse av meg selv med en intensjon om å fornærme eller psykisk misbruke partneren. Det er et angrep på partnerens karakter.

Tenk på det som kritikk mot steroider eller kritikk pluss krigførens. Det innebærer også sarkasme, navnekall og kroppsspråk, for eksempel øye-rulling.

Kvinner er også oftere skyldige i denne rytteren, og det er den største prediktoren for skilsmisse.

3. Forsvarer

Forsvarsevne oppstår fra det opplevde behovet for selvbeskyttelse i form av rettferdig indignasjon eller uskyldig offer for å avverge et opplevd angrep.

Mange mennesker blir defensive når de blir kritisert eller føler forakt fra partneren sin.

Forsvarsevne er en måte å distansere selvet og en måte å endre emnet eller reversere skyldens retning på. Forsvarsevne er en måte å skylde på partneren din og ikke eie en oppførsel.

4. Stonewalling

Stonewalling oppstår når en partner følelsesmessig eller fysisk trekker seg fra samspillet for å unngå konflikt i arbeidet med å formidle avvisning, avstand og separasjon.

Partneren forlater følelsesmessig samtalen (gir den kalde skulderen) eller forlater rommet fysisk, som lar den andre partneren føle seg forlatt og alene med problemet.

Menn er oftere skyldige i denne rytteren.

Stonewalling følger ofte flom. Flom er den negative fysiologiske intensiteten man føler under en konflikt.

Det er det dunkende hjertet, svette håndflater, munntørrhet, fryktelig følelse, hodepine, magesmerter, stramme muskler osv.

Det er det samme som den fysiologiske opphisselsen du føler etter en nærmiss bilulykke eller når du kom i trøbbel på skolen og ble kalt ned til rektorens kontor.

Når kroppen opplever det kan være i fare, enten psykologisk eller fysiologisk, utskiller binyrene stresshormonet kortisol, inn i blodomløpet.

Når flom oppstår, er effektiv og åpen kommunikasjon i et forhold nesten umulig ettersom kortisol påvirker en persons evne til å lytte effektivt og ta gode beslutninger.

Strategier for å forbedre kommunikasjonen

Her er de gode nyhetene, det er strategier for å forbedre kommunikasjonen i forholdet ditt.

Hver av de fire rytterne har en motgift som vil hjelpe hver partner å holde seg unna å være kritisk, foraktelig, defensiv eller engasjere seg i steinmurer og forbedre relasjonskommunikasjonen.

1. For å unngå kritikk

For å bygge sunn kommunikasjon i forhold og unngå kritikk, bruk en mild eller myk oppstart.

Det er mye mer produktivt å snakke om følelsene dine ved å bruke "jeg" -uttalelser for å uttrykke hvordan du føler deg når en spesifikk hendelse skjer og hva du trenger.

Vurder å bruke denne malen for å unngå kritikk:

jeg føler (Liste en følelse, ikke en tanke)

når jeg (Snakk om arrangementet, ikke partnerens oppførsel).

Jeg trenger eller vil ha (Navn hva du trenger eller vil ha).

Tenk på denne veldig tøffe oppstarten: “Kjære, du er bare hensynsfull; Du lar alltid toalettsetet være oppe.”En god myk oppstart som følger malen over ser slik ut:

"Jeg føler uhørt

når jeg Se toalettsetet igjen.

Jeg trenger for at toalettsetet skal være nede ”.

Her er noen tips og strategier for å forbedre kommunikasjonen når du bruker milde oppstart:

• Unngå ordet "du" for enhver pris. Det er skyld og fingerpekende.
• Ikke bruk ordene “alltid” eller “aldri”, da de er kritiske ord.
• Å si: "Jeg føler det" er alltid en tanke, ikke en følelse.
• Kortere setninger er lettere for høyttaleren og bedre for lytteren.
• Ikke bruk teppefølende ord som frustrert eller opprørt. For eksempel forteller ikke ordet opprørt noen hva følelsen er, noe som fører dem til å bli opprørt. Er de opprørte på grunn av sinne? Er de opprørte på grunn av tristhet?

Da blir det den andre partnerens tur til å svare. De kan bruke denne malen:

Det er fornuftig for meg at du føler (Bruk synonym - et annet ord for å beskrive følelsesordet som ble brukt) fordi jeg følte det slik når (Nevn en tid da du følte deg slik utenfor forholdet).

I tråd med toalettseters diskusjon, er her et eksempel fra responderen:

Det er fornuftig at du føler deg uviktig fordi jeg har følt det når sjefen min ikke har lyttet til det jeg har å si på møter.

Responderen må lytte nøye og deretter bruke et annet ord (synonym) for å beskrive høyttalerens følelser.

Høyttaleren trenger ikke en papegøye. Partneren trenger å vite at lytteren har det. Dette stopper også lytterne fra hjulspinning (lytter ikke til hva taleren sier fordi de lager comebacket sitt i hodet).

Responderen snakker da om når de følte det slik utenfor forholdet for å vise partneren de forstår ytterligere.

Se også følgende video der dr. Gottman snakker om hvordan et kritisk tankesett forgir forhold og til og med påvirker immunforsvaret.

2. Motgift for forakt

Bygg en kultur for takknemlighet, forkjærlighet og beundring. Dette er ganske enkelt å gjøre når du er oppmerksom på det, forsettlig om det, og husk at det er de små tingene som betyr noe.

Du trenger ikke å kjøpe partneren din et diamanttennisarmbånd; Prøv å tilby dem en fotgni. De vil sette pris på det.

Legg en godteribar under partnerens pute eller et søtt hjemmelaget kort på bilens sete.

I hovedsak gjør disse strategiene for å forbedre kommunikasjonen hver partner å minne seg selv på partnerens positive egenskaper og deres takknemlighet for positive handlinger.

3. Motgift for forsvarsevne

Ta ansvar. Når en partner er for sent til middag, må de bare eie den og ikke klandre sekretæren, trafikken, konstruksjonen eller regnet.

Å tilby unnskyldning for eventuell forseelse vil redusere forsvarsevne og gjøre samtalen mer produktiv.

4. Motgift for steinvegging

Fysiologisk selvreking. Dette betyr å ta en pause fra konflikt og bruke den tiden på å gjøre noe beroligende og distraherende.

Tommelfingerregelen er at en partner får ta ett minutt per år de er. Så en 50 år gammel klient får ta 50 minutters time-out.

Det er viktig å fokusere på å gjøre det som beroliger deg i løpet av de 50 minuttene, for eksempel dyp pust, lese et kapittel i en bok, gå for et løp osv.

Alkoholinntak, rusbruk og/eller kjøring er aldri tilrådelig når noen blir oversvømmet.

Det sentrale aspektet ved disse strategiene for å forbedre kommunikasjonen er å komme tilbake til diskusjonen etter utkjørselen og gjenoppta å håndtere eller løse problemet.