Viktigheten av seksuell kompatibilitet i et forhold

I denne artikkelen

• Seksuell kompatibilitet er veldig viktig
• Så hvorfor prioriterer vi ikke seksuell kompatibilitet?
• Å finne en seksuelt kompatibel partner er komplisert av andre faktorer
• Kommunikasjon er ikke bare nøkkelen, den er grunnleggende

Rådets spaltist og podcaster Dan Savage sier "forholdet Graveyard er fullt av gravsteiner som sier" alt var flott ... bortsett fra sexen "".

Å finne en seksuelt kompatibel partner er på alle måter like viktig, om ikke viktigere, enn de andre aspektene ved forholdet som vi konsentrerer oss om. Folk vil plages over å finne en partner som deler lignende politiske, religiøse og familiens synspunkter. Hvis du absolutt vil ha barn og en potensiell partner absolutt ikke gjør det, er det vanligvis en enkel og skyldfri avtale for folk flest. Så hvorfor er det at hvis du har en høy sexlyst og din potensielle partner har en veldig lav, så mange mennesker er motvillige til å vurdere at en avtale også bryter?

Seksuell kompatibilitet er veldig viktig

Nesten hvert par som presenterer for meg i min praksis har et visst nivå av seksuell dysfunksjon. Jeg forteller hvert par at sex er "kanari i kullgruven" for forhold: Når sexen går dårlig, er det nesten alltid en harbinger for noe annet som går dårlig i forholdet.

Med andre ord, dårlig sex er et symptom, ikke sykdommen. Og nesten uunngåelig, når forholdet forbedres, forbedres også kjønn "magisk". Men hva med når sexen ikke "går" dårlig, men det har alltid vært dårlig?

Gifte par skilsmisse veldig ofte over seksuell inkompatibilitet.

Seksuell kompatibilitet er mye mer viktig i velvære i et forhold enn det er gitt æren for. Mennesker trenger sex, sex er viktig for vår fysiske lykke. Når par ikke er i stand til å oppfylle hverandres seksuelle behov og ønsker, er misnøye i ekteskapet ganske det åpenbare resultatet. Men samfunnet vårt har gjort sex til et tabu og par finner å tilskrive seksuell inkompatibilitet som årsaken til deres skilsmisse, pinlig.

Det er mer høflig å fortelle andre (og undersøkelsestakere) at det var over "penger" eller at de "ønsket forskjellige ting" (som vanligvis var mer eller bedre sex) eller en annen vanlig trope. Men etter min erfaring har jeg aldri kommet over et par som bokstavelig talt skilte seg over penger, de skiller seg generelt over fysisk inkompatibilitet

Så hvorfor prioriterer vi ikke seksuell kompatibilitet?

Mye av det er kulturelt. Amerika ble grunnlagt av puritaner, og mange religioner skammer fortsatt og stigmatiserer sex, både inn og ut av ekteskapet. Mange foreldre skammer barn over seksuelle interesser og onani. Pornografibruk blir ofte sett på som en karakterfeil, selv om de aller fleste voksne bruker pornografi fra tid til annen, om ikke regelmessig. De nåværende politiske argumentene over noe så greit som prevensjon viser at Amerika sliter med å være komfortabel med våre seksuelle sider. Bare å si "sex" er nok til å få noen voksne voksne til å rødme eller skifte ubehagelig i setene.

Derfor er det ikke overraskende at folk ofte minimerer sine seksuelle interesser og nivået på deres libido (jeg.e. hvor mye sex du vil ha). Ingen vil se ut til å være en sex-sprø pervers i de tidlige stadiene av dating. Så sex regnes som en sekundær eller til og med tertiær bekymring, til tross for at det er blant de aller beste årsakene til ekteskapelig uenighet og skilsmisse.

Å finne en seksuelt kompatibel partner er komplisert av andre faktorer

Stigma og skam betyr at mennesker ikke alltid er komfortable med å avsløre sine seksuelle interesser eller lysnivå. Folk vil ofte gå år, til og med tiår, uten å avsløre en bestemt seksuell fetisj eller "kink" til sin ektefelle, og trekke seg tilbake til en tilstand av evig misnøye.

Forskjeller i nivå av libido er den desidert vanligste klagen. Men dette er ikke alltid så enkelt som det virker. Det er en stereotype at menn sannsynligvis alltid vil ha sex, og at kvinner sannsynligvis vil være uinteressert ("frigid" som det pleide å bli kalt). Igjen, i min praksis som ikke er nøyaktig i det hele tatt. Det er veldig mye en jevn splittelse mellom at sex har høyere sexlyst, og ofte jo eldre paret, desto mer sannsynlig er det å være kvinnen som er misfornøyd med mengden sex paret har.

Så hva som kan gjøres hvis du har fått deg inn i et forhold der det er liten seksuell kompatibilitet, men du ikke vil avslutte forholdet?

Kommunikasjon er ikke bare nøkkelen, den er grunnleggende

Du må være villig til å dele dine ønsker og ønsker, dine knekk og fetisjer, med partneren din. Periode. Det er ingen måte å ha et tilfredsstillende sexliv hvis partneren din er uvitende om hva du virkelig ønsker og ønsker, og du nekter å gi dem beskjed. De fleste i kjærlige forhold vil at partnerne deres skal bli oppfylt, skal være lykkelige og være seksuelt fornøyde. De fleste frykt folk har over å avsløre seksuell informasjon viser seg å være irrasjonell. Jeg har sett på sofaen min (mer enn en gang) en person som sliter med å fortelle partneren sin av en seksuell interesse, bare for å få partneren ettertrykkelig til å fortelle dem at de ville være glade for å hengi seg til det ønsket, men at de rett og slett ikke ante det noe som var ønsket.

Ha litt tro på partneren din. Gi dem beskjed hvis du er misfornøyd med mengden eller typen sex du har. Ja, noen ganger vil noen bli flyttet, og vil nekte direkte å åpne horisontene sine eller endre sitt seksuelle repertoar. Men det er det sjeldne unntaket, og en karaktertrekk du uansett bør vite om partneren din så snart som mulig.

Snakk for deg selv. Uttrykke dine ønsker. Gi partneren din muligheten til å dekke dine behov. Hvis det ikke fungerer, kan andre alternativer utforskes.