Kunsten med reparasjonen Hvorfor reparasjonsuttalelser er avgjørende for forhold

"Beklager, si at du er lei deg, be om tilgivelse ..." Hvor mange ganger hørte du disse setningene vokse opp? Vi lærer ofte barn viktigheten av å bruke slike reparasjonsuttalelser for å reparere et forhold når noens følelser har blitt skadet, eller det var en handling som forårsaket skade på forholdet i forholdet. Men praktiserer vi det samme reparasjonsarbeidet når det er en pause i tilknytningsobligasjonene i våre voksne forhold? Etter barndommen kan ordet 'reparasjon' oftere være forbundet med å fikse et ødelagt apparat eller elektronikk i stedet for å hjelpe et forhold på nytt etter konflikt. Selv om behovet for slikt reparasjonsarbeid i forhold forblir viktig for den generelle helsen til et forhold, kan den enklere "Jeg beklager" ordlyden og atferden som arbeidet for å løse en lekeplasskonflikt å komme til å oppnå det samme målet om å koble til igjen etter konflikt i Voksne forhold.

Hvorfor trenger vi reparasjonsuttalelser

Jo mer vi opplever i livet, jo mer bringer vi vår egen vondt og opplevelser i hver nye konflikt, og øker det som trengs fra reparasjonsuttalelser for å føle den samme oppløsningen og følelsen av validering. I voksen alder er det imidlertid mer sannsynlig at vi unngår konflikt og bypass -reparasjonsarbeid, noe som fører til at forholdene våre lider. I mange tilfeller er det ikke det tapte ønsket om å opprettholde sunne forhold som forhindrer regelmessig praksis med reparasjonsarbeid, men snarere travle tidsplaner, frustrasjon i mislykkede tidligere forsøk, eller usikkerheten om hvordan du kan reparere en pause i sunne tilknytningsmønstre Når konflikter dukker opp. Uansett årsak, når forhold ikke mottar dette vanlige reparasjonsarbeidet, blir partnere stadig mer koblet fra og harme av hverandre.

Konflikt, av natur, forstyrrer tilknytningsmønstrene som får oss til å føle oss trygge, sikre og ivareta i forhold. Reparasjonsuttalelser er de setningene eller handlingene som hjelper et forhold tilbake til et sted med stabilitet og sikkerhet etter konflikt. Som all god reparasjon, blir det mest effektive reparasjonsarbeidet utført som en del av regelmessig vedlikehold av forholdet i stedet for å vente til en absolutt sammenbrudd. Så i stedet for å vente til neste store kamp eller den neste parterapitimen, utfordre deg selv til å øve kunsten å reparere ved hjelp av disse fem tipsene; Forholdet ditt vil takke deg.

1. Vis forståelse av partnerens svar på konflikt

Vi har forskjellige tilknytningsmønstre som utvikler seg i løpet av vår levetid, noe som får oss til å svare på konflikter annerledes. For noen, når konflikt dukker opp i et forhold, er det en trang til alene tid og fysisk separasjon. Enda andre har et sterkt ønske om fysisk nærhet for å lette angstkonflikten skaper. Å forstå partnerens interne svar på konflikt er nyttig for å delta i reparasjonsarbeid som best oppfyller partnerens behov. Dette gir også en mulighet for kompromiss og å begynne å reparere broen for å koble til intimitetsbindinger på nytt etter konflikt. For eksempel, hvis den ene partneren har et svar på fysisk rom mens den andre ønsker fysisk nærhet, hvordan kan du jobbe for å oppnå begge mål som partnere? Kanskje du sitter stille sammen etter konflikt for å imøtekomme behovet for fysisk nærhet, mens du hedrer behovet for intern refleksjon gjennom stillhet. Eller kanskje du velger å tilby en tidsramme der dere gir dere en timeout før du ønsker å komme sammen igjen for reparasjonsarbeidet. Å forstå disse instinktive svarene etter konflikt er nøkkelen til effektivt reparasjonsarbeid fordi vi må være på et sted for å motta reparasjonsuttalelsene.

