Seks grunner til at forholdet ditt kan lide

I denne artikkelen

• Høye forventninger
• Søker etter noe som mangler i oss selv
• Prøver å endre den andre personen
• Mangel på tilstedeværelse
• Kommunikasjon

Vi har alle kjent kampen for å være i et forhold og prøve å få det til å fungere. Mange av oss klager til våre venner og familie når kameratene våre forårsaker oss strid og vi føler oss frustrerte, og mange av oss klager over de samme tingene med kommunikasjon, mangel på oppmerksomhet og uoppfylte forventninger, for eksempel.

Noen forhold er ikke ment å vare, verken fordi de går og dette er ikke den rette personen for deg på lang sikt (du må kysse mange frosker som de sier) og noen forhold blir forgiftet av medikament eller alkohol Misbruk, utroskap eller vold i hjemmet, og har en liten sjanse til å bli frelst uten betydelig hjelp og endring for begge parter.

Imidlertid har de fleste av oss "normale" klager og "normale" grunner til at forholdene våre kan slite, føle seg uoppfylte eller gå gjennom en vanskelig periode.

Høye forventninger

Over tid har vi, spesielt kvinner, forventet forskjellige ting fra ekteskapet enn tidligere. Nå som kvinner tjener sine egne penger, med mange unge kvinner som har mer utdanning og tjener mer enn ektefellene, ser vi ikke lenger være en "god leverandør" som en av de største prioriteringene for en ektefelle. I løpet av den siste generasjonen har kjønnsroller og derfor ekteskapsroller endret seg, og forventningene våre har endret seg med det, ofte urettferdig.

Mange kvinner forventer at ektefellene deres skal være mindre som menn og mer som kvinnemosjonelt uttrykksfulle, imøtekommende nok til å imøtekomme våre behov før vi selv vet hva vi trenger, romantisk osv. Og selv om det er menn som dette, mangler mange menn noen av disse ferdighetene, og vi beskriver dem for det, uten å egentlig formulere det vi trenger og vil ha.

Menn kan derimot ha giftet seg med kvinner med karrierer og interesser utenfor hjemmet, men har forventninger om at de kan gjøre dette og Kjør husholdningen som husmødrene til gamle. Vi forventer at ektefellene våre blir mer avrundede enn de kan være rimelig å være, og deretter utsette dem for å være menneskelige. Ingen kommer til å kunne dekke alle behov eller fylle hver rolle, og det bør vi ikke forvente. Å gå inn i ekteskap og tenke at partneren vår vil være en superhelt setter oss opp for katastrofe.

Søker etter noe som mangler i oss selv

Sammen med ideen om høye forventninger kommer også ideen om at vi leter etter partnere som vil "fullstendig" oss. Romantikkromaner og kjærlighetspoesi er fylt med denne ideen om at når vi gifter oss, gifter vi oss med noen som bærer noen savnede stykker vi har søkt etter. Og selv om det er ønskelig å gifte deg oss selv i utgangspunktet. Et godt forhold kan gjøre oss lykkeligere, men Det kan ikke gjøre opp for noe som virkelig mangler i vår egen følelse av meg selv eller vår egen lave selvtillit.

Å se på ekteskapet ditt som din eneste eller hovedkilde til selvtillit, egenverd eller identitet vil bare få deg til å miste deg selv i forholdet og deretter føle deg enda verre når du glemmer hvem du er, hva som drev deg og gjorde deg lykkelig før, og hva du virkelig vil og trenger i motsetning til hva du mener du bør ønske og trenger.

Prøver å endre den andre personen

For ofte prøver vi å endre andre mennesker for å passe til det vi mener de burde være. Altfor ofte prøver vi å endre tingene som tiltrakk oss til den personen i utgangspunktet. For eksempel elsker du din nye manns joie de vivre og barnlig følelse av å være bekymringsløs, men når du først er forpliktet, ser du ham som umoden og uansvarlig og prøve å endre ham. Du elsker din nye gals utgående, flørtende, varme natur, men føler senere at hun er for chummy med andre og vil at hun skal tone ned vennligheten.

