Bør steforeldre være foreldre?

Mange par som begynner prosessen med å blande livet og barna deres gjør det med velkomstforventning, og likevel også med litt skrekk over disse nye grensene for å erobre. Som vi vet, kan forventningene avle skuffelse når de er gjennomsyret av høye forhåpninger, gode intensjoner og naiviteter.

Blanding er mer utfordrende enn å skape en familie

Blandingen av to separate familier kommer til å bli en langt større og mer sammensatt utfordring for de fleste enn å skape den første familien. Dette nye territoriet er rik på ukjente og ofte uforutsette jettegryter og avvik i veien. Et ord for å beskrive denne reisen ville være nytt. Alt er plutselig nytt: nye voksne; barn; foreldre; ny dynamikk; hjem, skole eller rom; Nye rombegrensninger, argumenter, forskjeller og situasjoner som vil vokse opp i flere måneder og til og med år inn i denne nye familiearrangementet.

Gjennomgå denne panoramautsikten over blandet familieliv, kan det være en labyrint av uventede problemer å løse og fjell å klatre. I lys av de enorme utfordringene som kan skapes, kan prosessen lettes slik at både barna og foreldrene finner måter å tilpasse seg?

Utfordringer som barn møter

En av de viktigste, viktige og potensielt skurrende aspektene ved å blande familier er det som er skapt av den nye steforelovenrollen. Barn i forskjellige aldre blir plutselig konfrontert med en ny voksen som påtar seg rollen som en forelder i livet. Begrepet stemor eller stefar tror virkeligheten av den rollen. Å bli foreldre til andres barn gjøres ikke av juridiske dokumenter og boordninger. Antagelsen vi gjør at en ny ektefelle innebærer en ny forelder er en som vi vil gjøre godt for å vurdere på nytt.

Biologiske foreldre har den enorme fordelen med å pleie forholdet til barna sine nesten fra unnfangelsen. Det er et mellommenneskelig bånd bygget over tid og skåret ut av store mengder kjærlighet og tillit. Det forekommer nesten usynlig, uten at partene noen gang er klar over at deres vilje til å delta i foreldre-barn-duetten er smidd øyeblikk for øyeblikk, dag for dag, år for år. Gjensidig respekt og å gi og ta komfort, veiledning og næring læres over mange øyeblikk av forbindelse og blir grunnlaget for sunne, funksjonelle interaksjoner mellom foreldre og barn.

Når en ny voksen kommer inn i dette forholdet, er han eller hun nødvendigvis ugyldig for den tidligere historien som har skapt foreldre-barn-obligasjonen. Er det rimelig å forvente at barn plutselig skal inngå en foreldre-barn-form for samhandling med denne nye voksen til tross for denne dype forskjellen? Trinnforeldre som begynner oppgaven med å bli for tidlig, vil utvilsomt slå opp mot denne naturlige barrieren.

Adressere problemer gjennom et barns perspektiv

Mange problemer relatert til trinnforeldre kan unngås hvis saker blir adressert fra barnets perspektiv. Motstanden som barn føler når de mottar retning fra en ny steforeldre er både naturlig og passende. Den nye trinnforeldren har ennå ikke tjent rett til å være foreldre for ektefellens barn. Å tjene den retten vil ta måneder og til og med år med daglige interaksjoner, som er byggesteinene i ethvert forhold. Over tid kan trinnforeldre begynne å smi gjensidig tillit, respekt og vennskap som er avgjørende for å sikre et solid og tilfredsstillende forhold.

Den gamle pedagogikken om at barn skal ta retning eller disiplin fra enhver voksen er nå lenge forlatt til fordel for en mer respektfull, inderlig tilnærming i samsvar med stadiene i menneskets utvikling. Barn er veldig følsomme for de subtile nyansene i forhold og i hvilken grad deres behov blir oppfylt. En steforeldre som er tilsvarende følsom og empatisk for barnets behov, vil gjenkjenne vanskeligheten med å bli foreldre før barnet er klart.

Ta deg tid til å bygge et vennskap med nye stebarn; Respekter følelsene sine og gi nok plass mellom forventningene og behovet for å svare. Unngå å tenke at barna må tilpasse seg både tilstedeværelsen og preferansene til en stefar i denne nye familiesituasjonen i denne nye familiens situasjon i saker knyttet til barneoppdrag. Uten å ta tilstrekkelig tid til å bygge grunnlaget for dette nye forholdet, kan alle forsøk på å pålegge foreldrenes veiledning og struktur bevisst og med rette motstått.

Trinnforeldre trenger å bli virkelig kjent med ektefellens barn først og pleie et ekte vennskap. Når vennskapet ikke er belastet med en kunstig kraftdynamikk, kan det blomstre og vokse mot et kjærlig, gjensidig bånd. Når det skjer, vil stebarn naturlig akseptere de nødvendige øyeblikkene når foreldrenes veiledning skjer når de tilbys av en stefor foreldre. Når det oppnås, oppnås en ekte blanding av foreldre og barn.