2. Adressere den komplette meldingen tatt fra situasjonen

Når en unnskyldning er begrenset til handlingen som forårsaket konflikten eller såret følelser, tilbys minimal validering for den andres opplevelse. For eksempel er det oftest ikke at du var sen til middag, eller hva situasjonen måtte være, men at fordi du var sen til middag, tok partneren din bort en melding om hva din forsinkelse betyr om partneren din og/eller forholdet. Slike meldinger kan høres ut som: "Når du er sen til middag, får det meg til å føle meg ubetydelig.”Hvis vi kan forstå budskapet som ble tatt bort fra situasjonen som førte til sårede følelser og konflikt, kan vi bedre møte partnerens behov ved å snakke direkte til disse meldingene. "Jeg beklager at jeg er sen," blekner i forhold til "Jeg beklager at du får deg til å føle deg ubetydelig.”Enda bedre, følg opp reparasjonserklæringen med meldingen du ideelt sett vil ha partneren din til å holde. For eksempel, "Jeg vil aldri ønske å få deg til å føle deg ubetydelig, jeg elsker og bryr meg om deg.”

3. Gi bekreftelse og validering

Vi får ikke velge hvordan partneren vår føler eller opplever en situasjon, og omvendt. En del av reparasjonsarbeid i forhold er å finne en følelse av forståelse. Enig om hvordan fakta om en situasjon eller konflikt utfoldet er mindre viktig enn å finne den vanlige grunnen til kjærlighet og medfølelse etter hendelsen. Selv om du godt kan ha opplevd en situasjon annerledes, ære og validerer at partnerens opplevelse av arrangementet er ekte og sann for dem. Når en person føler selv forsøket på forståelse, er det en åpning for videre engasjement for å reparere forstyrrelsene i tilknytning og intimitet i forholdet.

4. Reparasjonsuttalelsene dine er unike for dagens situasjon

Et av problemene som følger med å bare si "Jeg beklager" eller noen annen frase som blir vanlig i et forhold, er at vi i dets fellestrekk begynner å oppleve det som ubehagelig og et forsøk på. Jo mer du er i stand til å vise forståelse av partnerens individuelle opplevelse av en konflikt, jo mer er du i stand til å demonstrere omsorg, og et ønske om å fremme et sterkt forhold. Spesielt i langsiktige forhold vil temaer dukke opp i kjernemeldingspartnerne som har en tendens til å fjerne visse konflikter. Selv om denne kunnskapen kan være nyttig, kan den også føre til selvtilfredshet og en tapsfølelse av verdi i å vokalisere slike reparasjonsuttalelser. Selv om konflikten kan føle seg kjent, er denne nåværende situasjonen ny. Partneren din er bare klar over handlingene dine, ikke intensjonen bak slike handlinger, så vokaliserte ord betyr noe, spesielt etter hvert som et forhold fortsetter over tid. Velg ordlyd som adresserer virkningen av den nåværende konflikten for å imøtekomme de nåværende behovene i forholdet ditt.

5. Reparasjonsuttalelser skal være regelmessige forekomster

Forhold kan sammenlignes med en dans. Det tar tid og praksis å lære partneren din og hvordan de beveger seg og opererer, og det er en kunst å finne rytmen din som et team. Det er grunnen til at effektivt reparasjonsarbeid i forhold ikke kan være noe som er sjelden og kortvarig. Det tar tid, avhør og praksis å lære om partneren din og finne din egen ordlyd i hvordan du kan gjøre reparasjonsarbeid. Ideelt sett vil reparasjonsuttalelser oppstå etter hver forstyrrelse i tilknytningsmønstre, enten det ser ut som en stor kamp eller en partner som føler seg noe koblet fra i forholdet på grunn av en dårlig dag på jobben. Reparasjonsarbeid gir meldinger om at du er viktig, og forholdet er viktig. Dette er meldinger som ofte bør gis og mottas for å fremme sunne tilknytninger, noe som fører til sunne forhold.