Andre ganger møter vi noen som har noen egenskaper vi leter etter og noen vi ikke er, og vi håper å endre de vi ikke liker. Folk er ikke sånn. Mens vi modnes og vokser gjennom livene våre (forhåpentligvis), Vi endrer oss vanligvis ikke til helt andre mennesker. Vi kan være i stand til å endre en dårlig vane, for eksempel om du og din ektefelle er enige Kan ikke forventes å plutselig være den i forholdet som blir den bekymrerne og setter opp sikkerhetsnett for fremtiden. Det må kanskje være partnerens rolle.

Vi må forstå våre partnere og godta dem for hvem de er. Jeg har nylig hørt noen beskrive hvordan han ble forelsket i partnerens rolige oppførsel og mangel på emosjonell reaktivitet. Kommer fra en veldig dramatisk, følelsesmessig reaktiv familie dette var attraktivt og forfriskende. Men senere, da partneren hans reagerte mindre enn han trodde var nødvendig under et argument, ble det: “Er du en robot? Kan du ikke reagere på noe jeg sier?”Å forstå at hun var mer jevn enn det han var vant til, og minnet seg selv om at det var en ting han elsket med henne, hjalp ham til å bedre akseptere deres forskjellige stiler i stedet for å føle seg ukomfortabel med at hennes måte å svare på var annerledes enn han var pleide å.

Mangel på tilstedeværelse

Dette er et slikt sentralt spørsmål. I dag, med mange par som har to karrierer, selv etter at det er barn, og føler knasen av trenden med lengre arbeidstid, pendler, forpliktelser og ansvar utenfor ekteskapet osv., Det ser ut til å være mindre og mindre tid til å være virkelig til stede i par -forholdet. Jeg tror dette er spesielt sant når det er barn, og det overrasker meg ikke at vi har en trend med at folk blir skilt kort tid etter at barna forlater hjemmet.For mange par vender rundt 25 år til ekteskapene sine og innser at de ikke har hatt en date natt på mange år, har ikke hatt en samtale som ikke fokuserte på barna på mange år, og har virkelig mistet forbindelsen.

Det er veldig viktig å være til stede i et forhold, spesielt et ekteskap. Tenk på vennskapene dine. Hvis du ikke følger med samtaler, tekster, kommer sammen, mister du kontakten og forholdet går på veikanten. Det samme gjelder et ekteskap. Ja, du ser hverandre og snakker hver dag, men handler om hvem som skal handle dagligvarer, eller handler det om hva du både tenker og føler, hvor mye dere elsker hverandre og hva planene dine er for fremtiden.

Det er også viktig å bestemme hvem bor sammen i utgangspunktet. Jeg synes dette er lettere for barnløse par å gjøre, men det kan gjøres selv med et hus fullt av små som krever oppmerksomhet.

Kommunikasjon

Den gamle standby er kommunikasjon. Konvensjonell visdom sier at du må kommunisere for å få et ekteskapsarbeid. Vi vet alle det, så hvorfor gjør vi ikke alle mer prioritert? Dette aspektet av ekteskap binder seg til det ovennevnte om å være til stede. Når vi er til stede kan vi kommunisere med hverandre. Når vi kommuniserer, misforstår vi ikke hverandre så ofte eller antar å vite hvordan noen andre føler eller hva hans intensjoner eller ideer er.

Når vi uttrykker hvordan vi føler oss, er vi bedre i stand til å ta opp en vanskelighetsgrad før det blir for stort. Når vi sitter og virkelig snakker, ikke en rask tekst, ikke snakker mens vi gjør fem andre ting, men virkelig snakker, det Holder kommunikasjonen flyter og hjelper oss å ha bedre forhold. Mangelen på kommunikasjon kan føre til at små problemer fester og blir større problemer fordi vi ikke uttrykker det vi trenger og deretter bygger harme, spesielt fordi da våre partnere ikke oppfyller forventningene våre (se over), når vi aldri fortalte dem Våre forventninger i utgangspunktet.

Totalt sett kan mange forhold hjelpes ved å huske å holde ting i perspektiv, ikke forvent at ting vi ikke kan få, være uavhengige individer som kommer sammen for å være i et forhold, ikke to halvdeler av en magisk helhet, godta det gode og det dårlige (innen grunn, selvfølgelig), fortsett å snakke og vær oppmerksom og være til stede. Og bestemme om noe er verdt å kjempe om. Det er kanskje ikke viktig i morgen. La det gå i så fall.